Ja Mama, ich blogge!

halbperfekt

2011-04-19T15:35:00.000-07:00

einen wunderschönen guten abend.
nach einem jahr habe ich nun endlich meine logindaten wieder. so schwer war es zwar nicht, aber der mensch (insbesondere ich) ist ja bekanntlich faul. allerdings habe ich mich in den letzten monaten so aufregen müssen, dass es zeit wird einen neuen eintrag zu machen.
ich weiß gar nicht woher diese aufgeregtheit kommt. vllt. liegt es ja an den dortmundfans, die an einem dienstag abend irgendwas von "geilstem club der welt" schreien. es ist toll, dass dortmund toll ist. welch ehre für das ruhrgebiet. aber ich fände es schöner, wenn sie einfach mal die klappe halten könnten. ähnlich geht es mir mit meinem neuen freund vorm supermarkt. er ist jeden abend da und will eine spende von mir. er sitzt im rollstuhl. das tut mir leid. aber trotzdem geht er mir auf den keks. ich habe keine spende. und dann sagt er immer: eine ganz kleine. neeein! sorry, nein, nein, nein. ich zahle meine brötchen mit 5 cent stücken, ich brauche bald selbst eine kleine spende. keine ahnung warum mich das so aufregt. ich sollte mehr verständnis haben und trotzdem hab ich es nicht. ich bin in letzter zeit so unausgeglichen. jetzt kommt übrigens gefühlsduselei, wenn ihr keine lust auf sowas habt, dann soltet ihr in den nächsten 5 absätzen vllt. dieses katz und maus spiel im kopf aublaufen lassen. ich mach das auch immer, wenn mir leute langweilige sachen erzählen. dann jagt so ne maus ne katze mit nem hammer. oder andersrum. und dann kommt do ne musik: didididididdidididididi di...voll lustig. jetzt grade sind se wieder da. und der rosa elefant. ein klassiker. mit hullahup. oder so. wahlweise auch mit röckchen.
was würde freud sagen? nicht zu den rosa elefanten. sondern eher zu meinem problem. ich glaube es ist wieder frauenbedingt. jedenfalls habe ich angefangen meine ex-freundinnen zu googlen. das ist immer ungut. das macht einen nur kaputt und trotzdem macht man es. komisch ist auch, dass man sich immer nur an die guten zeiten erinnert. wieso haben wir uns eigentlich getrennt? war doch alles toll. dafür sollte man so eine ahnd entwickeln, die einen sofort schlägt, wenn man sowas denkt. alles hat einen grund. naja, fast alles. ab und an verdrängt man da snur. richtig, mr. freud?
ich weiß nicht warum, aber ich habe mich trotzdem (es gibt hier verdammt nochmal keine ahnd...wieso?) mit meiner letzten liebelei beschäftigt. schon lustig. sie hatte nicht mal richtig angefangen und war schon zu ende. ein halbes jahr später denke ich nun darüber nach. das is doch mist. wenn ihr euch jetzt wieder einschaltet, weil ihr fünf absätze lang dieses maus und katze dings gemacht habt, wir sind leider immer noch bei gefühlen. sorry!
jedenfalls was ich sagen wollte. bei dieser liebschaft war alles gut. ich bin mir sicher. sie hielt ja auch nur ne woche. was soll da schon schlecht sein? es war für mich echt gut. ich fühlte mich gut, es passte. und dann kam der rückzieher von ihr. bis heute verstehe ich das nicht. es sind so dinge, die man nie lösen wird. ich habe noch ein spiel meiner alten firma hier rumstehen. da muss man zwei eisenteile voneinander lösen. ich hab es bis heute nicht geschafft. vllt. ist das so eine aufgabe wie mit dem schwert im stein. manche sachen kann man eben nicht lösen. ich kann diese sache nicht lösen. vllt. aber ein schwert rausziehen. aber dann wäre ich könig, ich will nicht könig sein. ich hab nicht mal ne krone. gibt's eigentlich ne krone in mehreren größen? was hat man denn früher gemacht, wenn einer nen kleinen kopf hatte? dann musste man die doch festbappen. nein, ich möchte kein könig sein, aber ich möchte dieses problem lösen. es ist in meinem kopf und ich bin kurz davor, besagte person anzurufen. allerdings wird das eh zu nix führen. vorbei ist vorbei. gibt's da nicht auch nen super shclager drüber?
naja, jedenfalls habe ich das gefühl, die sache ging auseinander, weil sich das mädel nicht sicher war. es gab wohl einige sachen, die ihr nicht 100% an mir gefallen haben. aber ist das nicht immer so? wichtig ist doch das gesamtpaket. und das stimmte. da bin ich mir sicher.
wieso rede ich eigentlich immer drum herum und langweile euch? wer ist überhaupt euch. dies ist ein tagebuch und geht nur mich was ein.
jedenfalls (jetzt kommts):
liebe frauen,
es kann nicht alles sofort liebe sein. es gibt so viele aspekte, die stimmen müssen. aussehen, größe, geschmack, charakter. leute...mit so vielen attributen find ich nicht mal ne pfanne. da kann ich mir nie pfannkuchen machen, wenn ich immer so viel nachdenke. die blaue pfanne da vorne funktioniert doch erstmal. um auf den punkt zu kommen. ich finde, wenn man sich gut leiden kann, sollte man einfach zeit miteinander verbringen.
es ist besser mit jemanden den man nur halbperfekt findet auf der couch zu kuscheln, als alleine zu sein...

ja, ich gestehe

2010-05-02T07:46:00.000-07:00

ich muss einräumen, dass man perfekter tag gar nicht so perfekt war. eine sache hat sich als unwahr herausgestellt. trommelwirbeeeeeel:
- mein rad ist wieder da

ich bedanke mich bei diskothekenmitarbeitern für umarrangieren der räder. nächstes mal bitte direkt um die ecke. danke.

was mich nur beschäftig: wenn ich hätte was wählen können - was hätte anders laufen sollen....wieso hätte ich mir als erstes mein rad zurück gewünscht? ...obwohl ich es so gut wie nie brauche?

hand hoch: wer hätte das mit der frau genommen?!

der perfekte Tag

2010-05-01T04:37:00.000-07:00

es gibt viele leute die nicht an den perfekten tag glauben.
"das ist doch mumpitz!" heißt es. ähnlich wie liebe auf den ersten blick. alles nur sagen und mythen. ich weiß es besser (wie eigentlich immer) und möchte euch von meinem perfekten tag erzählen. warum? weil's geht und du scheimbar grade eh nix besseres zu tun hast, als dir geschichten von einem rechthaber durch zu lesen.
ich erspare euch das aufwachen, das zähneputzen und den rest des morgens. mein perfekter tag begann mit dem blick in den briefkasten. meine krankenkasse hatte mal wieder an mich gedacht. och, wie schön. das freut mich immer sehr. geburtstage und sonstige feiertage vergessen die ja mal ganz gerne, aber an einem freitag kurz vor dem anstehenden wochenende, sind sie gern bereit dir folgendes mit zu teilen: sehr geehrter herr wutz, sie studieren ja schon was länger. wie wär's wenn sie ab jetzt einfach das doppelte an beiträgen zahlen? das wär dochmal was, oder?
klingt absolut logisch. weil ich ja noch studiere (und wie die kasse gemerkt hat, scheinbar schon was länger), hab ich ja momentan so einiges an geld, das ich auch schnell wieder los werden möchte. in dem antrag stand zudem: warum studieren sie denn schon so lange? kreuzen sie an: sind sie vllt. behindert? oder schwanger?
okay, also wenn man im 14 semester ist, dann hat man es entweder geschafft, das kondom falsch rum anzuziehen oder manmuss behindert sein. ob geistig oder körperlich konnte man übrigens nicht ergänzen. aber bei 14 semstern liegt das ja auf der hand. das sie nicht noch jemanden mit geschickt haben, der das für mich ausfüllt. schon komisch, oder? schließlich sind es 14...ich buchstabiere 14 semester.
naja, ich dachte mir: heureka, das legst du mal beiseite und kümmerst dich dann darum, wenn du mal nen guten moment hast. also wenn dir mal wieder ein grüner kobold erscheint oder der rosa elefant mit hulahupp reifen.
mein perfekter tag ging also in die nächste runde. ich fuhr zum supermarkt mit der mission flaschen weg zu bringen, um mir dann von dem erlös ein fahrradlicht zu kaufen. ja, ich weiß... ich hätte es schon mal für den krankenkassenfond zurück legen sollen. ich war dumm und naiv.
jedenfalls hatte ich zwar bedacht, dass heute ein feiertag ist, jedoch nicht, dass die leute bereits mittags den größten supermarkt sprengen würden. aber - sie taten es. ich weiß nicht warum leute auf die idee kommen unbedingt vor einem feiertag 27 kästen wasser abzu geben. ich weiß nicht, warum sie ihren frischgewaschenen mercedes auf 2 parkplätze stellen, um dann eben wurst zu kaufen. ich weiß auf diese fragen keine antwort und ich habe aufgehört mich mit diesem thema zu befassen. es ist einfach so. vor einem feiertag ist es voll. punkt - aus - basta!
man könnte ja auch fragen: warum gehst du.... lassen wir das.
der leergutannahmeautomat war nicht grade überlaufen (es geht hier ja immerhin um den perfekten tag) was übrigens auch damit zu tun hatte, dass ein ladenmitarbeiter die leute alle 5 minuten darauf ansprach mit den worten: "da hinten ist noch ein automat". beim 10ten mal war er sichtlich genervt. habe mir aber den kommentar: "dann mach nen schild hin" gespart. er sah mir so schon überfordert genug aus, obwohl er einen gabelstapler fuhr.
ich hatte also recht zügig meine leergut zettel und hab dann sehr fachkundig, wie ich nunmal bin, ein fahrradlicht ausgesucht. natürlich habe ich mich für das entschieden, wo kein preis drauf stand. überall an dem regal...geschätzt 10 meter lang und 2 meter hoch, hingen preisschilder. überall - an meinem licht....nicht. ich könnte jetzt von einer tour durch einen überfüllten laden erzählen, durchgeschwitzt, weil drinnen warm und drau0en kalt, deshalb dicke jacke. von überfüllten informationsständen... aber nein, es ist der perfete tag, also hab ich das ding gekauft. 13,99 übrigens - war okay. außerdem erinnerte ich mich nicht an meine pfadfinder zeit und hatte relativ zügig son laserdings zur preiskontrolle gefunden. durchgeschwitzt war ich trotzdem.
ich hatte nun endlich licht. ich hatte lang ekein licht. sehr lange. aber heute wollte ich lich thaben. denn ich wollte zu einer party etwas außerhalb und einmal nicht der einizge ohne rad sein. ich kann vorweg nehmen, es gab leute ohne rad. ich war diesmal nicht dabei.
das licht passte und es war schnel montiert. hurra. der perfekte tag. jetzt kann es los gehen.
ich überspringe ein paar unwichtige geschehnisse und komme zum abend. ich war mit dem rad unterwegs. ich hatte ja nun auch licht. licht extra gekauft für diese party. und ich hatte eine eintrittskarte. eine eintrittskarte extra für diese party. viele wollten eine, ich hatte eine.
ich überspringe wieder einige abschnitte, da ich sonst das internet überlasten würde. ich möchte nur folgende wichtige details zusammen fassen:
- licht extra gekauft für diese party
- mit dem fahrrad gefahren, weil mal nicht als einziger zu fuß
- ich wollte unter anderem wegen einer frau dorthin
- deshalb habe ich auch akzeptiert, dass dort nur schlechte musik gespielt wird

diese punkte bitte merken. sie sind wichtig, für das verstädnis des perfekten tags.
wir waren da. auf der party. ich hatte ein rad, licht und ich hab sogar die frau gefunden. diesmal war ich charmant (leser dieses blogs werden wissen, dass ich so ab und an probleme habe richtig mit frauen zu kommunizieren). ich habe alles richtig gemacht. bin hingegangen, hab mich unterhalten, ich war nett (grade dreht sich mein magen um, aber nett passt). dann war ich wieder tanzen, schließlich war ich ja noch wegen anderen leuten da. dann war ich mal wieder da und bermerkte direkt diese, sagen wir mal desinteressierte art. vllt. lag das an so tollen gesprächsfetzen wie: "zu der musik kann ma abe rnicht so gut tanzen." - "doch". gut, ich schien unerwünscht. allerdings bemerkte ich das nicht durch die kurze konversation, sondern dadurch dass besagte dame, sich plötzlich neben mir mit einem typen vergnügte (ganz ruhig, nur tanzen).
ich stand also wie ein vollpfosten neben einer neuen "Liebschaft". aber hey, immerhin stand ich da als netter vollpfosten. ich entschied mich trotzdem zu gehen und mich auf ein podest zu stellen und diesen ganzen vollhonks mal zu zeigen, wie man eigentlich auf diese lächerliche musik tanzt. ich fand mich gut.
als ich dann mal wieder am tresen stand und so auf die tanzfläche schaute, bemerkte ich, dass dort wo ich die dame zurück gelassen hatte, nun doch heftiger rumgemacht wurde. ich entschied mich dazu, die leute anhand ihrer gesichter zu identifizieren. wie bei einem mord. "ist er das?" "ja".
sie waren es. "heureka". ein ähnluches glücksgefühl wie bei dem schreiben der krankenkasse umgab mich. ich entschied: besser kann es nicht werden. es ist zeit zu gehen.
drau0en hab ich dann ca. 15 minuten mein rad gesucht und was soll ich euch sagen: es ist weg. und nicht dieses frauengedöns mit: es ist weg. haste schon gesucht? nein, es ist weeeeg!
es ist wirklich weg. ein freundlicher discobesucher wirdsich nun an meinem tollen rad erfreuen. es hat einen fahrradkorb und ich vermisse es. übrigens hat de rneue besitzer nun auch ein zahlenschloß und 2 halter für externe lichter. ich hab dann ein taxi genommen. 10 euro. jaja, erklär das mal der krankenkasse.
jedenfalls bin ich heute neben meinem neuen licht aufgewacht. es ist schön, doch auch völlig unnütz. ohne halterung. daneben lag der brief der krankenkasse und um das ganze nicht weiter melodramatisch für mich enden zu lassen:
in afrika sterben kinder, weil sie nichts zu essen haben!

weit entfernt von payback

2010-03-11T08:20:00.000-08:00

das macht 5,32.... haben sie eine payback karte?
ich bin durcheinander.... hat gott mir eben wieder die feuerwehr vorbei geschickt? ich war auf dem weg nach hause. schlenderte durch die akaden und plötzlich spricht mich ein mädel im vorbeigehen an: entschuldigung, kommst du aus münster? meine erste reaktion: griff mit der linken hand zur brieftasche. ich habe von diesen miesen fiesen betrügern gehört. hübsches mädel spricht dich an und von hinten kommt die mafia. gut, das passiert vllt. nicht in den akaden neben feinkostladen schmidts, bei dem es winzige schnitzelchen gibt. übrigens sau lustig. die nenen das jetzt mini-schnitzel. also eigentlich sind es schnitzel, kleingeschnitten auf mini mini mini. aber in einer glasvitrine für sehr viel geld, sieht es direkt nach was tollen aus. würde das hans wurst in seinem geschäft verkaufen und mit seinem hackebeil hinterm tresen stehen, es würde wohl niemand kaufen. könnte auch an dem hackebeil liegen.
jedenfalls antworte ich , nachdem ich alles geld gesichtert hatte, weniger souverän: nein! nicht, weil ich ehrlich sein wollte, sondern weil ich bei einem "ja" befürchtet hatte, dass nun gleich eine frage bezüglich der örtlichkeiten kommen könnte. huii, wie gewählt ich mich auszudrücken weiß. und da ich nach 237982 jahren in dieser stadt imme rnoch keinen peil von straßen habe, wollte ich nicht unangenehm auffallen. schon komisch. eine fremde person spricht dich an und als erstes denkst du: bitte nicht unangenehm auffallen. interessant.
sie erwiederte: woher denn, wenn ich fragen darf?! auch ein netter nebensatz. wenn ich fragen darf... was impliziert dieser eigentlich? die frage ist ja schon raus. die kann man ja nicht zurück nehmen. egal. ich antwortete natürlich mit wahren angaben: aus *zensiert* (die regierung könnte mitlesen). und sie: ach und nun einfach mal in münster zu besuch stadt anschauen! da es aus ihrem mund schon fast wie eine aussage klang, also nicht: nur zu besuch hier? sondern: dann bist du zu besuch! wollte ich der charmanten, aber durchaus dominaten frau nicht wiedersprechen. ich nickte nur und sie sagte: dann viel spaß.... dann war sie weg. nun frage ich mich: was sollte das? natürlich habe ich sie da snicht gefragt, denn das währe zu einfach gewesen. hallo?? mir is langweilig. ich brauche solche aufgaben um mein hirn zu trainieren. aber ich komme nicht weiter. ich habe folgende lösungswege ausgearbeitet:
a) sie wollte mich kennen lernen --> so ein quatsch. wenn ihr wüsstet, wie ich heute angezogen war.
b) sie sucht wen für ihre freundin --> ich wiederhole mich ungern, aber das is quatsch
c) sie verkauft versicherungen --> die kann ich doch aber auch gebrauchen, wenn ich in *pieps* wohne
d) sie wollte mich ärgern --> passt!
mit dieser option kannich prima leben und habe wieder einen grund frauen grundlos zu beschuldigen. vllt. war ich auch einfach von dem duft wasserlilie abgelenkt. ich frage mich nämlich immer noch, woher man eigentlich weiß, wie wasserlilien riechen. was sind überhaupt wasserlilien und warum sollte ich mir die ins gesicht reiben?
ja, der dm markt ist schuld. ich war nicht vorbereitet auf einen solchen angriff und diese scheiß wasserlilie hat mich aus dem konzept gebracht. vllt. war es aber auch die frau mit dem kinderwagen, die durch den kleinsten gang im supermarkt wollte. "darf ich mal vorbei?" natürlich...und nächstes mal kaufen sie bitte noch einen größeren kinderwagen, denn ich seh ganz genau links und rechts noch 10 cm platz. schön ist so ein kinderwagen auch auf der kirmes. tausende leute drängen sich durch enge gassen und dann kommt supermami mit dem kinderwagen. manchmal glaub ich, da sind gar keine kinder drinne. die machen das, um sich abzureagieren und zählen die hackentreffer. dann versammeln die sich nachts unterm mond und tauschen zahlen aus. heute hatte ich 32...boaah!
achja, die welt will mich doch nur ärgern und gott hat eine neue waffe benutzt. wo vorher noch kinderwagen und einkaufswagen mich in rage brachten, kommt er nun mit der psycho nummer und lässt wildfremde menschen auf mich los. die dann komische fragen stellen, damit ich mir en kopf machen muss. das is gradezu genial. aber ich werde mich anpassen. mit spickzetteln. eigentlich reicht auch nur ein satz: warum wollen sie das wissen? und schon ist alles gut. das muss ich mir merken. aber ich darf den nicht falsch benutzen. sonst könnte das zu langen gesprächen führen.
das macht 5,32.... haben sie eine payback karte? warum wollen sie das wissen?....

it's real

2010-03-03T05:18:00.000-08:00

ich bin totally begeistert von diesem internet. ich muss das einfach mal loswerden. und diesmal meine ich das keinesfalls ironisch. gibt man "pudelwutz" in die suchmaschine ein, dann kommt dieser blog ganz oben! ich habe dies mit meiner richtigen seite probiert...fehlanzeige. irgendwie mag die suchmaschine meinen namen. habe nie wirklich darüber nachgedacht, aber vllt. ist hier ein neuer küsntlername entstanden. pudelwutz. großartig. jetzt muss ich mich nur noch für eine kunstform entscheiden. wie wär's mit ausdruckstanz? das wär doch mal was. guten tag mein name ist pudelwutz ich mache ausdruckstanz. hollywood ich komme.
aber vorher hänge ich noch ein wenig weiter in diesem internet rum. ich hab mir eigentlich geschworen diese flirt seiten nicht mehr in anspruch zu nehmen, aber irgendwie unterstützen die meinen plan des couchings. es ist doch toll, auf der couch zu sitzen, in nem dreckshemd, unrasiert und mit frauen zu schreiben. natürlich hat man die besten bilder rausgehauen und so läuft alles wunderbar. dieses internet ist klasse. vllt. brauch ich gar keine relaität mehr. es ist schön so, wie es ist. und ganz ehrlich so ohne F5 taste wäre mein leben ziemlich langweilig.

ich habe jetzt beschlossen eine mappe über mich anzufertigen. mit meinem lebenslauf, meinen hobbies und wie man in der jugendsprache sagt: meinen likes and dislikes. das dück ich den leuten dann im realen leben in die hand., das ist wie mit profilen online. dann können die sich das durchlesen und zb. auf wg parties kann man dann direkt zu den wichtigsten dingen vordringen. ich weiß nicht. bin ich vllt. sozial nicht kompatibel? ich mag wg partys. das steht fest. aber ich mag die unterhaltungen da nicht. es ist immer dasselbe. endlich hat man sich mal durchgerungen und sich ins gespräch eingebracht, da fangen die standart themen an. wa studierst du blablabla. jetzt mal ganz ehrlich: es ist wochenende, ich habe bestenfalls den ein oder anderen drink hinter mir und bin alleine auf einer party. worrüber möchte ich gerne sprechen: genauuuu, was ich studiere. irgendwann nehm ich solche gespräche mal auf und benutz sie zum einschlafen.
im internet ist alles viel einfacher. obwohl: vorsicht! letztens wurde ich doch glatt beschimpft, meine mail wäre zu "einfallslos" gewesen. frauen sind also sehr anspruchsvoll in diesem internet. ein "hallo, wie geht's" reicht eben nicht aus. da muss man schon mal das profil studieren, ne geile mail raushauen (die sich natürlich auf das leben der person bezieht) und zack bekommt man trotzdem ne absage. jaja, diese frauen. die sind schon geschickt. sie verraten nie was sie wollen, aber wissen es ganz genau.

ich find meine idee trotzdem super. es sollte mappen geben. dann kann ich schon mal vor auswählen. die mit "ich habe einen freund" kommen dann auf den haufen: "wenn mir wirklich langweilig ist". und die mit: ich hab 12 kinder, kommen auf den stapel dangerous.
wie oft kommt es vor, dass man sich mit einer person unterhält. die ganzen themen durchgearbeitet hat und denkt: geil, jetzt wird es lustig und dann kommt der satz: "du ich muss los. mein freund wartet". das kann mir nun nich tmehr passieren, denn ich habe den "stapel". ich kann nun wählen. ach, das wird toll. vllt. wird auch bald meine nächste idee eingeführt: wenn man einen raum betritt halten alle paarungswilligen leute ein schild mit ner bewertung hoch. da können sich dann direkt die 10er untereinander austauschen und die single rate schrumpft auf unter 5%.

ja, das internet hat schon seine vorteile. nur vor fakes muss man sich in acht nehmen. diese miesen fiesen leute, die einfach fotos klauen und dan so tun als wären sie das. übel, übel. mittlerweile durchschaue ich sowas relativ schnell. liegt auch meistens an den infos in den profilen: besuch mich auf meiner website xxx. da könnte man schon mal stutzig werden. trotzdem haben diese profile dann 100 kontakte. weil männer eben doch doof sind. oder ungeschickt. das hört sich massentauglicher an. trotzdem würde es mich mal interessieren, wer diese fakes sind und viel mehr noch: wo sind die echten? woher kommen die? schließlich muss es ja irgendwo so frauen geben, bei deren bilder männer umfallen. ich finde ich sollte das mal rausfinden. schließlich bin ich dank der communities mittlerweile stalker stufe 5. noch 3 profile mehr und ich bin endlich ober-stalker. das wird ein traum...

2010-03-01T06:23:00.000-08:00

ich muss meine aussage von letztens zurück nehmen. es liegt nicht an dem "lange-nicht-eingeloggt-sein" sondern an meinem hirn. das ist suppe!
ich weiß nicht, was ich gemacht habe, aber in letzter zeit wiederhole ich jeden morgen meinen namen und meine mission auf diesem planeten. irgendwie habe ich angst, alles zu vergessen. was ich übrigens nie vergesse - pinkeln. es interessiert vllt. niemanden, aber ich muss immer häufiger nachts raus aus dem bett und ab auf die brille. vllt. hat es ja mit dieser suppe zu tun. mein gehirn wird weich, ich muss öfter raus nachts...wann kommt der stock? bin ich bereits alt? habe nicht wirklich zeit und lust darüber nach zu denken. bin einfach zu faul und deshalb erwische ich mich wieder dabei, wie ich 5 mal hintereinander die F5 Taste drücke. sie haben KEINE neuen nachrichten. wenn der computer lebendig wäre, würde er mir wahrscheinlich bereits beim 2ten mal F5 drücken eine hauen. kann er aber nicht. deshalb drücke ich so oft die F5 Taste bis ich eine neue nachricht habe. und wenn es eine vom computer ist: hör auf zu aktualisieren und arbeite endlich.
am besten könnte ich wohl nachts arbeiten. vllt. sollte ich mir eine digitale station auf dem klo bauen. schließlich bin ich ja eh oft genug da. übrigens habe ich folgende theorie: ich muss gar nicht. also ich muss nicht müssen - aufs klo jetzt. es ist dieses: ach, das bett ist so gemütlich ich schlaf gleich jede sekunde ein. hoffentlich muss ich jetzt nicht...aaah verdammt. decke weg ab ins kalte.
es ist die suppe, mein hirn, dass mich ärgern will. vllt. ist es auch wieder gott, der würfelt. allerdings glaube ich nicht, das er spaß an sowas hätte. der kann viel mehr, als simple pinkelgefühle wecken.
vllt. sollte ich wirklich auf dem klo arbeiten. da hat man eh die besten ideen. wenn man so gelangweilt auf den boden starrt oder gegen die dusche. ich kenn ne wg, wenn du da dick bist, kannste nicht aufs klo. also nicht weil die das nicht wollen, sondern weil die toilette so nah vor die wand gebaut ist, dass nur dünnere sich setzen können. wie rassistisch. aber auch eine maßnahme frauen ein zu teilen. passt sie aufs klo, ist sie in mein beuteschema aufgenommen. wenn nicht, habe ich wieder plötzlich andere termine. aber ist ja gar nicht meine wg. bei uns kann man sich prima hinsetzen. vllt. aber auch bald nicht mehr, wenn ich mein studio da eingerichtet habe. mit viel technik und so. wobei...hmmm. technik hab ich bald nicht mehr. mein notebook ist kaputt. jetzt schon mal danke für das mitleid. blumen werden allerdings nich tmehr entgegengenommen. übrigens ein tolles wort. entgegengenommen. mit so vielen "gs". komisch. jedenfalls ist mein notebook hin. also der bildschirm. der flackert immer so. das schon seit über einem jahr. aber ich konnte ihn nicht einschicken, weil ich doch arbeiten musste. welch ein teufelskreis. du brauchst den lapi um geld zu verdienen und dan haste mal zeit und luft ihn einzuschicken und dann ist deine garantie futsch. wieso ist die auch nur ein jahr??? ich dachte immer 2 jahre. seid ihr nicht auf für 2 jahre? vllt. könnte ich unterschriften sammeln. 2 jahre auf mein notebook. ich werde da mal anrufen und meine missliche lage erklären. vllt. erzähl ich denen einfach was von suppe und pinkeln...

sorry gott

2010-02-22T03:28:00.000-08:00

woran merkt man, dass man lange nicht gebloggt hat?
richtig! man wird auf der straße nicht mehr erkannt.
quark, völliger blödsinn. mit dem hühnerkostüm werde ich überall erkannt.
nein, man vergisst sein passwort. ich habe ca. 200 kombinationen probiert, bis mich google so bö
blöde fand, dass ich dauernd irgendwelche buchstaben abtippen musste. man nennt das auch "sicherheitsdingenskirchen". damit die seite weiß, dass du kein bot bist. ich wäre gerne ein bot. dann könnt ich so viel gleichzeitig machen und wüsste vor allem meine passwörter. naja, vllt. sollte ich einfach ein paar meiner postfächer löschen. ich hab eh viel zu viele. von wegen gläserner user. ich bin so geheimnisvoll, das gibt's gar nicht. sooo geheimnisvoll, dass ich mich selbst nicht mehr einloggen kann. das ich selbst gar nicht weiß, wo ich überall schon längst angemeldet bin. aber das eine konto könnte echt mal weg. schließlich schreiben die mir schon dauernd mails, dass mein postfach voll is. toll oder? sie haben 20 neue mails und cih so: yeahaahahaha, wie geil ist das denn und dann sind es 20 mails mit dem hinweis: ihr postfach ist voll. interessant.
ich könnte mal anfangen meinen spam zu beantworten. oder einfach mal alles löschen. aber es sind ja auch erinnerungen, die voll wichtig sind. wie oft lese ich mails von 2006 mit den infos: ja, wir treffen uns dann um eins da und da... hallo? das kann ich doch nicht löschen. okay, ich wohne vllt. mittlerweile in einer anderen stadt. okay, ich kenn diese person mittlerweile nicht mehr. aber das macht nichts. es sind erinnerungen und die brauch ich. digitalisiert. bin ich nun eigentlich ein messi? wenn ich alle meine mails ausdrucken würde, dann wäre ich einer. mach ich aber nicht. also bin ich ein messi 2.0. ein digitaler messi. hmmm. klingt besser.
außerdem hab ich gar nicht die zeit, alle mails zu bearbeiten. weil zeit ist voll wichtig. es ist interessant womit man alles zeit vergeudet. ich habe mal gestoppt: ich brauche zb. genau 40 sekunden um geld von meinem konto ab zuheben. die summe spielt dabei keine rolle. der automat macht's immer gleich schnell. andere leute brauchen komischerweise mindestens das 3 fache. ab und an bin ich kurz davor, die polizei zu rufen, weil ich denke: der braucht so lange, der macht doch was illegales. es ist auch wirklich schwer. diese ganzen knöpfe und dieses große menü. ich will hier auch niemanden fertig machen. das sind teilweise noch sehr junge menschen, die wissen es vllt. nicht besser und wollen sich erst mit dem gerät vertraut machen.
vllt. liegt es aber auch an mir. das ist sowieso der beste spruch:
"es liegt nicht an dir. es liegt an mir!"
vllt. bin ich einfach zu schnell und lass mir keine zeit mehr, für die schönen dinge im leben. geld abholen zb. ich sollte die arbeit des automaten mehr würdigen. mich auch mal vertippen. einfach nur, damit es länger dauert. damit der automat sich verstanden fühlt.
mittlerweile versteh ich mich auch selbst besser. hä? wie du verstehst dich jetzt besser? wird das nun pervers?
nein, keine sorge. das steht in dem blog ü18. hier geht es nur um lapidare (ist das ein wort?) themen. ich verstehe mich nun besser. ich glaube mittlerweile zwar immer noch, das gott würfelt, aber ab und an versau ich es auch selber. es ist wie dieser typ, der im schlamm fest sitzt. 3 mal kommt die feuerwehr vorbei. 3 mal sagt er: nene, gott wird mir schon helfen. und dann versinkt er und beschwert sich im himmel: ey gott, warum hast du mir nicht geholfen? und gott: man du depp, ich hab dir 3 mal die feuerwehr geschickt.
ich glaub so ähnlich ist das bei mir auch. wenn wir uns mal dem thema frauen widmen (ja ich weiß, jetzt geht das los). mir wurde nun schon häufiger der vorwurf gemacht, dass ich meine chancen nicht nutzen würde. oder besser gesagt: das ich es immer vermassle. würden einige frauen das hier lesen, würden sie sicherlich zustimmen. zum glück ist man ja hier im internet sehr anonym unterwegs *hust
allerdings muss ich sagen und jetzt bitte nicht böse sein, das problem ist ja auch, man bekommt immer das was man nicht haben will. und davon viel zu viel. als beispiel: jemand kommt jede woche zu dir und sagt: heey hier sind 1000 yen und du sgast: heeey ich brauch zwar geld, aber keine yen. ich brauch euro. die woche drauf kommt der typ und sagt: heeeeey ich hab hier 1000 yen... dieses "gespräch" könnte man nun sehr lange fortsetzen. es ist ja nicht so, dass yen schlecht wären. ich kann nur nix damit anfangen. ich brauch euro. also geld. also jetzt. argh: die frauen, die mich ansprechen, sind meistens nicht mein typ. so, nun ist es raus!
obwohl ich den vergleich mit den yen sehr schön fand. aber man soll ja einfach bleiben bei so einem blog. wie das volk reden. hallo volk, ich habe ein problem: frauen! obwohl, hmm mweiß nicht, ob ich wirklich ein problem mit frauen habe.
"es liegt nicht an dir. es liegt an mir!"
würde man die ganze sache mal weiterspinnen und ich würde es nicht jedesmal vermasseln oder die frau wäre mal kein yen... sowas gab's ja auch schon. selten, aber das gab's. am abend gehst du mit dieser frau ins bett, schaust fern und machst ü18 sachen, bist happy und morgens wachst du auf und denkst: hmm,. wie geil wäre das bitte, wenn ich das bett nun für mich alleine hätte?
ist es moralisch falsch sowas zu denken? oder wenn man nachts angeatmet wirst. ist es falsch sich zu wünschen, man hätte einen riesen korken?
jaja, kommt mir jetzt nicht mit dieser liebe... wenn man liebt, dann macht es einem nichts aus. ich war schon mal verliebt und es hat trotzdem im bad gestunken.
"es liegt nicht an dir. es liegt an mir!" und damit will ich auch heute mal sagen: sorry gott. du bist nicht immer schuld. wenn ich nachts gegen halb 5 alleine auf der tanzfläche stehe, umringt von sich küssenden leuten, dann gibt es immer zwei interpretationen. entweder: gott hasst mich oder ich bin einfach zu dämlich.

Arschparade

2009-08-03T07:31:00.000-07:00

irgendwann kommt die zeit, da muss man auch mal was neues lernen. ich hab gelernt, was ein proktologe so macht. er schaut sich dich und mich von innen an. ihm macht es vllt. spaß, dir und mir sicherlich nicht. mir jedenfalls nicht. dennoch musste ich es tun. eine darmspiegelung *dädädädä* (das sollte so bedrohliche musik imitieren)
warum weshalb wieso... ist relativ unspannend und wurde deshalb aus dem internet gestrichen.
ich hatte also einen termin. vorher jedoch war es meine aufgabe mich zu "entleeren". geholfen hat mir dabei so komisches pulver mit apfelgeschmack. ich verrat euch ein geheimnis: es schmeckt nicht nach apfel. es schemckt ähnlich wie dieses stille wasser mit einem hauch apfel. bah. alleine bei dem gedanken.....
auch die grüne schrift hat meiner phantasie nicht geholfen und so schmeckte es einfach nur ekelhaft. guuut, das hätte man sich denken können. hab ich mir auch gedacht. na und...man wird jawohl noch träumen dürfen. obwohl ich träum eher von anderen sachen. ich glaub ichhab noch nie von äpfel geträumt. will ich auch nicht.
so, jedenfalls muss man ganz viel von diesem ekligen zeug trinken und dann muss man.... den rest denkt ihr euch. wunderbar.
am tag vorher darf man übrigens auch nix essen. obwohl nein falsch. brühe ist erlaubt. brühe? wer hat denn schön brühe zu hause und was bringt mir brühe? nix! da kann ich auch wasser trinken. tzä. brühe.
sooo am tag von dieser tollen spiegelung geht's einem dann erstmal prächtig. schön leer, hungrig, kaputt, angewiedert.... also fast wie immer nachm aufstehen. zum glück war ich schon um 12e dran. noch 2 stunden und ich hätt ne pizzeria überfalln. was morgens um 11 unsinnig gewesen wäre.
ich schlenderte also zum arzt und versuchte ein freundliches lächeln auf zu legen. schließlich können die ja nix dafür. hab dann beim empfang auch gesagt: hallo. ich habe heute so eine lustige darmspiegelung. komischerweise hat niemand gelacht. schade.
danach noch mal schön in den warteraum. war ziemlich leer. 2leute saßen drinne. ähnlich wie beim hautarzt kann man auch beim proktologen nich erkennen, was die leute so für probleme haben. man kann nur schätzen. ich hab diesmal nicht geschätzt. fand ich eklig. wenigstens sahen sie nich ansteckend aus, so wie beim hausarzt. da kommste schon rein ins wartezimmer und denkst dir: hurra, bis eben hat ich nur ne entzündung...
trotzdem hab ich keine zeitung gelesen. ich hab angst, mich an zu stecken. mit was auch immer. gibtz darm, magenerkrankungen, die ansteckend sind? ich werd's nicht googlen. der mann neben mir leckt an seinem finger und blättert um. hurra, alles richtig geamcht. diese zeitungen könnt ihr noch so schön auf den tisch legen. ich bleibe standhaft und schau mir die bilder an der wand an oder den tollen monitor, der mir zeigt, was die alles behandeln. vllt. sollte er das nicht zeigen. hmmm, bin unentschlossen.
meine aufmerksamkeit fällt auf das plakat: "plötzlich ist alles anders". uf dem bild ist eine ältere frau und es geht um hepatitis. das plakat mach tmir angst und ich verstehe den sinn nicht. sollte man in einer arztpraxis nicht aufgebaut werden. hey, du bist krank, aber alles wird gut. aber doch nicht "plötzlich ist alles anders". da kannste ja gleich nen strick drunter hängen. furchtbar. die werbung ist auch nicht mehr das was sie mal war. vllt. würde es helfen, wenn das kind von fruchtalarm das sagen würde. hmmm: nein.
lange konnte ich mir auch keine gedanken machen, denn ich war schnell dran. (merkt ihr übrigens wie ich dauernd in den zeitformen springe... gut, was *hust)
die nette krankenschwester führt mich in den raum des grauens. dabei die nette frage: und wie lief die vorbereitung? ich konnt's mir nicht verkneifen: super. ich liebe es ekliges zeug zu trinken und dauernd aufs klo zu rennen. sie hat es mit humor genommen. ein glück, denn immerhin hab ich gleich ne vollnarkose und möchte nicht bei youtube aufwachen. obwohl das wäre schon fast youporn.
im zimmer angekommen erwartete mich: der stuhl. ich hätte es nie für möglich gehalten...aber ich hatte die ehre auf einem "frauenarzt" stuhl platz zu nehmen. hätte nicht gedacht, dass ich dieses gefühl jemals bekommen werde. großartig. hätte beinahe gesagt: ähem, ihr wisst schon, dass ich nict schwanger bin. hab's gelassen... vollnarkose.
ich also schön mit klamotten auf diesen stuhl. dann in die vertikale. mittlerweile 2 schwestern und ein assistenz- arzt anwesend. ich fühle mich unwohl und irgendwie belustigt. ich glaube das liegt an diesem: ich bin nicht schwanger gedanken.
komisch finde ich auch, dass ich noch alle klamotten an hab. gut, ich wollte mich nicht unbedingt vor den schwestern ausziehen... aber als hätte mich noch nie eine frau nackt gesehen. gut viele waren es nicht... aber das ist ne andere geschichte. ich hab trotzdem nochmal nachgefragt: klamotten aus? handy raus?
nööö, nicht nötig. nur gürtel aufmachen, den rest erledigen wir. hmmm, ich weiß nicht, ob man sowas auf einem frauenarzt stuhl hören will...aber gut.
der assistenzarzt stellt sich vor: na, die vorbereitung gut überstanden?
herje.... small-talk. wiederum erkläre ich, dass ich es toll finde, ekliges wasser zu trinken und versuche eine neue marke duch zu setzen. kirsch zb. er erzählt mir, dass es wohl auch maracuja gibt. mist und ich ebkomm apfel.
wir kommen ins gespräch und er schlägt mir vor medizin zu studieren. ich lehne dankend ab und frage, wieso er sich grade den hintern ausgescuht hat? ich wollt enicht unhöflich sein (vollnarkose) aber wieso wählt man proktologie? arschmedizin? wenn ich schon arzt werde, dann such ich mir doch was...hmm anderes aus? ich würde mir niemals den darm aussuchen. er findet's jedenfalls toll, wie er mir versicherte. hmmm, wär auch blöd, wenn er jetzt gehen würde: ja stimmt, sie haben recht. arsch ist scheiße, ich schul um, tschüüüß. und ich lieg auf dem stuhl. herje, das hätte ins auge gehen können.
kurze zeit später kommt dann auch der facharzt. "na, wie ist die lage"?
"schief"... was besseres viel mir nicht ein. scheinbar hat er schnell gemerkt, dass er es mit einem "spaßbolzen" zu tun hatte. das würde jedenfalls die shcnelle betäubung erklären. small-talk war jedenfalls gestrichen. ehe ich bis 3 zählen konnte, war ich dann auch schon ganz woanders. kurze zeit später bin ich allerdings schon wieder aufgewacht. mit klamotten an. ich kann es bis heute nicht begreifen, wie die das so toll gemacht haben. den trick muss ich mir mal zeigen lassen.
leicht benebelt wurde ich in die aufwachstation gebracht. toller raum, mit vielen benebelten menschen. eine artkiffer raum. nur ohne gras.

Wer hat den Größten?

2009-03-03T07:16:00.000-08:00

Ballons. wo ich auch hinsehe ballons. münsters innenstadt zeigt sich von seiner farbenfrohen seite. allerdings geht es nicht um stadtfeste oder hochzeiten, nein um neueröffnungen. wir haben jetzt den 24 frisör in ms (diese zahl ist geschätzt vom pudelwutzer-institut). bleibt die frage: brauchen sie das? braucht münster das?
und am ende des monats sehe ich formate wie hagen hilft oder herrn zwegart aus berlin. wie sie leuten versuchen zu helfen, die kurz vor ihrem ruin stehen. doch es liegt meistens gar nicht an ihrem konzept. nein viel mehr an der idee. wenn sich auf einer straße 3 frisöre befinden, ist dies kein zeichen von "ja, hier funktioniert das" sondern von "wir haben genug". erinnert mich an den typen der in der wüste sand verkauft. herrlich mit an zu sehen sind jedoch die kreativen namensgebungen: ver"locken"d oder hair factory... kopfsalat.... es gibt unzählige interessante wortspiele, die manchmal nur durch andersfarbige schrift zu erkennen sind.
ich vermisse den kleinen crepe laden an der ecke. diesen kleinen franzosen, zu dem ich immer wollte, aber nie da war. wir hatten keine wirkliche chance. noch bevor wir eine innige beziehung eingehen konnten, wurde er überrollt. überrollt von friseur läden. ich dachte immer die fast food mafia wäre stark, doch langsam glaub ich an die scheren mafia. es ist was wahres dran. oder glauben diese leute ernsthaft daran, dass große geld zu machen. wenn sie alle morgens auf der straße stehen und ihre läden aufschließen. ob sie nicht selber lachen müssen über ihr vorhaben? wünscht man sich morgens viel glück oder versucht man mit einem noch kreativeren werbeslogan die konkurrenz völlig auszustechen?
vllt. mit einer neuen methode: haare schneiden ganz ohne schere. mit feuer.
es wäre ein grund, eine zweite feuerwehr zu eröffnen. dann wiederrum eine neue kantine, neue bäckereien. vllt. könnte man so die wirtschaft ankurbeln.
oder ich mach nen neuen laden auf: haar-spalterei...

Zeit

2009-03-02T13:02:00.001-08:00

ich bin sauer und wütend auf mich selber. ich sitze vor meinem rechner und aktualisiere mit F5 den browser. ich höre musik und lasse mich treiben - ohne zu schwimmen. meine to do liste füllt sich jeden tag mit mehr dingen. ich könnte sie abhaken; ich könnte jetzt aufstehen, sie erledigen. aber ich tue es nicht. stattdessen verfolge ich überflüssige diskussionen im internet.
während ich diesen post hier schreibe, habe ich bereits 2 seiten aktualisiert. ich glaube, ich brauche eine gruppe. so eine: hallo ich bin pudel und ich bin F5 süchtig.
cool, ich nenn mich in meinem eigenen blog schon pudel. was kommt als nächstes. eine neue unterschrift?
ich bin wütend und zornig auf mich selber und auf die leute, die ihre zeit verschwenden. die jeden abend vor dem rechner sitzen und sich sinnlosen diskussionen hingeben. ja, normalerweise bin ich ironisch und pessimistisch, aber heute will ich einfach ma sagen: arsch hoch!

2009-02-01T11:23:00.000-08:00

ich hab's mir grade in der küche gemütlich gemacht. erst jetzt merke ich, wie groß eigentlich mein monitor is. ging in meinem zimmer voll unter. und ich dachte schon, die penisvergrößerung wäre ein schuß in den ofen gewesen. nun gut, ich arbeite in der küche. neee, momentan prokastridingens ich hier. aber ich hab gemerkt, ich bin überall produktiver als in meinem zimmer. voll doof.... muss ich eben wandern.
bin eben auch schon zum chinesen gewandert (boah ich muss aufhören mit diesen überleitungen). die suppe war gut, aber der rest. viel glutamat... wenig frische. aber was will man zu 5,50 schon sagen. interessiert das hier überhaupt wen? ach, egal.
eigentlich wollte ich mich eh aufregen, denn ich hätte jezz bei einem gemeinschaftsessen sitzen können. aber nein, ich wurde nicht eingeladen. bei der kocharena. ob ich denn überhaupt kochen könne?! tzääää, ich habe mein halbesleben damit verbracht alle kochsendungen auf diesem planten zu sehen. wenn einer von heern lafer oder herrn schubeck gelernt hat, dann ICH!
eigentlich könnte ich mir direkt auch son stern an die brsut heften und ein restaurant eröffnen. aber ich will nicht jeden tag kochen. das mach tmir keinen spaß. ich wäre lieber essens-kritiker und würde blödsinn erzählen.
bei blödsinn muss ich immer an dsds denken. warum ziegen die da nur noch die schlechten leute? ich dachte, die suchen die besten? das nervt mich. ich will das a) sowieso nicht sehen und b) wenn ich es schon sehen muss, dann will ich auch ma tolle sehen...die was können... die geil singen. ich würd mir ja beim pronocasting auch nicht die schlechten angucken.... ieeeh...neeee... also bitte rtl soritert doch mal aus und zeigt nicht nur die idioten. das laufen doch eh schon mittags bei "we are family".
sowieso möchte ich mich nich tmehr über hartz 4 familien belustigen, die den kampf mit dem leben bereits aufgegeben haben und versuchen durch ein fernsehteam irgendwie wieder einen sinn in ihr dasein zu bringen. das macht mich traurig!
wenn ich reality sehen will, dann mach ich die ludolfs an. das is toll. die sind happy und ich darf daran teilnehmen. das ist entertainment.
so, dieser post sollte eh nur kurz werden. ich muss ja arbeiten *hust*
also nochmal danke für die nicht einladung.... scheinbar habta eh die hosen voll, wenn ich mit butterente um die ecke komme....
jahaaa....butter- ente...

aus.

mach den ring nass

2009-01-30T10:07:00.000-08:00

und was hast du?

ähem... liebe.

ich hatte immer mitleid mit dem jungen, der zu spät zur captain planets ring ausgabe gekommen ist. doch mitlerweile hab ich das gefühl, dass ich noch später da war und nun die arschkarte bekommen hab.
feuer, wasser, erde, liebe und arschkarte. hab ich nie gesehen die folge, scheint aber auf der special dvd zu sein. heutzutage gibt's ja zu jedem scheiß nen special oder nen feature. ich hätte ma gern ne zusatz cd zu meinem leben. vielleicht hab ich nur die falsche scheibe eingelegt und deshalb gehen mir alle auf den sack. die -du gehst mir auf den sack- platte.
gestern zum beispiel; ich mal wieder in der mensa-schlange (hallo irmgard). hinter mir 200 menschen - vor mir 200 menschen. wo is der durchgang für leute, die gerne kreuzen. ja richtig... bei mir!!! der durchgang ist immer bei mir! letztes stand ich im klup an der notausgangstür. ne stehen is falsch. ich klebte bereits mit meinem ohr dran und wo muss noch einer vorbei. jenau, bei mir! sach ma hab ich nen tattoo von dem ich nix weiß? hier durchgehen? ich denke nicht, tim.
es nervt mich. vor allem, weil die meisten einem dabei auf die füße treten. hab mir angewöhnt dann jedesmal laut "au" zu schreien; auch wenn's gar nicht weh tat. interessant, wenn 2 meter typen sich bei mir entschuldigen. find ich aber korrekt. korrekt, das erinnert mich immer an diese gameshow mit der ulla kock am bring (was weiß ich wie man die schreibt). lebt die eigentlich noch? diese 1.00000000 euro show. der von ihnen eingegebene code ist: korrekt. dabei sagt die maschine doch eigentlich richtig... also nich korrekt. korrekt sagt doch immer die sonja bei dieser der schwächste fliegt show. achja, das fernsehen und ich. wir sind schon süß zusammen.
fast so süß wie die ganzen päärchen hier (hey, hatta überleitung geübt - na, hatta hatta). letzte woche hatt ich zum 2ten mal das gleiche, selbe liebespäärchen vor mir sitzen. konnt ich mir gut merken, weil die eigentlich sex hatten im bus. also natürlich hatten die keinen, aber die haben so rumgeknutscht, dass es in meinem kopf schon passiert ist. eklig. hab überlegt, ob ich nen eimer kaltes wasser drüber kippe. soll man ja bei fickenden hunden machen. ficken is auch kein schönes wort. aber liebe machen is mir zu harmlos. bei fickenden hunden macht man das und die hören dann auf. ich glaube die werden einfach nur nass. deshalb hab ich es gelassen. wollte die beim rummachen nicht noch nass sehen. außerdem hat ich keinen eimer und kein wasser...
hab mir gleichzeitig zur ablenkung noch andere passanten angesehen. ich schau mir gerne menschen an. den ich letztens angesehen hab, also das hätt ich lassen sollen. der wollt mir aufs maul hauen. so nennt er das. fresse polieren glaub ich. also der wollte mir weh tun; weil ich ihn angesehen hab. hab dann weg gesehen. bin nicht so gut im hauen. fand das auch grundlos. er hatte ne 13 jährige freundin, die nen 6 jährigen sohn hatte. was soll ich da noch hauen. da kommt das aua jeden morgen beim äuglein aufmachen.
ein mädel sah ganz nett aus. hab sie mir ein paar mal kurz angesehen. natürlich gucken genau dann leute einen auch an. und schon wirds peinlich. toll. dann musste ich an der selben stelle aussteigen. nur wir beide. ich stand am roten "ich will hier raus" knopf und sie neben mir. ich hätte ihr beinahe gesagt: "ich muss hier wirklich raus". manchmal hab ich das gefühl, ich seh aus wie ein stalker und ich müsste mich entschuldigen, dass ich da auch wohne. ich wohn nunmal da. ich geh dann auch immer langsamer nach hause; damit die leute sich nicht verfolgt fühlen. bin ja anständig.
boah da im klup; nicht nur das bei mir immer ein gang is - neeeee, die stellen sich auch immer alle vor mich. gut, ich bin kein riese. aber sehen sollte man mich schon. ich bin die schwutte mit dem schaaal....hallo! über mich kann man witze machen, aber doch nicht übersehen - machen aber viele. schlimm ist wenn die dann noch mit tanzen anfangen. so ganz knapp vor dir. dann berühren die dich, drehen sich um und schauen nach dem motto: ey machst du mich an? halllooooo... ich war zuerst hier. ich schwör. ach man, jetzt hab ich schon den slang von dem typen mit dem hauen drauf. ich sollte schnell wieder fernsehen. das bringt mich auf andere gedanken.
vielleicht läuft ja mal wieder captain planet. ich hab vergessen, was der grüne punkt auf plastiksachen für ne funktion hat...

bananenrepublik

2009-01-17T12:23:00.000-08:00

eine schlange!
wo?
in der mensa!
achso...

hört sich harmlos an, entpuppt sich aber als eine art verschwörung. lang hab ich für essen nicht mehr anstehen müssen. meistens reicht ein griff zum hörer und der mann bringt's dann. doch in zeiten der vernunft und des geldmangels bin ich dazu geneigt des öfteren die mensa auf zu suchen (geil, das ich mich so gewählt ausdrücken kann, aber keine ahnung von zeichensetzung und trennung hab) - egal, wenigstens kenn ich den plural von komma.
ein düsterer samstag morgen. die scheiben der autos sind vereist und durch die luft fliegt ein letzter schmetterling den der sommer übrig gelassen hat.
blödsinn - ich hatte mal wieder gesoffn und konnte mich vor 1 nicht aus dem bett schälen. jedoch hab ich es trotzdem geschafft anständig angezogen in der mensa zu erscheinen und das nur eine halbe stunde später. manche schaffen das nicht mal, wenn sie alle zeit der welt haben. mode - ein thema das in diesem post nicht vorkommt.
beim betreten der kühlen 5.000m² wurde mir schnell klar, das dies ein längerer aufenthalt werden würde. die schlange von menschen reichte jedenfalls schon bis zu den tabletts. während ich so im "warteraum" auf meine crew (gang, crip...) wartete liefen mich geschätzt 3 kinder um. ich glaub einmal war es ein hund. macht keinen großen unterschied. ich bin dann aber noch kurz vor die tür und habe das schild gelesen: m e n s a. ich war erleichtet, dass über nacht hier kein kinderparadies entstanden ist. trotz der bestätigung wartete ich auf die ansage aus der musikanlage: der kleine kevin kann jetzt aus dem ballparadies abgeholt werden.
es gab kein ballparadies. nur eine schlange. eine schlange voller alter , junger menschen. mein favourit "imgard" ca. mitte 40 - 2 kinder. ich mag menschen nicht, die schon so aussehen, als würden sie einem gleich auf die nerven gehen.
irmgard ging mir auf die nerven. ich schätze sie ist lehrerin oder sozialpädagogin. damit sich jetzt keiner gedemütigt fühlt: ja, das kann man euch ansehen!
ich wusste irmgard würde mich nerven und wartete nur darauf, dass ihre kinder anfingen zu weinen, mich umzulaufen oder mir ans bein pinkelten. es dauerte auch nicht lang, da passierte es. imgard organisierte sich einen geschirr-abstell-wagen mit der aufschrift: nur für geschirr oder für beeinträchtigte. ich hatte nicht das gefühl, dass imgard mit ihren zwei kindern nun durch die mensa laufen wollte, um geschirr ein zu sammeln. es würde auch keinen sinn machen. es sei denn, sie wäre von pfand auf gläsern ausgegangen. ich hätte gern den fight zwischen ihr und der tante am geschirr - fließband gesehen.
beeinträchtigt sah mir irmgard auch nicht aus. gut, sie hatte zwei kinder. aber bei zwei kann man davon ausgehen, dass mindestens eins schon mal geplant war.
nein, natürlich hat sie das schild ignoriert, aber wer will denn der lieben irmgard böse sein. sie hat nunmal kinder und wo sollen denn die ganzen pommes drauf? soll sie die selber tragen? das erinnert mich irgendwie an die frau in der bahn...
HALLO! wir sind in der mensa. die ess-städte der studenten. aus der salat bar kommt kein Ronald Mc Donald und macht mit seiner roten Clownsnase geräusche. hier gibt's auch keine papphütte, die wie kronen aussehen. das hier ist studentenabfertigung. irmgard war das egal. ich habe sie nicht darauf angesprochen. ich weiß nicht warum. vllt. weil ich zu genervt war - weil ich des argumentierens müde bin. manchmal hab ich das gefühl, ich wache morgens auf und an den bäumen wachsen bananen.
während ich so überlegte, wie viele pommes irmgard jetzt für ihre famile auf den wagen bunkern möchte, hatte ich schon den nächsten ärger am arsch. bzw. an meinem tablett. direkt vor mir in der schlange wurde eine kleine person aufmüpfig. ein mädel erzählte immer wieder extra lauf ihrem freund, wie scheiße die mensa doch sei. "es gibt hier immer nur schnitzel und pommes". kein wunder, wenn man sich an der grillstation anstellt. ich dachte mir nur: wenn es hier so scheiße ist, warum gehste dann nicht woanders hin? und nimm irmgard gleich mit!
meine wünsche wurden nicht erhört, doch zum glück näherten wir uns langsam der essens- ausgabe. natürlich hatte die kleine person auch hier noch was zu sagen und zeigt uns, wie oft sie scheinbar auch in diese "furchtbare" mensa geht. "kann ich das schnitzel auch ohne pommes haben und dazu reis?" die bedienung nahm mir die wort aus dem mund: "na klar. pommes ist keine beilage. das ist extra!"
sie hat es nicht verstanden. war zu erwarten. freute sich aber über ihr schnitzel OHNE pommes. wie man mit reden doch seine zeit verplempern kann. ihr freund war auch nicht besser: "ich hätte gern das cordon bleu" - "ja, das steht doch vor ihnen" - "dann nehm ich lieber ein schnitzel" - "mit welcher soße?" - "jäger" .... "neee der roten da".
im hintergrund vernahm ich ein: oh jeeeee und war für einen kurzen moment dankbar.
dankbar, das ich nicht allein bin mit meinen ansichten. dankbar, das noch andere genervt sind von irmgard. genervt von leuten, die über die mensa schimpfen und scheinbar nie da sind - und dankbar, dass man dies mit so wenigen worten ausdrücken kann. ohjeee...

blick in die röhre

2008-12-14T09:06:00.000-08:00

schau dich dumm... die tollste sendung seit es deutsches fernsehen überhaupt gibt, meine damen und herren. thema heute: franjo oder sanjo oder jojo wie auch immer dieser typ heißt macht einen test. augen auf... der geht wie folgt: er isst jeden tag fertiggerichte und süßigkeiten um zu sehen, wie viel er zunimmt und ob er überhaupt zu nimmt. der test soll zeigen, wie ungesund fertiggerichte sind. das weiß natürlich keiner. ich dachte auch immer äpfel sind evil.
dann hat er sich gedacht, hey ich stell auch mal den sport ein, weil das ja auch die mehrheit der deutschen macht. ich fahr nur noch auto oder zug und beweg mich einfach nich mehr. dann erzählt ewr stolz in die kamera: heute hab ich meinem freund abgesagt, der wollte mit mir fahrrad fahren. was lernen wir: jojo ist sportler. das sieht man auch an seiner statur. und jetzt raten wir mal alle zusammen, was am ende des experiment rausgekommen is... nach 10 tagen mit fertiggerichten süßigkeiten und ohne sport. naaaa? richtig! der hat wirklich zugenommen. eine stunde musste ich auf das ergebnis warten und habe langsam das gefühl rtl 2 will mich verarschen.
am besten waren noch die tollen diät- tipps am ende. wenn sie süßes frühstück mögen ersetzen sie doch einfach stück für stück die zutaten. nehmen sie anstelle von crossaints vollkornbrot... anstelle der butter quark und kein nutella sondern marmelade. genauu... wer hätte gedacht, dass das gesünder ist. essen sie nicht beim fernsehen. gehen sie laufen. machen sie sport. fahren sie rad.
ich bin dieser sendung so dankbar. sport führt zum kalorienabbau... sport ist gesund.... das wäre nie zu mir durchgedrungen. danke!
gleich morgen werde ich mich alleine in die küche setzen, die wand anstarren und an einem löffel quark lutschen. dienstag erschieß ich mich dann... hurra!

Kochkunst

2008-12-14T07:22:00.000-08:00

würde jetzt gerne kroketten essen, aber habe die falschen gekauft. nur für die friteuse. son ein blödsinn. wieso liegen die bitteschön bei den anderen packungen mit drinne? ja gut, vorne steht groß drauf: FRITEUSE... aber das kann ja vieles heißen. nee kann's nicht - ach man. hab mir schon überelgt, ob ich die vllt. vorher kurz flambiere und danach dann in den backofen lege. bringt aber glaub ich nix und ich hab auch keinen flambierer. was passiert eigentlich, wenn ich die einfach so in den backofen schmeiß? hmmmm... ich werde mal bei gallileo mystery anrufen - die trauen sich sowas schon mal eher.
habe nun beschlossen lieber einen kaffee trinken zu gehen. weiß aber nicht wohin. letztens war ich mal wieder im u-los. die sollten sich mal umbenennen in orientierungs-los. herje, habe selten ein lokal gesehen, in dem es mehr bedienung als gäste gibt. und alle schön mit schwarzen hemden. herlisch. da kann man die wenigstens gut erkennen. blöd ist nur, dass die schwarzen hemden gar nicht für einen zuständig sind. das verwirrt mich einfach. wenn man ein schild aufstellt: hier essen - dann will ich nichts zu trinken. toller vergleich... da sieht man wie verwirtt ich bin. jedenfalls ein großartiger laden. wenn man sonst nichts vorhat. also was trinken würd ich da jetzt nicht. aber die toilette is ganz passabel. und is nich so weit weg. schön warm.
und ne hirachie gibts auch. vllt. sollten die ma so ne tafel machen mit fotos, damit ich weiß, wer was kann. damit ich nicht wieder den handtuch boy nach der rechnung frage. bin ja auch blöd, hätt ich ja selbst sehen müssen, dass der nur handtücher macht. also jetzt in dem cafe. handtücher... am besten find ich aber noch den job des zuckerstreuerklauers.
wenn man grade fertig ist mit seinem getränk, kommt der ganz plötzlich von hinten und zaaack ist der streuer weg. ist ja auch klar, sonst würde man den ja auch klauen. schließlich braucht man den nach dem kaffee ja auch nicht mehr. dann klaut man ja schnell dinge, die nicht mehr gebraucht werden. schwuuups. dafür ist er da. ich glaube beim nächsten arbeitsamt besuch werde ich die fähigkeiten "anschleichen" und "klauen" ergänzen. vllt. bekomm ich dann schneller so ein u-los zuckerstreuerklauer angebot als ich dachte.
ich hab hunger und die kroketten tauen fröhlich vor sich hin. nur bringt's mir nix. werde mir wohl gleich ein ei braten. obwohl mir schwere kochkunst heute nicht so liegt. meistens hau ich das ei zu schwach an die pfanne. das hat dann zur folge, dass ich beim nächsten mal zu fest haue. matsche ist das ergebnis. oder ich hab schale drinne und muss die dann mit dem messer rausfischen. kein tolles party spiel. auch versteh ich das bis heute nicht mit dem öl. ich hab im fernsehen gelernt, dass man wenig nehmen soll und das muss dann heiß sein. bei mir is das ergebnis dann verbranntes ei mit obendrauf wabbelig. sozusagen ein wackelpeter mit schwarzem boden. sieht komisch aus - schmeckt komisch. ich glaube beim perfekten dinner würde ich was bestellen. das merkt doch eh keiner. apropo: heute abend kommt wieder das perfekte promi dinner. muss also jetzt aufhören. brauche die 2 stunden bis zum beginn noch, um die leute zu googeln. ich finde es sollte eine seite mit Z- "promis" geben. würde mir viel zeit ersparen.

2008-12-09T11:16:00.001-08:00

ich hab eben auf dem klo die gelben seiten gelesen. jetzt guckt nicht so, das ist ne spannende lektüre. bereits auf der ersten seite wird man mit coupons für autoganzmachaktionen zugetextet. eine seite weiter, erhält man dann einblicke in die ärztliche grundversorgung münsters.
wie viele ärzte wir haben....wahnsinn. manche der krankheiten kenn ich noch nicht mal; aber gut, das es dafür bereits einen arzt gibt. wenn ich sowas mal bekomm. also wenn ich es dann erfahre. also, häää? wenn ich jetzt so ne krankheit hab, die ich nich kenn, woher weiß ich dann, dass ich zu dem arzt da muss? ich glaube letztendlich würde eine seite mit "hausärzte" reichen. denn schließlich sagt der ja immer: "oh oh, das sieht nicht gut aus. da gehen sie mal lieber zum urologen. das sind ganz böse "fachwort". ich frag mich dann natürlich, wenn der schon weiß was ich hab und bereits den lateinischen namen kennt, wieso macht der das nich direkt heile? hmm, naja sonst müsste man ja auch das gelbe seiten buch neu drucken. was ein aufwand. obwohl dann die seite 312 mit "buchdruckern" wieder mehr beachtung hätte.
mein absoluter liebling in diesem buch ist übrigens die rubrik "eier". man muss heutzutage eine niesche haben, wenn man bestehen will. eine firma hat es geschafft - mit eiern.
von eiern bin ich dann direkt zu den therapeuten. die buchstaben dazwischen sind mir heute mal egal. außerdem kann ich ja auch nich alles lesen. ich lese übrigens eh sehr ungern. weil ich meistens nach 5 seiten gelangweilt bin, dann in der mitte weiterlese - nix verstehe und die ganzen neuen charakter nicht kenne - bis ich dann nach kurzer zeit direkt das ende lese. dann bin ich entweder traurig oder fröhlich. kommt oft auf den letzten satz an. manchmal versteh ich den auch nicht.
jedenfalls war ich bei therapeuten und neu im trend sind ja auch diese paar-therapien. also ob die neu sind weiß ich nicht, aber ich bin letztens an so nem haus vorbei gelaufen. da stand "paartherapie". hätte man von außen gar nicht gedacht. sah so normal aus das haus. wer weiß, wie viele ehen da schon kaputt gegangen sind. huii; ich möchte nicht so ein ehezerbrecher sein.
hab heute auch so eine tolle serie auf mtv gesehen. the x-effect glaub ich. wobei x für ex steht. also der ex effekt. was ziemlich cool ist, weil es auch in deutsch funktioniert. die sind schon clever, diese producer. jedenfalls (ich schweife irgendwie immer ab) funktioniert die sendung folgendermaßen: zwei leute treffen ihren ex-partner und verbringen mit dem ein romantisches wochenende. was sie allerdings nicht wissen ist, dass ihre partner denen dabei zu sehen. und die haben auch spitzelkameras und so inferot dinger. da bewegen sich dann zwei punkte bei denen auf dem monitor und wenn sich die punkte berühren, ja dann leuchtet ein rotes licht. wie damals, wenn batman nen anruf von ganz oben bekommen hat. ist das überhaupt noch deutsch, was ich hier schreib... scheiß fernsehen.
in der heutigen folge waren zwei, die haben glaub ich miteinander rum gemacht. hab leider nur die letzten 5 minuten gesehen. um das nochmal deutlicher zu beschreiben. die stecken zwei leute in eine wohnung und die sollen dann miteinander rummachen. also eigentlich sollen die das nicht, aber mtv fänd das besser. und ihre partner schauen dabei zu und dürfen dann am ende entscheiden, ob sie die tante oder den kerl noch haben wollen. die zwei leute in dem haus wissen natürlich nicht, dass ihre partner zu schauen. die fragen sich natürlich auch nicht: "hey, wieso schenkt mtv uns ein romantisches wochenende. mir und meinem ex? wieso filmen die eigentlich die ganze zeit und wieso macht das team im hintergrund immer perverse handzeichen?" natürlich nicht. sie haben keine ahnung, was da abgeht und vergnügen sich natürlich. also meistens. am ende treffen dann die zwei leute einzeln erst den anderen partner von ihrerm/ihrer ex. die quatschen dann und sagen: ey, du bist voll böse. und danach treffen sie dann endlich wieder ihren partner. der lässt dann die bombe platzen und sagt: "ich hab dich beobachtet" nein??? dann muss der oder die aus dem haus sagen, ob er noch mit seinem partner zusammen bleiben will und der partner darf dann auch noch ja oder nein sagen. boah ich merk erst jetzt, wie kompliziert so ne schei* sendung zu beschreiben is. egal...
ich find so ne aktion auch mal toll. hier ist dein ex, wenn ihr rummacht, dann ist euer jetziger partner scheiße... ende. geht jedenfalls schneller als so 10 sitzungen paartherapie, wo man über seine kindheit reden muss. liegt man da eigentlich auch auf einer couch? auf einander? neee, ich glaube mittlerweile bin ich bei s wie sexualtherapie.... ach herje, was es nicht alles gibt. ich bin jetzt schon gespannt auf die gelbe seiten ausgabe 2009. vielleicht gibt's da dann endlich mal vernünftige coupons. einmal x-effect. das wäre interessant. allerdings müsst ich dann vorher wieder zu "P" zurück... partnerschaftsvermittlung.

gogo

2008-12-07T05:28:00.000-08:00

ich hätte es wissen müssen... als mein englisch-lehrer mich damals ermahnte, mehr zu lernen; die vokabeln zu wissen... ich hätte wissen müssen, dass er eigentlich nur das beste für mich wollte.
hätte ich auf ihn gehört, dann wären mir bei dem namen "gogo" erste zweifel gekommen.
kommste mit ins gogo?! moment mal, diesen satz gab es gestern gar nicht. die idee war ja von mir. ich bin der depp mit dem genialen einfall. ach herje, das macht die sache noch schlimmer als vorher angenommen. das ist ja wie im film, wo die frau nachher ne transe ist. was guck ich denn für filme? hä? restalkohol.... damit kann man meistens alles erklären.
jedenfalls waren wir gestern im gogo. ich und meine lolli-gang. interessanter laden. hat was ranziges und originelles zugleich. ich bin immer wieder von der gaderobe beeindruckt (ein gruß an die germanisten - richtig, immer wieder - hab schon mehrfach den fehler gemacht).
man kann die meinung vertreten, es gibt nur 100 bügel, auch wenn am wochenende 300 leute kommen; man könnte aber auch sagen: hey es kommen 300 leute, lass ma bügel kaufen. im gogo ist man da eher nich so pro disco-besucher.
was heißt: kommste nach 12e kannste dir deinen fellmantel schön auf der tanzfläche um die hüfte schnüren. interessant ist dann auch das schild - sorry, gaderobe voll.
ich frag mich immer noch was dieses plastikding liegend auf dem tresen für eine rolle spielt. vor allem wenn die leute auf der anderen seite hinter einer tür warten. bis die das schild lesen können, zwitchern draußen schon wieder die vögel. naja, die gaderoben- frau (oder fee sagt man ja) ist jetzt eh nicht die netteste. ich weiß nicht, wer diesen leuten immer die jobs empfiehlt.
ich würde manni mit den dicken armen auch nicht als beautyberaterin einstellen.
nun gut - nach gefühlten 3 stunden war es dann soweit... unser großer auftritt. gekonnt schwebten wir zu "iam a barbie girl" und "coco jambo" über den verklebten plastikboden.
erst war es schön, doch mit der zeit, veränderten sich auch die leute.
ich hatte plötzlich die wahl zwischen dem langhaarigen (nennen wir ihn ma peter) gefühlvollen sozialpädagogen, in seiner ärmellosen weste und zwei kampf-lesben.
ich entschied mich erstmal für noch ein bier und als ich etwas später wider die tanzfläche stürmen wollte, ja da war wieder alles anders. auf den kurzen gedanken:" äh, wo bin ich" folgte ein "lass das ding drin!" ich hätte niemals gedacht, dass ich sowas mal denken muss. neben mir spielten sich schreckliche dinge ab. links die zwei lesben, mittlerweile intim... rechts ein betrunkenes mädel mit ihrem 100 kilo freund - sehr intim. als sie runter ging und an seinem gürtel fummelte, war ich froh, dass die 17 bier ihr scheinbar jede fingerfertigkeit genommen hatten. so blieb es nur bei klamotten- petting.
auch andere gäste waren nicht sehr angetan von dem publikum und fingen an zu "haten" - natürlich gegen mich. ein mädel fragte mich: " du bist doch nen kerl, warum kennst du den text von barbie girl?" ich war versucht zu antworten:" du bekommst doch eh keinen ab, wieso gehst du dann tanzen?" aber ich wollte mal nicht haten. ich wollte ma nett sein. doch ich konnte es nicht. ich denke immer noch über diesen in sich so logischen satz nach. wieso kennst du den text von barbie girl? es gäbe 100 antworten. eine einfache, aber weniger lustige. ich habe nichts gesagt. sie sah mir schon arm genug aus. außerdem teilte sie mein schicksal.
neben peter, den lesben und der betrunkenen gürtelfummlerin.
um halb drei war der spaß vorbei. ich holte meine jacke und am ausgang gab ich brav meine karte ab. "2 euro mindestverzehr" rülpste der mann an der kasse. ein sportsfreund hinter mir darauf: "man, wie hast du das nur geschafft. nur 2 euro?!"
schwierige frage und im nachhinein glaube ich, dass war der freund von dem mädel mit dem barbie girl. jedenfalls wären sie das perfekte paar.
wenn ich so drüber nachdenke, passte das alles zusammen. peter, die lesben, das einfache mädchen... sie alle passten zusammen. und deshalb hat sich niemand wirklich beschwert. der einzige der sich wundert, bin ich.
ich bin eben doch nur normal.

zwänge

2008-12-02T09:15:00.000-08:00

heut war ich nachm duschen dreckiger als sonst. mein handtuch fusselt. scheiße.
keine ahnung, wie ich das in den griff bekommen soll?!
ich glaube fast demnächst musst die luft den part der handtücher übernehmen. allerdings werden sich wohl die nachbarn beschweren. wenn so ein nackter chaot durchs zimmer springt. die haben ja auch kinder. hab auch schon überlegt, ob ich dazu musik anmachen sollte. dann sieht es vllt. wie eine choreographie aus. ich glaube es macht die sache nicht wirklich besser.
ich könnte in unserem bad rumspringen, das hat eh kein fenster. versteh ich sowieso nicht. scheint in münster ja normal zu sein. kein fenster im bad. schön blöd, wenn sich warme und heiße luft... also wenn die eine symbiose... ach was weiß denn ich. jedenfalls stinkt's schneller und die dusche schimmelt. da muss ich dann immer schrubben. hat was von klo putzen mit der zahnbürste. gegen gestank haben wir übrigens so ein one-touch ding. ich dachte immer der kleine japaner im fernsehen, der in die toilette fällt, würde mich verarschen. aber es macht definitiv die luft angenehmer. one touch - hab letztens zwei mal drauf gedrückt. das ist so wie mit den: hier nicht drücken sonst katastrophe knöpfen. die leuchten so schön.
das one touch ding leuchtet nicht. es hat so ein tigermuster. aber bis auf noch mehr chemieluft hat das zwei mal drücken nicht viel gebracht.
war schon ein wenig erleichtert - schließlich hatte ich keine anleitung. ist nicht so wie mit den medikamenten. da steht immer was man tun soll, wenn man das medikament zu hoch dosiert hat. find ich irgendwie lustig. die wissen schon vorher, dass man gleich nen fehler macht. gut mitgedacht. über so roten katastrophen knöpfen sollte sowas auch stehen: wenn sie doch gedrückt haben, dann drücken sie die nächsten tage lieber nicht nochmal.
meine handtücher fusseln und bei meiner mitbewohnerin läuft wasser die scheibe runter - kommt wohl von dieser symbiose. ich bin überfordert. habe mich gestern gefragt, ob ich vllt. das fenster mal aufmachen sollte. allerdings weiß ich nicht, ob das dann die pflanzen überleben. ich kenn mich nicht aus mit bunten blumen.
hab eben nochmal auf das one touch ding gedrückt - einfach so. wollte nochmal drücken hab es aber gelassen. bin aber versucht dreimal schnell zu drücken und dann weg zu laufen.
nachher werde ich nach einer selbsthilfegruppe googeln. mittwochs hätt ich zeit....

blechlawine

2008-11-30T06:01:00.000-08:00

ich bin letztens mit meinem bourne- mobil (ein nissan micra, der übrigens mal zum tüv müsste) durch die straßen münsters gefahren. eigentlich wollte ich nach hause, doch ich hab keinen parkplatz gefunden. ich bin bestimmt 4 mal um den block gefahren. block, das sagt man auch so einfach. aber was ist das eigentlich? ein häuserblock... beschränkt sich nun auf wie viele kilometer? ich hab keine ahnung und weiß auch nicht, ob sich der block den ich meine auch so schreibt. es ist auch für die geschichte relativ uninteressant. jedenfalls bin ich gefahren und dachte dabei an die erderwärmung, an spritpreise und an den hund, der fast in der pfütze ertrunken ist. so ganz kleine straßenfeger. die von den besitzern immer so hinterher gezogen werden. und dann ab durch die pfütze. süßes ding. lebt aber wohl nicht mehr lange.
ich bin bestimmt 3 mal an unserem glascontainer vorbei gefahren. komisches ding. oben wirft man was rein und es verschwindet einfach im untergrund. letztens war das mal kaputt... das loch. also irgendwie ... hmmm... wenn ich ehrlich bin, weiß ich nicht wie ein loch kaputt gehen kann. jedenfalls war das abgesperrt mit so flatterband. und was haben die leute gemacht? richtig: ihre flaschen daneben gestellt. ist ja klar, wenn's nicht funktioniert, sind eben die anderen schuld. das ist mir doch egal. ich stell jezz hier alles voll. so sieht's aus.
ich hoffe der mülleimer vor unserer tür geht nie kaputt. ich wohn im erdgeschoss und ich bin der erste der den gelben tüten ausm fenster guten tag sagen kann.
ich fuhr also mit meinem micra um den block. mein block meine straßen...yeaah... und irgendwann hab ich mir mal die frage gestellt: was ist wenn ich nie nen parkplatz finde? wenn es einfach mal keinen gibt? so wie es kein loch mehr für flaschen gibt. stell ich dann meinen wagen auch neben den container?
ich wollte das ordnungsamt anrufen; ein für alle mal klären, was man mit flaschen macht, die nicht im erdboden verschwinden. wie löcher kaputt gehen können. wie ich eine erlaubnis bekomme doch auf roten flächen zu parken. eine ausnahmegenehmigung - für blockfahrer.
doch dann habe ich ihn einfach so gefunden. meinen ganz persönlichen platz...

Polarisieren

2008-11-26T06:47:00.000-08:00

lutscher sind irgendwie aus der mode gekommen. keine ahnng warum... ich hab sie wiederentdeckt. ich bin also so eine art columbus der lollies. obwohl columbus hat ja nichts wieder entdeckt. egal, ich fühle mich trotzdem sehr toll mit diesem gedanken.
ich möchte hiermit auch den supermärkten danken, die in der hinterletzten verstaubten ecke tüten mit lutschern aufbewahrt haben. sie wussten, eines tages würde ich kommen und sie kaufen. ich kaufe natürlich nicht alle. nur bestimmte. der mann von welt ist ja bekanntlich wählerisch. und so ein lolli is durchaus mit einer guten havanna zu vergleichen. wenn auch nicht im preis.
jedenfalls habe ich mir vor kurzem zungenmaler gekauft. also nicht nur langweilige lollies, sondern welche mit funktion. die transformers der süßigkeitenindustrie.
es gibt verschiedene geschmacksrichtungen, die sich dann auch auf die farbe der zunge auswirken. leider wird meine zunge nie gelb werden, da ich zitrone nicht mag. ich find's auch doof, dass gelb immer zitrone sein muss. man kann ja auch einfach ma erdbeere drauf schreiben und dann is das eben mal gelb. ich glaub sowieso nicht, dass das jemand kontrolliert. ich hab jedenfalls nicht gedacht: wieso ist meine zunge blau? ich hatte doch kirsche...
es gibt aber sowieso kein gelb. diskussionen darüber wären also eh völlig fehl am platze.
in meiner tüte warn blaue und grüne. ich hab mich für den blauen entschieden. mir war nich so nach apfel.
nun bin ich fasziniert. meine zunge hat sich tatsächlich blau gefärbt. nun wollte ich es auch genau wissen und habe versucht meine lippen blau zu färben. also schön ein paar minuten mit dem lolli über die lippen und was is? NIX! es wurde nur klebrig (keine angst, ich gehe nicht noch mehr ins detail). blaue zunge, klebrige lippen. schon sehr gehorsam so ein zungenmaler. er macht nur genau das, was er machen soll. mit dem rest gibt er sich nicht ab. der zungenmaler. ein sehr funktionales süßigkeiteninstrument.
ich glaube, ich habe viele menschen gestern morgen amüsiert. wie ich so in meinem auto saß und versucht habe mit dem lolli meine lippen zu färben. experimente fordern ihren preis. und während die einen lachen, haben die anderen bereits die welt erobert.
ich glaube morgen früh versuch ich mir meine nasenhaare während der fahrt zu schneiden. erfüllt zwar jetzt keinen wirklichen zweck, aber das interesse der leute entschädigt das krankhafte verhalten.

Vorfreude

2008-11-25T02:19:00.000-08:00

ich mag den winter nicht. (irgendwie fangen viele sachen an mit: ich mag das nicht)
egal, ich darf das.
wenn es anfängt kalt zu werden, die heizungen auf volldampf laufen und die erste weihnachtsdekoration zu sehen ist, dann bin ich in einer welt die mir nicht gefällt.
ich glaube winter ist die zeit, an der man am meisten allein ist. all das verdrängte kommt zum vorschein und auch so sehr man sich dagegen wehrt, man wird sentimental.
spendenhotlines düften zu dieser jahreszeit wohl den größten zulauf haben. schließlich möchte doch jeder vor weihnachten noch was gutes tun.
ich habe nichts gutes getan. zum einen liegt das an meinem geldbeutel, der sich momentan danach sehnt, endlich mal wieder gefüttert zu werden. zum anderen vertrau ich diesen spendensachen nicht. es gab immer wieder schlagzeilen, dass das geld nie angekommen sei. und wer will das auch nachvollziehen. schließlich ruft man ja nicht in afrika an und fragt: haben sie auch meine 5 euro bekommen?
ich hab nichts gutes getan und sollte ich jetzt sterben wird petrus nicht viel freude an mir haben.
allerdings weiß ich auch nicht, wie viele gutes man braucht, um einen platz direkt auf wolke sieben zu ergattern.
unterscheiden sich eigentlich heldentaten? wenn ich einer oma über die straße helfe - kann ich dann mit einem feuerwehrmann mithalten, der grade ein haus gelöscht hat?
gibt es ein flensburg im himmel?
eines tages werd ich vor petrus stehen (hoffentlich nicht vor dem roten typen mit den hörnern) und er wird mich fragen: was hast du gutes getan. was hast du erreicht?
ich hoffe, ich werde dann eine antwort haben.
weiße kristalle fallen langsam vom himmel, es riecht nach lebkuchen, kinder drücken ihre nasen gegen die kalten fensterscheiben.
ich mag den winter nicht...

verständnis

2008-11-24T05:37:00.000-08:00

am wochenende war ich mal wieder mit der guten alten deutschen bahn unterwegs. herrlich oder? so eine fahrt mit dem zug. durch die wälder, an den seen vorbei. ach, wie ist das schön. man kann sich zurücklehnen und einfach genießen.
schmaaaarn! bahnfahren ist total *piiiiep*. danke der technik für diese ausblendung.
samstag morgen es ist ca. 7:30. eigentlich erwartet man da nicht wirklich viele reisende. falsch. es sind millionen. keine ahnung, warum die alle ausgerechnet um diese uhrzeit fahren wollen. am anfang war es noch erträglich. ich hatte sogar einen sitzplatz. doch schon beim umsteigen in essen wurde es zu einer katastrophe. vieh-haltung wäre wohl der richtige begriff. wenn jede kuh oder jedes schwein 15 euro für eine fahrt zum schlachten zahlen müsste, dann wäre der bauer in kürze reich. so wie die bahn. bis auf den schlachter war's gleich und furchtbar.
es ist interessant wie menschen auf engen raum riechen können. da gibt es dann immer 2 möglichkeiten. entweder man riecht 3933298 millionen parfumdüfte durcheinander oder man riecht schweiß...puren nackten schweiß. was jetzt die bessere alternative ist, kann ich nicht sagen. das eine ist einfach nur wiederlich, während das andere einen schonmal zur bewusstlosigkeit führen kann.
toll ist auch immer, wenn man noch einen bzw. mehrere betrunkene mit im spiel hat. das fetzt dann gewaltig. erst kommt so eine parfümwelle und danach dann biergeruch gepaart mit ein paar schrägen fußball-liedern. leider hebt sich das nicht gegenseitig auf.
achja, so eine fahrt mit der bahn ist schon was tolles.
eigentlich müsste ich heute krank sein. vielleicht bin ich das auch, ich hab's nur noch nicht gemerkt. denn was in so einem zug gehustet und geschnieft wird - gleicht teilweise einem orchester. richtig schön wird's dann, wenn so eine halbleiche an dir vorbei will.
da freut man sich doch, wenn man "nur" einen schnupfen abbekommt.
der aufmerksame bahnfahrer wird sich bis hierhin sicherlich gelangweilt haben und sagen: "kennen wir schon. das ist doch normal. erzähl doch mal was außergewöhnliches."
ich würde keinen blog über die bahn schreiben, hätte ich solch ein ereignis nicht noch in der manteltasche.
stellt euch folgendes szenario vor. man sitzt in der bahn, in einem vollen wagon. zum glück konnte man sich noch einen sitzplatz ergattern und freut sich, dass weder alkoholisierte noch parfümattacken auf einen einwirken, doch pltözlich passiert es. eine familie betritt die bühne. mama papa und rotzgöhre.
im nachhinein wäre ich froh gewesen, wenn es tatsächlich bei dieser besetzung geblieben wäre, aber rotzgöhre entwickelte sich eher zu stinkgöhre.
und jetzt kommt etwas, was mich bis jetzt noch immer nicht loslässt. die familie nimmt einen vierer platz ein. wohlgemerkt sitzt dort bereits eine person. daran stören die sich allerdings herzlich wenig. danach werden dem kind die schuhe ausgezogen und eine decke drunter gelegt. da dacht ich noch so bei mir: tolle eltern, passen auf, dass die bahn nicht dreckig wird. aber dann passiert's. die mutter dreht die kleine zur seite und schwupp die wupp beginnt der akt des windelwechseln.
halllooooooooooooooooo? die wechselt jetzt nicht tatsächlich in einem vollen bahnwagen diesem scheißerchen die windeln?! doch, genau das macht sie. dabei erzählt die stinkgöhre, dass sie erfolgreich aa gemacht hat. der papa sitzt daneben und verkrümelt sich hinter seiner zeitung.
es ist eine szene, die ich besser nicht hätte schreiben können. es hat mich fasziniert und schockiert zu gleich.
während die ersten ihre jacken höher ziehen, um ihre nasen zu verdecken, verlässt die 4 person dann doch den schauplatz.
verständlich.
in was für einer welt leben wir eigentlich? muss ich mir neben terroristen und naturkatastrophen nun auch noch gedanken machen, ob der gegenüber sich die hose auszieht?
wie soll ich mich wappnen. brauch ich nun außer pfefferspray auch noch nasenklammern und magentabletten.
niemand hat etwas gesagt. niemand. und ich bin sicher, hätte jemand etwas gesagt, wäre eine standard diskussion entbrannt. das die deutschen sich nicht mehr vermehren, dass die bahn nicht familienfreundlich ist, wo man denn hinsolle mit seinem kind.... es ist doch immer das gleiche. kleine kinder und hunde dürfen scheinbar viel mehr. ich freue mich zb. immer, wenn mich so ein niedlicher kleiner hund ansabbert. danach kommt dann die entschuldigung: sorry, aber er ist doch noch so klein. ich verstehe diesen zusammenhang bis heute nicht. ich mag nicht angesabbert werden. weder von kleinen noch von großen hunden.
ich möchte nicht vollgestunken werden. weder von kleinen noch von großen kindern.
es gibt alternativen. die bahn hat ein behinderten-wc, auf dem sich teilweise auch kleine tische befinden. außerdem bezweifel ich stark, dass die stinkgöhre erst in der bahn angefangen hat, zu produzieren. auf jedem bahnhof (fast allen) gibt es eine windelstation.
klar, würde man dann den zug verpassen, aber das ist eben so. der schaffner verwarnt mich auch, wenn ich keine zeit hatte, ein ticket zu ziehen. leider steht auf keinem fahrschein: windelwechseln verboten.
im endeffekt hätte ich den kampf gegen die mutter verloren. weil ich alleine gewesen wäre. die nasen unter den jacken hätten mich nicht unterstützt. weil man sich heutzutage nicht mehr wehrt. man schweigt und wartet bis es vorbei geht.
am schönsten war dann die windelwegweerfaktion. einfach mal durch den wagon laufen und irgendwo verstecken. das ist wie sperrmüll entsorgen. was man nicht mehr haben will, aber irgendwie loswerden muss, das wird dann irgendwo auf die strae gestellt.
irgendwo in diesem zug, ist jetzt diese windel. voll mit schwarz/brauner masse, die stinkt. die weiter stinken wird. bis sich jemand beschwert. über den gestank, über mütter, die im tug windeln wechseln. es wird eine zeit dauern. aber irgendwann, wenn jemand den zug betritt und auf 5 plätzen nackte kinder, stinkende kinder liegen.... dann wird sicherlich jemand den mut haben, es wenigstens zu hinterfragen.

wer ist eigentlich dieser sex?

2008-11-20T08:25:00.000-08:00

ich hab grade virgin diaries (oder so ähnlich) geschaut.... wuuuuzaaaa... die gehen ja ab... achso, das war übrigens bildung - nicht das jemand denkt: hat der kein leben?
also die salesch hab ich mir nicht angesehen... so!
für die, die nicht so tolles fernsehen schauen; virgin diaries ist so nen tagebuch von kiddies, die über ihre beziehung reden und darüber ob und wie und wann sie das erste ma sex haben wollen. ich war erschüttert. 16 jährige mädels sitzen in der küche und fragen mama, was se machen wollen. das ist doch realitätsfremd. also wer setzt sich denn zu mama und fragt: sollen wir es tun?
ich glaube jedenfalls nicht dran. egal, hat ja auch niemand gesagt, dass die sendung realistisch sei. spätestens als das mädel (leider ist mir der name entfallen) mit ihrem freund beim frauenarzt saß und fragte, warum es denn bei ersten mal weh tue (konjunktiv hurra) hab ich eh den glauben an diese sendung verloren.
aber gehen wir mal davon aus, das stimmt alles. mädel hat angst; fragt mama und frauenarzt und was ist nun? ich will euch nicht länger auf die folter spannen, am ende sind die beiden auseinander. also nicht mama und der frauenarzt, sondern sie und ihr freund. sie war eben noch nicht bereit. und wie kommt das wieder rüber? na klar, die böösen männer. als hätte der typ schluss gemacht, weil die im bett keine schmutzigen sachen machen wollte. quark. et lief einfach nicht mehr. das passiert. grade bei teenies. ich fand das sehr klischeehaft. komisch, das kein schwarzer in der sendung vorkam.
was wollt ich eigentlich aussagen? achja, wer ist eigentlich dieser sex?
ich hab keine ahnung und ich weiß auch nicht, was daran so besonders ist. warum man darüber jahre redet; warum mama vor die kamera muss; warum beziehungen scheitern;
ich glaube langsam auch, dass viva mich verarscht hat und die beziehung ausgedacht war. zuerst hab ich überlegt zu klagen, dann war ich aber doch froh, eine halbe stunde im fernsehen etwas über das wahre leben gelernt zu haben. danke viva.

das kann ich

2008-11-18T05:36:00.001-08:00

ich bin heut morgen aufgestanden und habe folgendes festgestellt: ich hab weder geld, noch werde ich je nen geilen job bekommen und an die frau, die isch will, da komm ich auch nicht dran. und mit zeichensetzung hab ich auch meine probleme. in so einer kurzen zeit ist das eine absolute passende selbstreflexion. erstaunlich, dass man mich in einem satz erklären kann.
deshalb habe ich jetzt beschlossen: ich werde dick. ich glaube, dass ist die einzige sache, die ich wirklich schaffen kann. der mensch braucht ja nen ziel und so. und dick werden, das ist doch toll. ich muss eh nicht mehr "gut" aussehen. der zug ist doch schon in hawaii. also rein damit. heute hab ich den anfang mit hähnchen und pommes gemacht. hätte nicht gedacht, dass die mensa mir helfen würde - aber scheimbar haben sie meinen plan kommen sehen und exrtra für mich ein menü draus gemacht. das bourne-menü oder das pudelwutz- menü.
ich werde so dick sein, dass ich selbst meine füße nicht mehr sehen kann. dann kann ich auch endlich meinen ferrari verkaufen, denn alle kompensation gedanken sind dann auch weg. was man nicht sieht, kann man nicht hässlich finden.
ich glaube napoleon ging es damals ähnlich. er ist morgens aufgewacht, hat sein leben reflexiert und dann beschlossen die welt zu erobern.
ich werde dick...

von Gemüsestangen und Sellerie

2008-11-18T02:31:00.000-08:00

ich frage mich grade ob ich cooler werde, wenn ich mir meine mütze falsch rum aufsetze?! ein blick in den spiegel zeigt, dass ich den lächerlichkeitsfaktor auf jeden fall mit so einem einfachen dreh steigern könnte. ich habe mich entschieden, es nicht zu tun.
aber ich bewundere diese jungen leute, die mit 13 schon scheinbar nichts anderes im kopf haben als "mode" - also jetzt in ihren augen.
allerdings frage ich mich, warum man sich eigentlich die haare macht, gel reinschmiert und dann die mütze vorsichtig oben drauf setzt. es sieht nicht nur komisch aus, es dient nicht mal einem zweck. obwohl man ja vor vogelscheiße sicherer ist.
ich finde mode generell komisch. was darf man, was darf man nicht? meine neuen klamotten stammen alle aus so einem style laden. also der is jetzt nicht besonders toll, aber da gehen eben nur die streeet kids rein. also die coolen. bin ich cool? ich wollte es jedenfalls nie sein. ich hab das wort auch nie verstanden. das ist genau wie "chillen". vllt. sollte man das mal kombinieren: was machst du heut abend? ich chille cool! hmmm, ja das macht was her. hört sich jedenfalls besser an als fernseh gucken oder die couch warm halten.
ja, ich werde es wagen. ich werde meine mütze schief aufsetzen und dann den ganzen abend cool chillen. zum glück sind meine rolladen imme rnoch nicht repariert.

würdest du?

2008-11-17T10:48:00.000-08:00

nein ich würde nicht.
achso, die frage fehlt natürlich noch. letztens hab ich so ne reality sendung gesehen. da gings um, welcher mann erobert jezz mein herz. also nicht meins, sondern das von der tante da. jedenfalls fragte sie dann in einem einzelgespräch: "würdest du vor mir (groß machen sag ich mal)"? und er meint:" ja sicher. voll intim, aber ich lass dich zuguckn, weil liebe und so". halllloooooooooo! was is los? man liebt also jemanden, wenn man ihn vollstinkt?
ich versteh das nicht. erstens versteh ich nicht, warum eine frau dabei zuguckn wollen würde. also das frauen bekanntlich parfüm machen, wenn sie aufs klo gehen is ja klaaa; aber ich nehme wohl keine illusionen wenn ich sage: männer stinken da. ich kann mir nicht vorstellen, dass sich das jemand angucken würde. und selbst wenn.
neeee, bei mir nicht. ich hab übrigens zweitens vergessen. für all die leute, die hier nen germanistischen hintergrund haben.
ich würd das nicht machen. ich bin da anders. ich mach selbst die tür zu, wenn niemand da ist und auch niemand kommen wird. ich schließ sogar ab. so sieht's aus.
ich kann auch nicht gut duschen, wenn die tür nicht abgeschlossen ist. als kleiner dotz hab ich ma so ne geschichte mit nem hasen gehört, in der ltu... also der war nich in der ltu, ich bin mit der ltu geflogen (hab ich jezz oft genug ltu gesagt?) und da lief im radio so ne geschichte mit nem hasen. war für kinder - aber der hase wurde entführt und das als er unter der dusche stand. und deshalb hab ich immer angst, jemand kommt beim duschen rein. wahrscheinlich grade wenn ich seife in den augen hab. jetzt im nachhinein waren die ganz schön pervers, diese verbrecher. klauen nen nackten hasen... sachen gibt's.

die Wäsche schimmelt

2008-11-16T14:32:00.000-08:00

ich hatte am wochenende sex.
nein, hatte ich nicht. aber ich wollte ma mit nem knüler starten.
zeit, zeit ist so ne sache - damit kann ich gar nicht. wir verstehen uns einfach nicht.
ich habe meistens keine zeit. jedenfalls nicht für diese lästigen sachen. putzen, aufräumen, spülen, waschen....
selbst für kleinere reparaturen blebt keine zeit. dabei heißt es doch immer: selbst ist der mann. ich bin nicht selbst. zb. sind meine rolladen, also der gurt da an der seite... wo diese kurbel, also diese rolle ist. gibt es dafür eigentlich fachbegriffe. kann ja nich beim laden anrufen und sagen: hier, da wo der gurt und die rolle... also das geht nich mehr.
jedenfalls ist dieser gurt ab von der rolle. und nun ist es hier dunkel. klar, ich könnte auch die rolladen hoch machen, allerdings hab ich nur die wahl zwischen ganz hoch und runter. und ganz hoch geht auch nur, wenn ich den gurt am fenstergriff festbinde. also fenster auf und rolladen hoch... das geht nicht. ich hab mich entschieden, dass dunkel auch toll sein kann. so geb ich meiner kleinen 60watt birne mehr arbeit. ich glaub sie freut sich. jedenfalls strahlt sie sehr schön durch den raum. ich könnt enatürlich auch den gurt wieder aufwickeln. hab das auch mal verscuht. aber letztendlich kam es immer zu verstrickungen und durcheinander und dafür habe ich keine zeit.
genauso habe ich momentan den kampf gegen die staubmäuse verloren. neee, so ieeh is das gar nicht. die vermehren sich wie hulle auf parkett. keine ahnung, warum die da mehr geschlechtsverkehr haben. auf brettern geht's eben besser. auch ein slogan der sich wohl nicht durchsetzen wird.
ich habe keine zeit. waschen ist auch so ein problem. mittlerweile hab ich mit mir selber einen deal abgeschlossen. weil waschen is ja scheiße aufwendig. erst die sachen sortieren, dann waschmittel holen, dann alles in den korb packen, dann runter bringen, einladen, 2 stunden warten, sachen rausholen, aufhängen... das dauert immer so ewig. damit ich jetzt besser mit dem waschen voran komme, mache ich jetzt work-sharing. ich teil das auf. abends bring ich die wäsche runter, lass sie laufen und morgens hol ich sie dann raus und häng sie auf. das ist super - also zumindest die idee. das mit dem runterbringen klappt auch immer. allerdings hat sich nun etwas das sharing- system verschoben. neue wäsche würde gerne runtergebracht werden, alte blockiert aber noch. ich habe also in meiner wohnung, in meinem haushalt, eigens einen stau verursacht. hätte mein zimmer eine stauschau, hätte ich bereits früher von diesem problem kenntnis genommen. so ist es mir erst jetzt wirklich aufgefallen.
ich habe die handtücher vergessen. handtücher sind ja auch bekanntlich ruhig. egal wo und wie wir rubbeln, die schreien nicht. die sind ruhig. und so ruhig liegen die da unten seit hmmm ich schätze mal freitag.
ich habe keine zeit und während ich hier schreibe schimmelt die wäsche. ich habe beschlossen nun erstmal zu googeln, ab wann wäsche eigentlich schimmelt, bevor ich mir das desaster im keller anschaue. und da ich wirklich erschöpft bin, werde ich mir dieses schauspiel auch erst morgen zu gemüte führen.
jetzt muss ich erstmal schlafen. und während ich von robotern träume, die selbstständig all meine arbeiten erledigen, für die ich schon lange keine zeit mehr habe - schimmelt die wäsche.

die Lösung

2008-11-16T13:49:00.000-08:00

ich hab jezz mein hosenproblem in den griff bekommen... naja, so fast. wie wenn ein alki sagt: ich bin jezz trocken... für den moment stimmt das, aber auf lange sicht ist das doch wieder gelogen.
jedenfalls hab ich ne neue hose (hier könnte man jezz applaudieren). entscheident war diesmal nicht die zeit, sondern die richtige stadt. man glaubt es kaum, aber köln hat mich aus dieser misslichen lage befreit. die haben eben viele klamotten da... da drüben.
allerdings muss ich sagen: ich fühl mich ein wenig verarscht - von dieser klamottenindustrie. ich war in einem laden und habe dort 5 hosen gefunden. ja ich weiß: nur 3 teile mit in die kabine. ich hab die ja auch erst alle nacheinander gefunden. das problem war, das war so ne kabine wo nix drinne war. also nur zwei aufhängedings hier...geräte... aber sonst - nüschts. gut, für 3 teile super, aber was is mit den sachen, die man anhat? es ist bekanntlich kalt draußen. ich hatte ein t-shirt, nen pulli, ne strickjacke, nen schal und nen mantel an. ich frier eben schnell. so, nun steh ich da in dieser ankleide und was is - 2 aufhängedinger. super. wie soll denn das gehen? das doch scheiße. naja, letzendlich hab ich meine klamotten dann auf den boden geschmissen. keine ahnung, wie viele kleintiere da unten leben, aber dreck einigt ja bekanntlich den magen. obwohl ich ja nicht vorhatte meine klamotten zu essen. egal - jetzt kommen wir zum eigentlichen problem. 5 hosen. 3 durfte ich mitnehmen. und was is: alle 3 unterschiedlich. während mir die eine passt, ist die annere 30cm zu lang und die nächste bekomm ich nich ma zu. wasn da los?
hier steht doch immer die selbe größe? das doch echt mist sowas. das heißt also, man muss jede hose einzeln anprobieren und dann feststellen, dass man höchstens eine kaufen kann. aufmkersame leser werden sich jezz denken: dann nimm eben bei der einen ne nummer kleiner. haha, vorsicht. 1) ist die dann pltözlich 10cm zu kurz (zauberei) oder 2) die gibt's gar nicht mehr kleiner. das versteh ich ja sowieso auch überhaupt gar nicht. wieso hören die hosenlängen eigentlich bei 32 auf? aber es gibt breiten bis 38? das doch unfair. gradezu rassistisch. da werden kleinere doch gradezu diskriminiert.
jaja, diese klamotten industrie. die können schon was. jedenfalls die leute bei laune halten. wenn diese dann immer aus der kabine rufen: "ich brauch die ne nummer größer!" "wieso? das is doch 32" "ja aber die hier is anders"... da haben schon welche so viel bei abgenommen, bei diesem an und ausziehen in so ner kabine... da is slim fast nen weichei gegen.

was kostet die Welt?

2008-11-16T13:48:00.000-08:00

3,50 €

in eigener sache

2008-11-12T06:36:00.000-08:00

heute habe ich wieder meine stimme in die welt hinaus gesendet. zur unterhaltung gab es wie immer interessante themen meinerseits. ich find neben politik und wirtschaft sollte es auch immer platz geben für sex und drugs und so sachen. seien wir doch mal ehrlich, das interessiert uns doch. wenn die hausfrau bei rtl2 sagt: ich habe mit peter alexander geschlafen, dann ist das interessant. peter alexander wählt schwarz, wäre hingegen irgendwie langweilig.
allerdings musste ich heute kritik einstecken. von meiner redaktion: zu sexlastig. ich?!
in mir macht sich das gefühl breit, dass ich einfach falsch verstanden werde. ich wil mich nicht rechtfertigen oder entschuldigen - aber ich finde es nicht schlimm zu sagen: eine firma hat einen likör hergestellt, der f***** heißt. nicht ich habe ihn hergestellt, sondern die firma. und das das irgendwie lustig is oder ein lustiges thema sein könnte, das liegt jawohl auf der hand.
nein, mir gefällt es nicht, wenn man nicht versteht was ich meine. wenn man nicht hinter die fassade schaut und die ironie oder sagen wir besser gesellschaftskritik versteht. oh nein, ich rechtfertige mich. der heutige tag hat mich zum nachdenken gebracht. hab ich eine grenze überquert, bin ich zu weit gegangen? puh, das nachdenken ist schwierig. vllt. sollte ich vorher noch eine line von der leichtbekleideten dame nehmen...

der Arztbesuch

2008-11-12T06:22:00.000-08:00

ich mag ärzte nicht. obwohl das stimmt nicht ganz - gegen die ärzte hab ich nix, aber gegen die arztpraxen. jedesmal scheue ich mich davor, dort hin zu gehen. wenn man schon diese hustenden leute sieht... ich glaube ja, dass man mit mehr krankheiten geht, als man gekommen ist. manchmal kann aber so ein arztbesuch auch sehr interessant sein. gestern war so ein interessanter besuch. ich hatte ein zimmer ganz für mich alleine und durfte 1 1/2 stunden einem omputer zusehen, der mir völlig neue krankheiten beibrachte. ich glaube ich werde mich nächste woche erstmal gegen 18 von den 20 impfen lassen. auch wenn ich nicht genau weiß, was die alles böses machen. auch glaube ich, dass altersflecken wohl noch nicht in frage kommen. aber sie sahen schon nicht schön aus und wenn ich schon ma ne spritze bekomme, könen die auch gleich alles rein machen. kann man sich dagegen überhaupt impfen? ich war so abgelenkt von den schönen bildchen, dass ich informativ mal wieder nix mitbekommen hab. typisch... aber das warzen entfernen 20 euro kostet, das hab ich natürlich behalten. schon komisch was man sich merkt.
ich mag arztbesuche nicht. liegt vllt. auch daran, dass man meistens krank ist, wenn man zum arzt geht. obwohl manchmal weiß man das ja nicht. beim hautarzt zb. da isses schon kurios was da so rauskommt. man geht mit ner roten stelle hin und am ende war's nur marmelade. alles schon passiert.
hautärzte sind eh die interessantesten. da kann man immer schön krankheiten raten. beim hausarzt haben die meisten eh grippe und husten vor sich her. das is einfach. aber beim hautarzt. früher war ich oft da. die pubertät meinte es nich gut mit mir - aber immerhin sah ich aus wie ein streuselkuchen und die leute wussten: ah, der is wegen den pickeln da. aber dann gibt es so leute, die sehen völlig gesund aus und sitzen da trotzdem rum. krankheiten raten. ein interessantes spiel und nachdem ich jetzt 20 neue krankheiten gelernt habe, stehen mir beim nächsten besuch noch mehr möglichkeiten offen.
vor allem wenn ich dann noch eine zeitung lese. eine zeitung beim arzt. klar, schnell ist einem langweilig, aber so eine popelszeitung würd eich nie in die hand nehmen. gut, ich bin da sehr eigen - ich wasch auch meine kamotten nach nem arztbesuch. ja, ich weiß. der tickt nicht richtig. jeder hat ein laster. ach ne, das war ja schon der alkohol. egal, jedenfalls find ich es schön zu beobachten, wie leute die zeitungen lesen; sich genüsslich den finger ablecken und seite für seite blättern.
jetzt kenn ich mich aus. jetzt weiß ich bescheid. und nächstes mal werde ich mein wissen weiter geben und jedem der eine zeitung aufschlägt erklären, welche der 20 krankheiten er nun haben könnte. vllt. beteiligt mich dann der arzt am umsatz.

das Problem

2008-11-10T05:59:00.000-08:00

ja, ich gebe es zu! ich habe ein hosenproblem. es kam ziemlich schnell und unerwartet, doch jetzt ist es da. zwei meiner hosen sind nicht mehr so passend wie gewünscht (ja wo is denn das kleine moppelchen) und die anderen beiden haben löcher. gut, löcher sind ja in der heutigen zeit eher eine modesache, aber ausgerechnet an diesen stellen, kann sie nun wirklich niemand gebrauchen. ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, wie die dahin kommen und warum die hosen zur selben zeit anfällig werden. ich glaube ja, es gibt eine hosenverschwörung. das ist ähnlich wie mit den socken. ich habe immer genug socken - denke ich jedenfalls - und dann pltözlich sind überall löcher drinne. nicht erst ein paar und dann das nächste... nein! immer alle zusammen (könnte auch ein satz von bruce sein). ich glaube mit den hosen ist das ähnlich. die hosenmafia. auf befehl, bekommen alle löcher oder passen nicht mehr. nun stehe ich vor diesem problem. die hosenmafia war da und ich besitze nur noch sehr wenige alternativen. morgen werde ich mich in münster umschauen. vllt. kann ich mich der drohenden krise noch entziehen. es ist noch nicht aussichtslos.

vertraue dem wax

2008-11-09T10:06:00.000-08:00

gestern habe ich auf den wax vertraut und war auf besagter party im c.n.
bis auf das gratis popcorn das man für die leihgabe seiner jacke bekam, war das wieder einmal verschwendete zeit. ich frage mich übrigens immer noch, warum man an einer gaderobe pocorn bekommt. nun gut - kommen wir zum eigentlichen thema: was macht man auf einer party, auf der neben schlechter musik, auch sonst nur vollspasten zu gegen sind?! aussitzen, trinken.... es gibt sicherlich einige maßnahmen. das gesponserte popcorn ließ die idee mit dem alkohol allerdings schnell ins leere laufen. denn nach gefühlten 5 minuten und 300gramm mehr auf den hüften, meldete sich mein magen mit der mitteilung: ey, wenn du da jezz noch bier drauf kippst, dann gehen wa aber schneller nach hause, als du denkst... ich höre meist auf meinen magen. er gibt den ton an in unserer beziehung. also stand ich nüchtern in einem haufen, wie könnte man das schön ausdrücken, idioten. normalerweise rettet mich die musik aus so einer situation. diesmal nicht. der dj, der scheinbar für 3 kirschkerne verpflichtet worden war, kannte den unterschied zwischen "das kann man mixen" und "das hört sich dämlich an" leider nicht. somit fühlte ich mich in meine jugend zurückversetzt (ja, ich darf schon jugend sagen) wo ich auf dorffesten meine zeit abstotterte und der mensch hinter dem digitalen midchpult noch einen richtigen namen hatte. es war grauenhaft. was macht ein mann, wenn alkohol und musik aus dem rennen ausgeschieden sind? richtig - er widmet sich den frauen. klares klischee bestätigt.
ein blick durch den raum verriet schnell, dass auch dieses kriterium hier nicht der rettende anker sein könnte. neben ein paar japaner, die scheinbar weihnachten feierten und einer hochnäsigen blondine, war nix postivies auszumachen.
nachdem weitere gefühlte 2 stunden ins land gezogen waren, ich mittlerweile von "honks" mit bier besudelt wurde und neben mir eine horde männer began zu rnb einfach mal ne runde zu pogen, beschloss ich, dass um halb 2 mein wochenende vorbei war.
stolz war ich am nächsten morgen nur noch darauf, dass ich es auch mit ein paar bier und butter popcorn geschafft hatte, erfolgreich nudeln und soße zu kochen.

2008-11-09T10:02:00.000-08:00

tja wer hätte das gedacht? gruppenzwang und langeweile treiben letzendlich jeden ins internet. nachdem ich mich bereits wieder mal in 18099482 communities angemeldet habe und mein postfach trotzdem die gähnende leere aufweist, habe ich mich entschieden einfach mal alles raus zu lassen und zu bloggen. das macht schließlich jeder und tut ja auch nicht weh.
auch wenn nicht viele meine meinungen und ideen zur weltverbesserung wissen möchten und die ein oder anderen schon nach kurzer betrachtung an den rechtshcreibfehlern satt gesehen haben, so ist dies doch eine gute möglichkeit meinen frust über so manches zur geltung zu bringen - und sei es nur für mich selber.... das internet macht es möglich und somit beginne ich nun heute die reise in mein eigenes digitales tagebuch.