Arschparade

irgendwann kommt die zeit, da muss man auch mal was neues lernen. ich hab gelernt, was ein proktologe so macht. er schaut sich dich und mich von innen an. ihm macht es vllt. spaß, dir und mir sicherlich nicht. mir jedenfalls nicht. dennoch musste ich es tun. eine darmspiegelung *dädädädä* (das sollte so bedrohliche musik imitieren)
warum weshalb wieso... ist relativ unspannend und wurde deshalb aus dem internet gestrichen.
ich hatte also einen termin. vorher jedoch war es meine aufgabe mich zu "entleeren". geholfen hat mir dabei so komisches pulver mit apfelgeschmack. ich verrat euch ein geheimnis: es schmeckt nicht nach apfel. es schemckt ähnlich wie dieses stille wasser mit einem hauch apfel. bah. alleine bei dem gedanken.....
auch die grüne schrift hat meiner phantasie nicht geholfen und so schmeckte es einfach nur ekelhaft. guuut, das hätte man sich denken können. hab ich mir auch gedacht. na und...man wird jawohl noch träumen dürfen. obwohl ich träum eher von anderen sachen. ich glaub ichhab noch nie von äpfel geträumt. will ich auch nicht.
so, jedenfalls muss man ganz viel von diesem ekligen zeug trinken und dann muss man.... den rest denkt ihr euch. wunderbar.
am tag vorher darf man übrigens auch nix essen. obwohl nein falsch. brühe ist erlaubt. brühe? wer hat denn schön brühe zu hause und was bringt mir brühe? nix! da kann ich auch wasser trinken. tzä. brühe.
sooo am tag von dieser tollen spiegelung geht's einem dann erstmal prächtig. schön leer, hungrig, kaputt, angewiedert.... also fast wie immer nachm aufstehen. zum glück war ich schon um 12e dran. noch 2 stunden und ich hätt ne pizzeria überfalln. was morgens um 11 unsinnig gewesen wäre.
ich schlenderte also zum arzt und versuchte ein freundliches lächeln auf zu legen. schließlich können die ja nix dafür. hab dann beim empfang auch gesagt: hallo. ich habe heute so eine lustige darmspiegelung. komischerweise hat niemand gelacht. schade.
danach noch mal schön in den warteraum. war ziemlich leer. 2leute saßen drinne. ähnlich wie beim hautarzt kann man auch beim proktologen nich erkennen, was die leute so für probleme haben. man kann nur schätzen. ich hab diesmal nicht geschätzt. fand ich eklig. wenigstens sahen sie nich ansteckend aus, so wie beim hausarzt. da kommste schon rein ins wartezimmer und denkst dir: hurra, bis eben hat ich nur ne entzündung...
trotzdem hab ich keine zeitung gelesen. ich hab angst, mich an zu stecken. mit was auch immer. gibtz darm, magenerkrankungen, die ansteckend sind? ich werd's nicht googlen. der mann neben mir leckt an seinem finger und blättert um. hurra, alles richtig geamcht. diese zeitungen könnt ihr noch so schön auf den tisch legen. ich bleibe standhaft und schau mir die bilder an der wand an oder den tollen monitor, der mir zeigt, was die alles behandeln. vllt. sollte er das nicht zeigen. hmmm, bin unentschlossen.
meine aufmerksamkeit fällt auf das plakat: "plötzlich ist alles anders". uf dem bild ist eine ältere frau und es geht um hepatitis. das plakat mach tmir angst und ich verstehe den sinn nicht. sollte man in einer arztpraxis nicht aufgebaut werden. hey, du bist krank, aber alles wird gut. aber doch nicht "plötzlich ist alles anders". da kannste ja gleich nen strick drunter hängen. furchtbar. die werbung ist auch nicht mehr das was sie mal war. vllt. würde es helfen, wenn das kind von fruchtalarm das sagen würde. hmmm: nein.
lange konnte ich mir auch keine gedanken machen, denn ich war schnell dran. (merkt ihr übrigens wie ich dauernd in den zeitformen springe... gut, was *hust)
die nette krankenschwester führt mich in den raum des grauens. dabei die nette frage: und wie lief die vorbereitung? ich konnt's mir nicht verkneifen: super. ich liebe es ekliges zeug zu trinken und dauernd aufs klo zu rennen. sie hat es mit humor genommen. ein glück, denn immerhin hab ich gleich ne vollnarkose und möchte nicht bei youtube aufwachen. obwohl das wäre schon fast youporn.
im zimmer angekommen erwartete mich: der stuhl. ich hätte es nie für möglich gehalten...aber ich hatte die ehre auf einem "frauenarzt" stuhl platz zu nehmen. hätte nicht gedacht, dass ich dieses gefühl jemals bekommen werde. großartig. hätte beinahe gesagt: ähem, ihr wisst schon, dass ich nict schwanger bin. hab's gelassen... vollnarkose.
ich also schön mit klamotten auf diesen stuhl. dann in die vertikale. mittlerweile 2 schwestern und ein assistenz- arzt anwesend. ich fühle mich unwohl und irgendwie belustigt. ich glaube das liegt an diesem: ich bin nicht schwanger gedanken.
komisch finde ich auch, dass ich noch alle klamotten an hab. gut, ich wollte mich nicht unbedingt vor den schwestern ausziehen... aber als hätte mich noch nie eine frau nackt gesehen. gut viele waren es nicht... aber das ist ne andere geschichte. ich hab trotzdem nochmal nachgefragt: klamotten aus? handy raus?
nööö, nicht nötig. nur gürtel aufmachen, den rest erledigen wir. hmmm, ich weiß nicht, ob man sowas auf einem frauenarzt stuhl hören will...aber gut.
der assistenzarzt stellt sich vor: na, die vorbereitung gut überstanden?
herje.... small-talk. wiederum erkläre ich, dass ich es toll finde, ekliges wasser zu trinken und versuche eine neue marke duch zu setzen. kirsch zb. er erzählt mir, dass es wohl auch maracuja gibt. mist und ich ebkomm apfel.
wir kommen ins gespräch und er schlägt mir vor medizin zu studieren. ich lehne dankend ab und frage, wieso er sich grade den hintern ausgescuht hat? ich wollt enicht unhöflich sein (vollnarkose) aber wieso wählt man proktologie? arschmedizin? wenn ich schon arzt werde, dann such ich mir doch was...hmm anderes aus? ich würde mir niemals den darm aussuchen. er findet's jedenfalls toll, wie er mir versicherte. hmmm, wär auch blöd, wenn er jetzt gehen würde: ja stimmt, sie haben recht. arsch ist scheiße, ich schul um, tschüüüß. und ich lieg auf dem stuhl. herje, das hätte ins auge gehen können.
kurze zeit später kommt dann auch der facharzt. "na, wie ist die lage"?
"schief"... was besseres viel mir nicht ein. scheinbar hat er schnell gemerkt, dass er es mit einem "spaßbolzen" zu tun hatte. das würde jedenfalls die shcnelle betäubung erklären. small-talk war jedenfalls gestrichen. ehe ich bis 3 zählen konnte, war ich dann auch schon ganz woanders. kurze zeit später bin ich allerdings schon wieder aufgewacht. mit klamotten an. ich kann es bis heute nicht begreifen, wie die das so toll gemacht haben. den trick muss ich mir mal zeigen lassen.
leicht benebelt wurde ich in die aufwachstation gebracht. toller raum, mit vielen benebelten menschen. eine artkiffer raum. nur ohne gras.