blick in die röhre

schau dich dumm... die tollste sendung seit es deutsches fernsehen überhaupt gibt, meine damen und herren. thema heute: franjo oder sanjo oder jojo wie auch immer dieser typ heißt macht einen test. augen auf... der geht wie folgt: er isst jeden tag fertiggerichte und süßigkeiten um zu sehen, wie viel er zunimmt und ob er überhaupt zu nimmt. der test soll zeigen, wie ungesund fertiggerichte sind. das weiß natürlich keiner. ich dachte auch immer äpfel sind evil.
dann hat er sich gedacht, hey ich stell auch mal den sport ein, weil das ja auch die mehrheit der deutschen macht. ich fahr nur noch auto oder zug und beweg mich einfach nich mehr. dann erzählt ewr stolz in die kamera: heute hab ich meinem freund abgesagt, der wollte mit mir fahrrad fahren. was lernen wir: jojo ist sportler. das sieht man auch an seiner statur. und jetzt raten wir mal alle zusammen, was am ende des experiment rausgekommen is... nach 10 tagen mit fertiggerichten süßigkeiten und ohne sport. naaaa? richtig! der hat wirklich zugenommen. eine stunde musste ich auf das ergebnis warten und habe langsam das gefühl rtl 2 will mich verarschen.
am besten waren noch die tollen diät- tipps am ende. wenn sie süßes frühstück mögen ersetzen sie doch einfach stück für stück die zutaten. nehmen sie anstelle von crossaints vollkornbrot... anstelle der butter quark und kein nutella sondern marmelade. genauu... wer hätte gedacht, dass das gesünder ist. essen sie nicht beim fernsehen. gehen sie laufen. machen sie sport. fahren sie rad.
ich bin dieser sendung so dankbar. sport führt zum kalorienabbau... sport ist gesund.... das wäre nie zu mir durchgedrungen. danke!
gleich morgen werde ich mich alleine in die küche setzen, die wand anstarren und an einem löffel quark lutschen. dienstag erschieß ich mich dann... hurra!

Kochkunst

würde jetzt gerne kroketten essen, aber habe die falschen gekauft. nur für die friteuse. son ein blödsinn. wieso liegen die bitteschön bei den anderen packungen mit drinne? ja gut, vorne steht groß drauf: FRITEUSE... aber das kann ja vieles heißen. nee kann's nicht - ach man. hab mir schon überelgt, ob ich die vllt. vorher kurz flambiere und danach dann in den backofen lege. bringt aber glaub ich nix und ich hab auch keinen flambierer. was passiert eigentlich, wenn ich die einfach so in den backofen schmeiß? hmmmm... ich werde mal bei gallileo mystery anrufen - die trauen sich sowas schon mal eher.
habe nun beschlossen lieber einen kaffee trinken zu gehen. weiß aber nicht wohin. letztens war ich mal wieder im u-los. die sollten sich mal umbenennen in orientierungs-los. herje, habe selten ein lokal gesehen, in dem es mehr bedienung als gäste gibt. und alle schön mit schwarzen hemden. herlisch. da kann man die wenigstens gut erkennen. blöd ist nur, dass die schwarzen hemden gar nicht für einen zuständig sind. das verwirrt mich einfach. wenn man ein schild aufstellt: hier essen - dann will ich nichts zu trinken. toller vergleich... da sieht man wie verwirtt ich bin. jedenfalls ein großartiger laden. wenn man sonst nichts vorhat. also was trinken würd ich da jetzt nicht. aber die toilette is ganz passabel. und is nich so weit weg. schön warm.
und ne hirachie gibts auch. vllt. sollten die ma so ne tafel machen mit fotos, damit ich weiß, wer was kann. damit ich nicht wieder den handtuch boy nach der rechnung frage. bin ja auch blöd, hätt ich ja selbst sehen müssen, dass der nur handtücher macht. also jetzt in dem cafe. handtücher... am besten find ich aber noch den job des zuckerstreuerklauers.
wenn man grade fertig ist mit seinem getränk, kommt der ganz plötzlich von hinten und zaaack ist der streuer weg. ist ja auch klar, sonst würde man den ja auch klauen. schließlich braucht man den nach dem kaffee ja auch nicht mehr. dann klaut man ja schnell dinge, die nicht mehr gebraucht werden. schwuuups. dafür ist er da. ich glaube beim nächsten arbeitsamt besuch werde ich die fähigkeiten "anschleichen" und "klauen" ergänzen. vllt. bekomm ich dann schneller so ein u-los zuckerstreuerklauer angebot als ich dachte.
ich hab hunger und die kroketten tauen fröhlich vor sich hin. nur bringt's mir nix. werde mir wohl gleich ein ei braten. obwohl mir schwere kochkunst heute nicht so liegt. meistens hau ich das ei zu schwach an die pfanne. das hat dann zur folge, dass ich beim nächsten mal zu fest haue. matsche ist das ergebnis. oder ich hab schale drinne und muss die dann mit dem messer rausfischen. kein tolles party spiel. auch versteh ich das bis heute nicht mit dem öl. ich hab im fernsehen gelernt, dass man wenig nehmen soll und das muss dann heiß sein. bei mir is das ergebnis dann verbranntes ei mit obendrauf wabbelig. sozusagen ein wackelpeter mit schwarzem boden. sieht komisch aus - schmeckt komisch. ich glaube beim perfekten dinner würde ich was bestellen. das merkt doch eh keiner. apropo: heute abend kommt wieder das perfekte promi dinner. muss also jetzt aufhören. brauche die 2 stunden bis zum beginn noch, um die leute zu googeln. ich finde es sollte eine seite mit Z- "promis" geben. würde mir viel zeit ersparen.

ich hab eben auf dem klo die gelben seiten gelesen. jetzt guckt nicht so, das ist ne spannende lektüre. bereits auf der ersten seite wird man mit coupons für autoganzmachaktionen zugetextet. eine seite weiter, erhält man dann einblicke in die ärztliche grundversorgung münsters.
wie viele ärzte wir haben....wahnsinn. manche der krankheiten kenn ich noch nicht mal; aber gut, das es dafür bereits einen arzt gibt. wenn ich sowas mal bekomm. also wenn ich es dann erfahre. also, häää? wenn ich jetzt so ne krankheit hab, die ich nich kenn, woher weiß ich dann, dass ich zu dem arzt da muss? ich glaube letztendlich würde eine seite mit "hausärzte" reichen. denn schließlich sagt der ja immer: "oh oh, das sieht nicht gut aus. da gehen sie mal lieber zum urologen. das sind ganz böse "fachwort". ich frag mich dann natürlich, wenn der schon weiß was ich hab und bereits den lateinischen namen kennt, wieso macht der das nich direkt heile? hmm, naja sonst müsste man ja auch das gelbe seiten buch neu drucken. was ein aufwand. obwohl dann die seite 312 mit "buchdruckern" wieder mehr beachtung hätte.
mein absoluter liebling in diesem buch ist übrigens die rubrik "eier". man muss heutzutage eine niesche haben, wenn man bestehen will. eine firma hat es geschafft - mit eiern.
von eiern bin ich dann direkt zu den therapeuten. die buchstaben dazwischen sind mir heute mal egal. außerdem kann ich ja auch nich alles lesen. ich lese übrigens eh sehr ungern. weil ich meistens nach 5 seiten gelangweilt bin, dann in der mitte weiterlese - nix verstehe und die ganzen neuen charakter nicht kenne - bis ich dann nach kurzer zeit direkt das ende lese. dann bin ich entweder traurig oder fröhlich. kommt oft auf den letzten satz an. manchmal versteh ich den auch nicht.
jedenfalls war ich bei therapeuten und neu im trend sind ja auch diese paar-therapien. also ob die neu sind weiß ich nicht, aber ich bin letztens an so nem haus vorbei gelaufen. da stand "paartherapie". hätte man von außen gar nicht gedacht. sah so normal aus das haus. wer weiß, wie viele ehen da schon kaputt gegangen sind. huii; ich möchte nicht so ein ehezerbrecher sein.
hab heute auch so eine tolle serie auf mtv gesehen. the x-effect glaub ich. wobei x für ex steht. also der ex effekt. was ziemlich cool ist, weil es auch in deutsch funktioniert. die sind schon clever, diese producer. jedenfalls (ich schweife irgendwie immer ab) funktioniert die sendung folgendermaßen: zwei leute treffen ihren ex-partner und verbringen mit dem ein romantisches wochenende. was sie allerdings nicht wissen ist, dass ihre partner denen dabei zu sehen. und die haben auch spitzelkameras und so inferot dinger. da bewegen sich dann zwei punkte bei denen auf dem monitor und wenn sich die punkte berühren, ja dann leuchtet ein rotes licht. wie damals, wenn batman nen anruf von ganz oben bekommen hat. ist das überhaupt noch deutsch, was ich hier schreib... scheiß fernsehen.
in der heutigen folge waren zwei, die haben glaub ich miteinander rum gemacht. hab leider nur die letzten 5 minuten gesehen. um das nochmal deutlicher zu beschreiben. die stecken zwei leute in eine wohnung und die sollen dann miteinander rummachen. also eigentlich sollen die das nicht, aber mtv fänd das besser. und ihre partner schauen dabei zu und dürfen dann am ende entscheiden, ob sie die tante oder den kerl noch haben wollen. die zwei leute in dem haus wissen natürlich nicht, dass ihre partner zu schauen. die fragen sich natürlich auch nicht: "hey, wieso schenkt mtv uns ein romantisches wochenende. mir und meinem ex? wieso filmen die eigentlich die ganze zeit und wieso macht das team im hintergrund immer perverse handzeichen?" natürlich nicht. sie haben keine ahnung, was da abgeht und vergnügen sich natürlich. also meistens. am ende treffen dann die zwei leute einzeln erst den anderen partner von ihrerm/ihrer ex. die quatschen dann und sagen: ey, du bist voll böse. und danach treffen sie dann endlich wieder ihren partner. der lässt dann die bombe platzen und sagt: "ich hab dich beobachtet" nein??? dann muss der oder die aus dem haus sagen, ob er noch mit seinem partner zusammen bleiben will und der partner darf dann auch noch ja oder nein sagen. boah ich merk erst jetzt, wie kompliziert so ne schei* sendung zu beschreiben is. egal...
ich find so ne aktion auch mal toll. hier ist dein ex, wenn ihr rummacht, dann ist euer jetziger partner scheiße... ende. geht jedenfalls schneller als so 10 sitzungen paartherapie, wo man über seine kindheit reden muss. liegt man da eigentlich auch auf einer couch? auf einander? neee, ich glaube mittlerweile bin ich bei s wie sexualtherapie.... ach herje, was es nicht alles gibt. ich bin jetzt schon gespannt auf die gelbe seiten ausgabe 2009. vielleicht gibt's da dann endlich mal vernünftige coupons. einmal x-effect. das wäre interessant. allerdings müsst ich dann vorher wieder zu "P" zurück... partnerschaftsvermittlung.

gogo

ich hätte es wissen müssen... als mein englisch-lehrer mich damals ermahnte, mehr zu lernen; die vokabeln zu wissen... ich hätte wissen müssen, dass er eigentlich nur das beste für mich wollte.
hätte ich auf ihn gehört, dann wären mir bei dem namen "gogo" erste zweifel gekommen.
kommste mit ins gogo?! moment mal, diesen satz gab es gestern gar nicht. die idee war ja von mir. ich bin der depp mit dem genialen einfall. ach herje, das macht die sache noch schlimmer als vorher angenommen. das ist ja wie im film, wo die frau nachher ne transe ist. was guck ich denn für filme? hä? restalkohol.... damit kann man meistens alles erklären.
jedenfalls waren wir gestern im gogo. ich und meine lolli-gang. interessanter laden. hat was ranziges und originelles zugleich. ich bin immer wieder von der gaderobe beeindruckt (ein gruß an die germanisten - richtig, immer wieder - hab schon mehrfach den fehler gemacht).
man kann die meinung vertreten, es gibt nur 100 bügel, auch wenn am wochenende 300 leute kommen; man könnte aber auch sagen: hey es kommen 300 leute, lass ma bügel kaufen. im gogo ist man da eher nich so pro disco-besucher.
was heißt: kommste nach 12e kannste dir deinen fellmantel schön auf der tanzfläche um die hüfte schnüren. interessant ist dann auch das schild - sorry, gaderobe voll.
ich frag mich immer noch was dieses plastikding liegend auf dem tresen für eine rolle spielt. vor allem wenn die leute auf der anderen seite hinter einer tür warten. bis die das schild lesen können, zwitchern draußen schon wieder die vögel. naja, die gaderoben- frau (oder fee sagt man ja) ist jetzt eh nicht die netteste. ich weiß nicht, wer diesen leuten immer die jobs empfiehlt.
ich würde manni mit den dicken armen auch nicht als beautyberaterin einstellen.
nun gut - nach gefühlten 3 stunden war es dann soweit... unser großer auftritt. gekonnt schwebten wir zu "iam a barbie girl" und "coco jambo" über den verklebten plastikboden.
erst war es schön, doch mit der zeit, veränderten sich auch die leute.
ich hatte plötzlich die wahl zwischen dem langhaarigen (nennen wir ihn ma peter) gefühlvollen sozialpädagogen, in seiner ärmellosen weste und zwei kampf-lesben.
ich entschied mich erstmal für noch ein bier und als ich etwas später wider die tanzfläche stürmen wollte, ja da war wieder alles anders. auf den kurzen gedanken:" äh, wo bin ich" folgte ein "lass das ding drin!" ich hätte niemals gedacht, dass ich sowas mal denken muss. neben mir spielten sich schreckliche dinge ab. links die zwei lesben, mittlerweile intim... rechts ein betrunkenes mädel mit ihrem 100 kilo freund - sehr intim. als sie runter ging und an seinem gürtel fummelte, war ich froh, dass die 17 bier ihr scheinbar jede fingerfertigkeit genommen hatten. so blieb es nur bei klamotten- petting.
auch andere gäste waren nicht sehr angetan von dem publikum und fingen an zu "haten" - natürlich gegen mich. ein mädel fragte mich: " du bist doch nen kerl, warum kennst du den text von barbie girl?" ich war versucht zu antworten:" du bekommst doch eh keinen ab, wieso gehst du dann tanzen?" aber ich wollte mal nicht haten. ich wollte ma nett sein. doch ich konnte es nicht. ich denke immer noch über diesen in sich so logischen satz nach. wieso kennst du den text von barbie girl? es gäbe 100 antworten. eine einfache, aber weniger lustige. ich habe nichts gesagt. sie sah mir schon arm genug aus. außerdem teilte sie mein schicksal.
neben peter, den lesben und der betrunkenen gürtelfummlerin.
um halb drei war der spaß vorbei. ich holte meine jacke und am ausgang gab ich brav meine karte ab. "2 euro mindestverzehr" rülpste der mann an der kasse. ein sportsfreund hinter mir darauf: "man, wie hast du das nur geschafft. nur 2 euro?!"
schwierige frage und im nachhinein glaube ich, dass war der freund von dem mädel mit dem barbie girl. jedenfalls wären sie das perfekte paar.
wenn ich so drüber nachdenke, passte das alles zusammen. peter, die lesben, das einfache mädchen... sie alle passten zusammen. und deshalb hat sich niemand wirklich beschwert. der einzige der sich wundert, bin ich.
ich bin eben doch nur normal.

zwänge

heut war ich nachm duschen dreckiger als sonst. mein handtuch fusselt. scheiße.
keine ahnung, wie ich das in den griff bekommen soll?!
ich glaube fast demnächst musst die luft den part der handtücher übernehmen. allerdings werden sich wohl die nachbarn beschweren. wenn so ein nackter chaot durchs zimmer springt. die haben ja auch kinder. hab auch schon überlegt, ob ich dazu musik anmachen sollte. dann sieht es vllt. wie eine choreographie aus. ich glaube es macht die sache nicht wirklich besser.
ich könnte in unserem bad rumspringen, das hat eh kein fenster. versteh ich sowieso nicht. scheint in münster ja normal zu sein. kein fenster im bad. schön blöd, wenn sich warme und heiße luft... also wenn die eine symbiose... ach was weiß denn ich. jedenfalls stinkt's schneller und die dusche schimmelt. da muss ich dann immer schrubben. hat was von klo putzen mit der zahnbürste. gegen gestank haben wir übrigens so ein one-touch ding. ich dachte immer der kleine japaner im fernsehen, der in die toilette fällt, würde mich verarschen. aber es macht definitiv die luft angenehmer. one touch - hab letztens zwei mal drauf gedrückt. das ist so wie mit den: hier nicht drücken sonst katastrophe knöpfen. die leuchten so schön.
das one touch ding leuchtet nicht. es hat so ein tigermuster. aber bis auf noch mehr chemieluft hat das zwei mal drücken nicht viel gebracht.
war schon ein wenig erleichtert - schließlich hatte ich keine anleitung. ist nicht so wie mit den medikamenten. da steht immer was man tun soll, wenn man das medikament zu hoch dosiert hat. find ich irgendwie lustig. die wissen schon vorher, dass man gleich nen fehler macht. gut mitgedacht. über so roten katastrophen knöpfen sollte sowas auch stehen: wenn sie doch gedrückt haben, dann drücken sie die nächsten tage lieber nicht nochmal.
meine handtücher fusseln und bei meiner mitbewohnerin läuft wasser die scheibe runter - kommt wohl von dieser symbiose. ich bin überfordert. habe mich gestern gefragt, ob ich vllt. das fenster mal aufmachen sollte. allerdings weiß ich nicht, ob das dann die pflanzen überleben. ich kenn mich nicht aus mit bunten blumen.
hab eben nochmal auf das one touch ding gedrückt - einfach so. wollte nochmal drücken hab es aber gelassen. bin aber versucht dreimal schnell zu drücken und dann weg zu laufen.
nachher werde ich nach einer selbsthilfegruppe googeln. mittwochs hätt ich zeit....

blechlawine

ich bin letztens mit meinem bourne- mobil (ein nissan micra, der übrigens mal zum tüv müsste) durch die straßen münsters gefahren. eigentlich wollte ich nach hause, doch ich hab keinen parkplatz gefunden. ich bin bestimmt 4 mal um den block gefahren. block, das sagt man auch so einfach. aber was ist das eigentlich? ein häuserblock... beschränkt sich nun auf wie viele kilometer? ich hab keine ahnung und weiß auch nicht, ob sich der block den ich meine auch so schreibt. es ist auch für die geschichte relativ uninteressant. jedenfalls bin ich gefahren und dachte dabei an die erderwärmung, an spritpreise und an den hund, der fast in der pfütze ertrunken ist. so ganz kleine straßenfeger. die von den besitzern immer so hinterher gezogen werden. und dann ab durch die pfütze. süßes ding. lebt aber wohl nicht mehr lange.
ich bin bestimmt 3 mal an unserem glascontainer vorbei gefahren. komisches ding. oben wirft man was rein und es verschwindet einfach im untergrund. letztens war das mal kaputt... das loch. also irgendwie ... hmmm... wenn ich ehrlich bin, weiß ich nicht wie ein loch kaputt gehen kann. jedenfalls war das abgesperrt mit so flatterband. und was haben die leute gemacht? richtig: ihre flaschen daneben gestellt. ist ja klar, wenn's nicht funktioniert, sind eben die anderen schuld. das ist mir doch egal. ich stell jezz hier alles voll. so sieht's aus.
ich hoffe der mülleimer vor unserer tür geht nie kaputt. ich wohn im erdgeschoss und ich bin der erste der den gelben tüten ausm fenster guten tag sagen kann.
ich fuhr also mit meinem micra um den block. mein block meine straßen...yeaah... und irgendwann hab ich mir mal die frage gestellt: was ist wenn ich nie nen parkplatz finde? wenn es einfach mal keinen gibt? so wie es kein loch mehr für flaschen gibt. stell ich dann meinen wagen auch neben den container?
ich wollte das ordnungsamt anrufen; ein für alle mal klären, was man mit flaschen macht, die nicht im erdboden verschwinden. wie löcher kaputt gehen können. wie ich eine erlaubnis bekomme doch auf roten flächen zu parken. eine ausnahmegenehmigung - für blockfahrer.
doch dann habe ich ihn einfach so gefunden. meinen ganz persönlichen platz...

Polarisieren

lutscher sind irgendwie aus der mode gekommen. keine ahnng warum... ich hab sie wiederentdeckt. ich bin also so eine art columbus der lollies. obwohl columbus hat ja nichts wieder entdeckt. egal, ich fühle mich trotzdem sehr toll mit diesem gedanken.
ich möchte hiermit auch den supermärkten danken, die in der hinterletzten verstaubten ecke tüten mit lutschern aufbewahrt haben. sie wussten, eines tages würde ich kommen und sie kaufen. ich kaufe natürlich nicht alle. nur bestimmte. der mann von welt ist ja bekanntlich wählerisch. und so ein lolli is durchaus mit einer guten havanna zu vergleichen. wenn auch nicht im preis.
jedenfalls habe ich mir vor kurzem zungenmaler gekauft. also nicht nur langweilige lollies, sondern welche mit funktion. die transformers der süßigkeitenindustrie.
es gibt verschiedene geschmacksrichtungen, die sich dann auch auf die farbe der zunge auswirken. leider wird meine zunge nie gelb werden, da ich zitrone nicht mag. ich find's auch doof, dass gelb immer zitrone sein muss. man kann ja auch einfach ma erdbeere drauf schreiben und dann is das eben mal gelb. ich glaub sowieso nicht, dass das jemand kontrolliert. ich hab jedenfalls nicht gedacht: wieso ist meine zunge blau? ich hatte doch kirsche...
es gibt aber sowieso kein gelb. diskussionen darüber wären also eh völlig fehl am platze.
in meiner tüte warn blaue und grüne. ich hab mich für den blauen entschieden. mir war nich so nach apfel.
nun bin ich fasziniert. meine zunge hat sich tatsächlich blau gefärbt. nun wollte ich es auch genau wissen und habe versucht meine lippen blau zu färben. also schön ein paar minuten mit dem lolli über die lippen und was is? NIX! es wurde nur klebrig (keine angst, ich gehe nicht noch mehr ins detail). blaue zunge, klebrige lippen. schon sehr gehorsam so ein zungenmaler. er macht nur genau das, was er machen soll. mit dem rest gibt er sich nicht ab. der zungenmaler. ein sehr funktionales süßigkeiteninstrument.
ich glaube, ich habe viele menschen gestern morgen amüsiert. wie ich so in meinem auto saß und versucht habe mit dem lolli meine lippen zu färben. experimente fordern ihren preis. und während die einen lachen, haben die anderen bereits die welt erobert.
ich glaube morgen früh versuch ich mir meine nasenhaare während der fahrt zu schneiden. erfüllt zwar jetzt keinen wirklichen zweck, aber das interesse der leute entschädigt das krankhafte verhalten.

Vorfreude

ich mag den winter nicht. (irgendwie fangen viele sachen an mit: ich mag das nicht)
egal, ich darf das.
wenn es anfängt kalt zu werden, die heizungen auf volldampf laufen und die erste weihnachtsdekoration zu sehen ist, dann bin ich in einer welt die mir nicht gefällt.
ich glaube winter ist die zeit, an der man am meisten allein ist. all das verdrängte kommt zum vorschein und auch so sehr man sich dagegen wehrt, man wird sentimental.
spendenhotlines düften zu dieser jahreszeit wohl den größten zulauf haben. schließlich möchte doch jeder vor weihnachten noch was gutes tun.
ich habe nichts gutes getan. zum einen liegt das an meinem geldbeutel, der sich momentan danach sehnt, endlich mal wieder gefüttert zu werden. zum anderen vertrau ich diesen spendensachen nicht. es gab immer wieder schlagzeilen, dass das geld nie angekommen sei. und wer will das auch nachvollziehen. schließlich ruft man ja nicht in afrika an und fragt: haben sie auch meine 5 euro bekommen?
ich hab nichts gutes getan und sollte ich jetzt sterben wird petrus nicht viel freude an mir haben.
allerdings weiß ich auch nicht, wie viele gutes man braucht, um einen platz direkt auf wolke sieben zu ergattern.
unterscheiden sich eigentlich heldentaten? wenn ich einer oma über die straße helfe - kann ich dann mit einem feuerwehrmann mithalten, der grade ein haus gelöscht hat?
gibt es ein flensburg im himmel?
eines tages werd ich vor petrus stehen (hoffentlich nicht vor dem roten typen mit den hörnern) und er wird mich fragen: was hast du gutes getan. was hast du erreicht?
ich hoffe, ich werde dann eine antwort haben.
weiße kristalle fallen langsam vom himmel, es riecht nach lebkuchen, kinder drücken ihre nasen gegen die kalten fensterscheiben.
ich mag den winter nicht...

verständnis

am wochenende war ich mal wieder mit der guten alten deutschen bahn unterwegs. herrlich oder? so eine fahrt mit dem zug. durch die wälder, an den seen vorbei. ach, wie ist das schön. man kann sich zurücklehnen und einfach genießen.
schmaaaarn! bahnfahren ist total *piiiiep*. danke der technik für diese ausblendung.
samstag morgen es ist ca. 7:30. eigentlich erwartet man da nicht wirklich viele reisende. falsch. es sind millionen. keine ahnung, warum die alle ausgerechnet um diese uhrzeit fahren wollen. am anfang war es noch erträglich. ich hatte sogar einen sitzplatz. doch schon beim umsteigen in essen wurde es zu einer katastrophe. vieh-haltung wäre wohl der richtige begriff. wenn jede kuh oder jedes schwein 15 euro für eine fahrt zum schlachten zahlen müsste, dann wäre der bauer in kürze reich. so wie die bahn. bis auf den schlachter war's gleich und furchtbar.
es ist interessant wie menschen auf engen raum riechen können. da gibt es dann immer 2 möglichkeiten. entweder man riecht 3933298 millionen parfumdüfte durcheinander oder man riecht schweiß...puren nackten schweiß. was jetzt die bessere alternative ist, kann ich nicht sagen. das eine ist einfach nur wiederlich, während das andere einen schonmal zur bewusstlosigkeit führen kann.
toll ist auch immer, wenn man noch einen bzw. mehrere betrunkene mit im spiel hat. das fetzt dann gewaltig. erst kommt so eine parfümwelle und danach dann biergeruch gepaart mit ein paar schrägen fußball-liedern. leider hebt sich das nicht gegenseitig auf.
achja, so eine fahrt mit der bahn ist schon was tolles.
eigentlich müsste ich heute krank sein. vielleicht bin ich das auch, ich hab's nur noch nicht gemerkt. denn was in so einem zug gehustet und geschnieft wird - gleicht teilweise einem orchester. richtig schön wird's dann, wenn so eine halbleiche an dir vorbei will.
da freut man sich doch, wenn man "nur" einen schnupfen abbekommt.
der aufmerksame bahnfahrer wird sich bis hierhin sicherlich gelangweilt haben und sagen: "kennen wir schon. das ist doch normal. erzähl doch mal was außergewöhnliches."
ich würde keinen blog über die bahn schreiben, hätte ich solch ein ereignis nicht noch in der manteltasche.
stellt euch folgendes szenario vor. man sitzt in der bahn, in einem vollen wagon. zum glück konnte man sich noch einen sitzplatz ergattern und freut sich, dass weder alkoholisierte noch parfümattacken auf einen einwirken, doch pltözlich passiert es. eine familie betritt die bühne. mama papa und rotzgöhre.
im nachhinein wäre ich froh gewesen, wenn es tatsächlich bei dieser besetzung geblieben wäre, aber rotzgöhre entwickelte sich eher zu stinkgöhre.
und jetzt kommt etwas, was mich bis jetzt noch immer nicht loslässt. die familie nimmt einen vierer platz ein. wohlgemerkt sitzt dort bereits eine person. daran stören die sich allerdings herzlich wenig. danach werden dem kind die schuhe ausgezogen und eine decke drunter gelegt. da dacht ich noch so bei mir: tolle eltern, passen auf, dass die bahn nicht dreckig wird. aber dann passiert's. die mutter dreht die kleine zur seite und schwupp die wupp beginnt der akt des windelwechseln.
halllooooooooooooooooo? die wechselt jetzt nicht tatsächlich in einem vollen bahnwagen diesem scheißerchen die windeln?! doch, genau das macht sie. dabei erzählt die stinkgöhre, dass sie erfolgreich aa gemacht hat. der papa sitzt daneben und verkrümelt sich hinter seiner zeitung.
es ist eine szene, die ich besser nicht hätte schreiben können. es hat mich fasziniert und schockiert zu gleich.
während die ersten ihre jacken höher ziehen, um ihre nasen zu verdecken, verlässt die 4 person dann doch den schauplatz.
verständlich.
in was für einer welt leben wir eigentlich? muss ich mir neben terroristen und naturkatastrophen nun auch noch gedanken machen, ob der gegenüber sich die hose auszieht?
wie soll ich mich wappnen. brauch ich nun außer pfefferspray auch noch nasenklammern und magentabletten.
niemand hat etwas gesagt. niemand. und ich bin sicher, hätte jemand etwas gesagt, wäre eine standard diskussion entbrannt. das die deutschen sich nicht mehr vermehren, dass die bahn nicht familienfreundlich ist, wo man denn hinsolle mit seinem kind.... es ist doch immer das gleiche. kleine kinder und hunde dürfen scheinbar viel mehr. ich freue mich zb. immer, wenn mich so ein niedlicher kleiner hund ansabbert. danach kommt dann die entschuldigung: sorry, aber er ist doch noch so klein. ich verstehe diesen zusammenhang bis heute nicht. ich mag nicht angesabbert werden. weder von kleinen noch von großen hunden.
ich möchte nicht vollgestunken werden. weder von kleinen noch von großen kindern.
es gibt alternativen. die bahn hat ein behinderten-wc, auf dem sich teilweise auch kleine tische befinden. außerdem bezweifel ich stark, dass die stinkgöhre erst in der bahn angefangen hat, zu produzieren. auf jedem bahnhof (fast allen) gibt es eine windelstation.
klar, würde man dann den zug verpassen, aber das ist eben so. der schaffner verwarnt mich auch, wenn ich keine zeit hatte, ein ticket zu ziehen. leider steht auf keinem fahrschein: windelwechseln verboten.
im endeffekt hätte ich den kampf gegen die mutter verloren. weil ich alleine gewesen wäre. die nasen unter den jacken hätten mich nicht unterstützt. weil man sich heutzutage nicht mehr wehrt. man schweigt und wartet bis es vorbei geht.
am schönsten war dann die windelwegweerfaktion. einfach mal durch den wagon laufen und irgendwo verstecken. das ist wie sperrmüll entsorgen. was man nicht mehr haben will, aber irgendwie loswerden muss, das wird dann irgendwo auf die strae gestellt.
irgendwo in diesem zug, ist jetzt diese windel. voll mit schwarz/brauner masse, die stinkt. die weiter stinken wird. bis sich jemand beschwert. über den gestank, über mütter, die im tug windeln wechseln. es wird eine zeit dauern. aber irgendwann, wenn jemand den zug betritt und auf 5 plätzen nackte kinder, stinkende kinder liegen.... dann wird sicherlich jemand den mut haben, es wenigstens zu hinterfragen.

wer ist eigentlich dieser sex?

ich hab grade virgin diaries (oder so ähnlich) geschaut.... wuuuuzaaaa... die gehen ja ab... achso, das war übrigens bildung - nicht das jemand denkt: hat der kein leben?
also die salesch hab ich mir nicht angesehen... so!
für die, die nicht so tolles fernsehen schauen; virgin diaries ist so nen tagebuch von kiddies, die über ihre beziehung reden und darüber ob und wie und wann sie das erste ma sex haben wollen. ich war erschüttert. 16 jährige mädels sitzen in der küche und fragen mama, was se machen wollen. das ist doch realitätsfremd. also wer setzt sich denn zu mama und fragt: sollen wir es tun?
ich glaube jedenfalls nicht dran. egal, hat ja auch niemand gesagt, dass die sendung realistisch sei. spätestens als das mädel (leider ist mir der name entfallen) mit ihrem freund beim frauenarzt saß und fragte, warum es denn bei ersten mal weh tue (konjunktiv hurra) hab ich eh den glauben an diese sendung verloren.
aber gehen wir mal davon aus, das stimmt alles. mädel hat angst; fragt mama und frauenarzt und was ist nun? ich will euch nicht länger auf die folter spannen, am ende sind die beiden auseinander. also nicht mama und der frauenarzt, sondern sie und ihr freund. sie war eben noch nicht bereit. und wie kommt das wieder rüber? na klar, die böösen männer. als hätte der typ schluss gemacht, weil die im bett keine schmutzigen sachen machen wollte. quark. et lief einfach nicht mehr. das passiert. grade bei teenies. ich fand das sehr klischeehaft. komisch, das kein schwarzer in der sendung vorkam.
was wollt ich eigentlich aussagen? achja, wer ist eigentlich dieser sex?
ich hab keine ahnung und ich weiß auch nicht, was daran so besonders ist. warum man darüber jahre redet; warum mama vor die kamera muss; warum beziehungen scheitern;
ich glaube langsam auch, dass viva mich verarscht hat und die beziehung ausgedacht war. zuerst hab ich überlegt zu klagen, dann war ich aber doch froh, eine halbe stunde im fernsehen etwas über das wahre leben gelernt zu haben. danke viva.

das kann ich

ich bin heut morgen aufgestanden und habe folgendes festgestellt: ich hab weder geld, noch werde ich je nen geilen job bekommen und an die frau, die isch will, da komm ich auch nicht dran. und mit zeichensetzung hab ich auch meine probleme. in so einer kurzen zeit ist das eine absolute passende selbstreflexion. erstaunlich, dass man mich in einem satz erklären kann.
deshalb habe ich jetzt beschlossen: ich werde dick. ich glaube, dass ist die einzige sache, die ich wirklich schaffen kann. der mensch braucht ja nen ziel und so. und dick werden, das ist doch toll. ich muss eh nicht mehr "gut" aussehen. der zug ist doch schon in hawaii. also rein damit. heute hab ich den anfang mit hähnchen und pommes gemacht. hätte nicht gedacht, dass die mensa mir helfen würde - aber scheimbar haben sie meinen plan kommen sehen und exrtra für mich ein menü draus gemacht. das bourne-menü oder das pudelwutz- menü.
ich werde so dick sein, dass ich selbst meine füße nicht mehr sehen kann. dann kann ich auch endlich meinen ferrari verkaufen, denn alle kompensation gedanken sind dann auch weg. was man nicht sieht, kann man nicht hässlich finden.
ich glaube napoleon ging es damals ähnlich. er ist morgens aufgewacht, hat sein leben reflexiert und dann beschlossen die welt zu erobern.
ich werde dick...

von Gemüsestangen und Sellerie

ich frage mich grade ob ich cooler werde, wenn ich mir meine mütze falsch rum aufsetze?! ein blick in den spiegel zeigt, dass ich den lächerlichkeitsfaktor auf jeden fall mit so einem einfachen dreh steigern könnte. ich habe mich entschieden, es nicht zu tun.
aber ich bewundere diese jungen leute, die mit 13 schon scheinbar nichts anderes im kopf haben als "mode" - also jetzt in ihren augen.
allerdings frage ich mich, warum man sich eigentlich die haare macht, gel reinschmiert und dann die mütze vorsichtig oben drauf setzt. es sieht nicht nur komisch aus, es dient nicht mal einem zweck. obwohl man ja vor vogelscheiße sicherer ist.
ich finde mode generell komisch. was darf man, was darf man nicht? meine neuen klamotten stammen alle aus so einem style laden. also der is jetzt nicht besonders toll, aber da gehen eben nur die streeet kids rein. also die coolen. bin ich cool? ich wollte es jedenfalls nie sein. ich hab das wort auch nie verstanden. das ist genau wie "chillen". vllt. sollte man das mal kombinieren: was machst du heut abend? ich chille cool! hmmm, ja das macht was her. hört sich jedenfalls besser an als fernseh gucken oder die couch warm halten.
ja, ich werde es wagen. ich werde meine mütze schief aufsetzen und dann den ganzen abend cool chillen. zum glück sind meine rolladen imme rnoch nicht repariert.

würdest du?

nein ich würde nicht.
achso, die frage fehlt natürlich noch. letztens hab ich so ne reality sendung gesehen. da gings um, welcher mann erobert jezz mein herz. also nicht meins, sondern das von der tante da. jedenfalls fragte sie dann in einem einzelgespräch: "würdest du vor mir (groß machen sag ich mal)"? und er meint:" ja sicher. voll intim, aber ich lass dich zuguckn, weil liebe und so". halllloooooooooo! was is los? man liebt also jemanden, wenn man ihn vollstinkt?
ich versteh das nicht. erstens versteh ich nicht, warum eine frau dabei zuguckn wollen würde. also das frauen bekanntlich parfüm machen, wenn sie aufs klo gehen is ja klaaa; aber ich nehme wohl keine illusionen wenn ich sage: männer stinken da. ich kann mir nicht vorstellen, dass sich das jemand angucken würde. und selbst wenn.
neeee, bei mir nicht. ich hab übrigens zweitens vergessen. für all die leute, die hier nen germanistischen hintergrund haben.
ich würd das nicht machen. ich bin da anders. ich mach selbst die tür zu, wenn niemand da ist und auch niemand kommen wird. ich schließ sogar ab. so sieht's aus.
ich kann auch nicht gut duschen, wenn die tür nicht abgeschlossen ist. als kleiner dotz hab ich ma so ne geschichte mit nem hasen gehört, in der ltu... also der war nich in der ltu, ich bin mit der ltu geflogen (hab ich jezz oft genug ltu gesagt?) und da lief im radio so ne geschichte mit nem hasen. war für kinder - aber der hase wurde entführt und das als er unter der dusche stand. und deshalb hab ich immer angst, jemand kommt beim duschen rein. wahrscheinlich grade wenn ich seife in den augen hab. jetzt im nachhinein waren die ganz schön pervers, diese verbrecher. klauen nen nackten hasen... sachen gibt's.

die Wäsche schimmelt

ich hatte am wochenende sex.
nein, hatte ich nicht. aber ich wollte ma mit nem knüler starten.
zeit, zeit ist so ne sache - damit kann ich gar nicht. wir verstehen uns einfach nicht.
ich habe meistens keine zeit. jedenfalls nicht für diese lästigen sachen. putzen, aufräumen, spülen, waschen....
selbst für kleinere reparaturen blebt keine zeit. dabei heißt es doch immer: selbst ist der mann. ich bin nicht selbst. zb. sind meine rolladen, also der gurt da an der seite... wo diese kurbel, also diese rolle ist. gibt es dafür eigentlich fachbegriffe. kann ja nich beim laden anrufen und sagen: hier, da wo der gurt und die rolle... also das geht nich mehr.
jedenfalls ist dieser gurt ab von der rolle. und nun ist es hier dunkel. klar, ich könnte auch die rolladen hoch machen, allerdings hab ich nur die wahl zwischen ganz hoch und runter. und ganz hoch geht auch nur, wenn ich den gurt am fenstergriff festbinde. also fenster auf und rolladen hoch... das geht nicht. ich hab mich entschieden, dass dunkel auch toll sein kann. so geb ich meiner kleinen 60watt birne mehr arbeit. ich glaub sie freut sich. jedenfalls strahlt sie sehr schön durch den raum. ich könnt enatürlich auch den gurt wieder aufwickeln. hab das auch mal verscuht. aber letztendlich kam es immer zu verstrickungen und durcheinander und dafür habe ich keine zeit.
genauso habe ich momentan den kampf gegen die staubmäuse verloren. neee, so ieeh is das gar nicht. die vermehren sich wie hulle auf parkett. keine ahnung, warum die da mehr geschlechtsverkehr haben. auf brettern geht's eben besser. auch ein slogan der sich wohl nicht durchsetzen wird.
ich habe keine zeit. waschen ist auch so ein problem. mittlerweile hab ich mit mir selber einen deal abgeschlossen. weil waschen is ja scheiße aufwendig. erst die sachen sortieren, dann waschmittel holen, dann alles in den korb packen, dann runter bringen, einladen, 2 stunden warten, sachen rausholen, aufhängen... das dauert immer so ewig. damit ich jetzt besser mit dem waschen voran komme, mache ich jetzt work-sharing. ich teil das auf. abends bring ich die wäsche runter, lass sie laufen und morgens hol ich sie dann raus und häng sie auf. das ist super - also zumindest die idee. das mit dem runterbringen klappt auch immer. allerdings hat sich nun etwas das sharing- system verschoben. neue wäsche würde gerne runtergebracht werden, alte blockiert aber noch. ich habe also in meiner wohnung, in meinem haushalt, eigens einen stau verursacht. hätte mein zimmer eine stauschau, hätte ich bereits früher von diesem problem kenntnis genommen. so ist es mir erst jetzt wirklich aufgefallen.
ich habe die handtücher vergessen. handtücher sind ja auch bekanntlich ruhig. egal wo und wie wir rubbeln, die schreien nicht. die sind ruhig. und so ruhig liegen die da unten seit hmmm ich schätze mal freitag.
ich habe keine zeit und während ich hier schreibe schimmelt die wäsche. ich habe beschlossen nun erstmal zu googeln, ab wann wäsche eigentlich schimmelt, bevor ich mir das desaster im keller anschaue. und da ich wirklich erschöpft bin, werde ich mir dieses schauspiel auch erst morgen zu gemüte führen.
jetzt muss ich erstmal schlafen. und während ich von robotern träume, die selbstständig all meine arbeiten erledigen, für die ich schon lange keine zeit mehr habe - schimmelt die wäsche.

die Lösung

ich hab jezz mein hosenproblem in den griff bekommen... naja, so fast. wie wenn ein alki sagt: ich bin jezz trocken... für den moment stimmt das, aber auf lange sicht ist das doch wieder gelogen.
jedenfalls hab ich ne neue hose (hier könnte man jezz applaudieren). entscheident war diesmal nicht die zeit, sondern die richtige stadt. man glaubt es kaum, aber köln hat mich aus dieser misslichen lage befreit. die haben eben viele klamotten da... da drüben.
allerdings muss ich sagen: ich fühl mich ein wenig verarscht - von dieser klamottenindustrie. ich war in einem laden und habe dort 5 hosen gefunden. ja ich weiß: nur 3 teile mit in die kabine. ich hab die ja auch erst alle nacheinander gefunden. das problem war, das war so ne kabine wo nix drinne war. also nur zwei aufhängedings hier...geräte... aber sonst - nüschts. gut, für 3 teile super, aber was is mit den sachen, die man anhat? es ist bekanntlich kalt draußen. ich hatte ein t-shirt, nen pulli, ne strickjacke, nen schal und nen mantel an. ich frier eben schnell. so, nun steh ich da in dieser ankleide und was is - 2 aufhängedinger. super. wie soll denn das gehen? das doch scheiße. naja, letzendlich hab ich meine klamotten dann auf den boden geschmissen. keine ahnung, wie viele kleintiere da unten leben, aber dreck einigt ja bekanntlich den magen. obwohl ich ja nicht vorhatte meine klamotten zu essen. egal - jetzt kommen wir zum eigentlichen problem. 5 hosen. 3 durfte ich mitnehmen. und was is: alle 3 unterschiedlich. während mir die eine passt, ist die annere 30cm zu lang und die nächste bekomm ich nich ma zu. wasn da los?
hier steht doch immer die selbe größe? das doch echt mist sowas. das heißt also, man muss jede hose einzeln anprobieren und dann feststellen, dass man höchstens eine kaufen kann. aufmkersame leser werden sich jezz denken: dann nimm eben bei der einen ne nummer kleiner. haha, vorsicht. 1) ist die dann pltözlich 10cm zu kurz (zauberei) oder 2) die gibt's gar nicht mehr kleiner. das versteh ich ja sowieso auch überhaupt gar nicht. wieso hören die hosenlängen eigentlich bei 32 auf? aber es gibt breiten bis 38? das doch unfair. gradezu rassistisch. da werden kleinere doch gradezu diskriminiert.
jaja, diese klamotten industrie. die können schon was. jedenfalls die leute bei laune halten. wenn diese dann immer aus der kabine rufen: "ich brauch die ne nummer größer!" "wieso? das is doch 32" "ja aber die hier is anders"... da haben schon welche so viel bei abgenommen, bei diesem an und ausziehen in so ner kabine... da is slim fast nen weichei gegen.

was kostet die Welt?

3,50 €

in eigener sache

heute habe ich wieder meine stimme in die welt hinaus gesendet. zur unterhaltung gab es wie immer interessante themen meinerseits. ich find neben politik und wirtschaft sollte es auch immer platz geben für sex und drugs und so sachen. seien wir doch mal ehrlich, das interessiert uns doch. wenn die hausfrau bei rtl2 sagt: ich habe mit peter alexander geschlafen, dann ist das interessant. peter alexander wählt schwarz, wäre hingegen irgendwie langweilig.
allerdings musste ich heute kritik einstecken. von meiner redaktion: zu sexlastig. ich?!
in mir macht sich das gefühl breit, dass ich einfach falsch verstanden werde. ich wil mich nicht rechtfertigen oder entschuldigen - aber ich finde es nicht schlimm zu sagen: eine firma hat einen likör hergestellt, der f***** heißt. nicht ich habe ihn hergestellt, sondern die firma. und das das irgendwie lustig is oder ein lustiges thema sein könnte, das liegt jawohl auf der hand.
nein, mir gefällt es nicht, wenn man nicht versteht was ich meine. wenn man nicht hinter die fassade schaut und die ironie oder sagen wir besser gesellschaftskritik versteht. oh nein, ich rechtfertige mich. der heutige tag hat mich zum nachdenken gebracht. hab ich eine grenze überquert, bin ich zu weit gegangen? puh, das nachdenken ist schwierig. vllt. sollte ich vorher noch eine line von der leichtbekleideten dame nehmen...

der Arztbesuch

ich mag ärzte nicht. obwohl das stimmt nicht ganz - gegen die ärzte hab ich nix, aber gegen die arztpraxen. jedesmal scheue ich mich davor, dort hin zu gehen. wenn man schon diese hustenden leute sieht... ich glaube ja, dass man mit mehr krankheiten geht, als man gekommen ist. manchmal kann aber so ein arztbesuch auch sehr interessant sein. gestern war so ein interessanter besuch. ich hatte ein zimmer ganz für mich alleine und durfte 1 1/2 stunden einem omputer zusehen, der mir völlig neue krankheiten beibrachte. ich glaube ich werde mich nächste woche erstmal gegen 18 von den 20 impfen lassen. auch wenn ich nicht genau weiß, was die alles böses machen. auch glaube ich, dass altersflecken wohl noch nicht in frage kommen. aber sie sahen schon nicht schön aus und wenn ich schon ma ne spritze bekomme, könen die auch gleich alles rein machen. kann man sich dagegen überhaupt impfen? ich war so abgelenkt von den schönen bildchen, dass ich informativ mal wieder nix mitbekommen hab. typisch... aber das warzen entfernen 20 euro kostet, das hab ich natürlich behalten. schon komisch was man sich merkt.
ich mag arztbesuche nicht. liegt vllt. auch daran, dass man meistens krank ist, wenn man zum arzt geht. obwohl manchmal weiß man das ja nicht. beim hautarzt zb. da isses schon kurios was da so rauskommt. man geht mit ner roten stelle hin und am ende war's nur marmelade. alles schon passiert.
hautärzte sind eh die interessantesten. da kann man immer schön krankheiten raten. beim hausarzt haben die meisten eh grippe und husten vor sich her. das is einfach. aber beim hautarzt. früher war ich oft da. die pubertät meinte es nich gut mit mir - aber immerhin sah ich aus wie ein streuselkuchen und die leute wussten: ah, der is wegen den pickeln da. aber dann gibt es so leute, die sehen völlig gesund aus und sitzen da trotzdem rum. krankheiten raten. ein interessantes spiel und nachdem ich jetzt 20 neue krankheiten gelernt habe, stehen mir beim nächsten besuch noch mehr möglichkeiten offen.
vor allem wenn ich dann noch eine zeitung lese. eine zeitung beim arzt. klar, schnell ist einem langweilig, aber so eine popelszeitung würd eich nie in die hand nehmen. gut, ich bin da sehr eigen - ich wasch auch meine kamotten nach nem arztbesuch. ja, ich weiß. der tickt nicht richtig. jeder hat ein laster. ach ne, das war ja schon der alkohol. egal, jedenfalls find ich es schön zu beobachten, wie leute die zeitungen lesen; sich genüsslich den finger ablecken und seite für seite blättern.
jetzt kenn ich mich aus. jetzt weiß ich bescheid. und nächstes mal werde ich mein wissen weiter geben und jedem der eine zeitung aufschlägt erklären, welche der 20 krankheiten er nun haben könnte. vllt. beteiligt mich dann der arzt am umsatz.

das Problem

ja, ich gebe es zu! ich habe ein hosenproblem. es kam ziemlich schnell und unerwartet, doch jetzt ist es da. zwei meiner hosen sind nicht mehr so passend wie gewünscht (ja wo is denn das kleine moppelchen) und die anderen beiden haben löcher. gut, löcher sind ja in der heutigen zeit eher eine modesache, aber ausgerechnet an diesen stellen, kann sie nun wirklich niemand gebrauchen. ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, wie die dahin kommen und warum die hosen zur selben zeit anfällig werden. ich glaube ja, es gibt eine hosenverschwörung. das ist ähnlich wie mit den socken. ich habe immer genug socken - denke ich jedenfalls - und dann pltözlich sind überall löcher drinne. nicht erst ein paar und dann das nächste... nein! immer alle zusammen (könnte auch ein satz von bruce sein). ich glaube mit den hosen ist das ähnlich. die hosenmafia. auf befehl, bekommen alle löcher oder passen nicht mehr. nun stehe ich vor diesem problem. die hosenmafia war da und ich besitze nur noch sehr wenige alternativen. morgen werde ich mich in münster umschauen. vllt. kann ich mich der drohenden krise noch entziehen. es ist noch nicht aussichtslos.

vertraue dem wax

gestern habe ich auf den wax vertraut und war auf besagter party im c.n.
bis auf das gratis popcorn das man für die leihgabe seiner jacke bekam, war das wieder einmal verschwendete zeit. ich frage mich übrigens immer noch, warum man an einer gaderobe pocorn bekommt. nun gut - kommen wir zum eigentlichen thema: was macht man auf einer party, auf der neben schlechter musik, auch sonst nur vollspasten zu gegen sind?! aussitzen, trinken.... es gibt sicherlich einige maßnahmen. das gesponserte popcorn ließ die idee mit dem alkohol allerdings schnell ins leere laufen. denn nach gefühlten 5 minuten und 300gramm mehr auf den hüften, meldete sich mein magen mit der mitteilung: ey, wenn du da jezz noch bier drauf kippst, dann gehen wa aber schneller nach hause, als du denkst... ich höre meist auf meinen magen. er gibt den ton an in unserer beziehung. also stand ich nüchtern in einem haufen, wie könnte man das schön ausdrücken, idioten. normalerweise rettet mich die musik aus so einer situation. diesmal nicht. der dj, der scheinbar für 3 kirschkerne verpflichtet worden war, kannte den unterschied zwischen "das kann man mixen" und "das hört sich dämlich an" leider nicht. somit fühlte ich mich in meine jugend zurückversetzt (ja, ich darf schon jugend sagen) wo ich auf dorffesten meine zeit abstotterte und der mensch hinter dem digitalen midchpult noch einen richtigen namen hatte. es war grauenhaft. was macht ein mann, wenn alkohol und musik aus dem rennen ausgeschieden sind? richtig - er widmet sich den frauen. klares klischee bestätigt.
ein blick durch den raum verriet schnell, dass auch dieses kriterium hier nicht der rettende anker sein könnte. neben ein paar japaner, die scheinbar weihnachten feierten und einer hochnäsigen blondine, war nix postivies auszumachen.
nachdem weitere gefühlte 2 stunden ins land gezogen waren, ich mittlerweile von "honks" mit bier besudelt wurde und neben mir eine horde männer began zu rnb einfach mal ne runde zu pogen, beschloss ich, dass um halb 2 mein wochenende vorbei war.
stolz war ich am nächsten morgen nur noch darauf, dass ich es auch mit ein paar bier und butter popcorn geschafft hatte, erfolgreich nudeln und soße zu kochen.

tja wer hätte das gedacht? gruppenzwang und langeweile treiben letzendlich jeden ins internet. nachdem ich mich bereits wieder mal in 18099482 communities angemeldet habe und mein postfach trotzdem die gähnende leere aufweist, habe ich mich entschieden einfach mal alles raus zu lassen und zu bloggen. das macht schließlich jeder und tut ja auch nicht weh.
auch wenn nicht viele meine meinungen und ideen zur weltverbesserung wissen möchten und die ein oder anderen schon nach kurzer betrachtung an den rechtshcreibfehlern satt gesehen haben, so ist dies doch eine gute möglichkeit meinen frust über so manches zur geltung zu bringen - und sei es nur für mich selber.... das internet macht es möglich und somit beginne ich nun heute die reise in mein eigenes digitales tagebuch.