blick in die röhre

schau dich dumm... die tollste sendung seit es deutsches fernsehen überhaupt gibt, meine damen und herren. thema heute: franjo oder sanjo oder jojo wie auch immer dieser typ heißt macht einen test. augen auf... der geht wie folgt: er isst jeden tag fertiggerichte und süßigkeiten um zu sehen, wie viel er zunimmt und ob er überhaupt zu nimmt. der test soll zeigen, wie ungesund fertiggerichte sind. das weiß natürlich keiner. ich dachte auch immer äpfel sind evil.
dann hat er sich gedacht, hey ich stell auch mal den sport ein, weil das ja auch die mehrheit der deutschen macht. ich fahr nur noch auto oder zug und beweg mich einfach nich mehr. dann erzählt ewr stolz in die kamera: heute hab ich meinem freund abgesagt, der wollte mit mir fahrrad fahren. was lernen wir: jojo ist sportler. das sieht man auch an seiner statur. und jetzt raten wir mal alle zusammen, was am ende des experiment rausgekommen is... nach 10 tagen mit fertiggerichten süßigkeiten und ohne sport. naaaa? richtig! der hat wirklich zugenommen. eine stunde musste ich auf das ergebnis warten und habe langsam das gefühl rtl 2 will mich verarschen.
am besten waren noch die tollen diät- tipps am ende. wenn sie süßes frühstück mögen ersetzen sie doch einfach stück für stück die zutaten. nehmen sie anstelle von crossaints vollkornbrot... anstelle der butter quark und kein nutella sondern marmelade. genauu... wer hätte gedacht, dass das gesünder ist. essen sie nicht beim fernsehen. gehen sie laufen. machen sie sport. fahren sie rad.
ich bin dieser sendung so dankbar. sport führt zum kalorienabbau... sport ist gesund.... das wäre nie zu mir durchgedrungen. danke!
gleich morgen werde ich mich alleine in die küche setzen, die wand anstarren und an einem löffel quark lutschen. dienstag erschieß ich mich dann... hurra!

Kochkunst

würde jetzt gerne kroketten essen, aber habe die falschen gekauft. nur für die friteuse. son ein blödsinn. wieso liegen die bitteschön bei den anderen packungen mit drinne? ja gut, vorne steht groß drauf: FRITEUSE... aber das kann ja vieles heißen. nee kann's nicht - ach man. hab mir schon überelgt, ob ich die vllt. vorher kurz flambiere und danach dann in den backofen lege. bringt aber glaub ich nix und ich hab auch keinen flambierer. was passiert eigentlich, wenn ich die einfach so in den backofen schmeiß? hmmmm... ich werde mal bei gallileo mystery anrufen - die trauen sich sowas schon mal eher.
habe nun beschlossen lieber einen kaffee trinken zu gehen. weiß aber nicht wohin. letztens war ich mal wieder im u-los. die sollten sich mal umbenennen in orientierungs-los. herje, habe selten ein lokal gesehen, in dem es mehr bedienung als gäste gibt. und alle schön mit schwarzen hemden. herlisch. da kann man die wenigstens gut erkennen. blöd ist nur, dass die schwarzen hemden gar nicht für einen zuständig sind. das verwirrt mich einfach. wenn man ein schild aufstellt: hier essen - dann will ich nichts zu trinken. toller vergleich... da sieht man wie verwirtt ich bin. jedenfalls ein großartiger laden. wenn man sonst nichts vorhat. also was trinken würd ich da jetzt nicht. aber die toilette is ganz passabel. und is nich so weit weg. schön warm.
und ne hirachie gibts auch. vllt. sollten die ma so ne tafel machen mit fotos, damit ich weiß, wer was kann. damit ich nicht wieder den handtuch boy nach der rechnung frage. bin ja auch blöd, hätt ich ja selbst sehen müssen, dass der nur handtücher macht. also jetzt in dem cafe. handtücher... am besten find ich aber noch den job des zuckerstreuerklauers.
wenn man grade fertig ist mit seinem getränk, kommt der ganz plötzlich von hinten und zaaack ist der streuer weg. ist ja auch klar, sonst würde man den ja auch klauen. schließlich braucht man den nach dem kaffee ja auch nicht mehr. dann klaut man ja schnell dinge, die nicht mehr gebraucht werden. schwuuups. dafür ist er da. ich glaube beim nächsten arbeitsamt besuch werde ich die fähigkeiten "anschleichen" und "klauen" ergänzen. vllt. bekomm ich dann schneller so ein u-los zuckerstreuerklauer angebot als ich dachte.
ich hab hunger und die kroketten tauen fröhlich vor sich hin. nur bringt's mir nix. werde mir wohl gleich ein ei braten. obwohl mir schwere kochkunst heute nicht so liegt. meistens hau ich das ei zu schwach an die pfanne. das hat dann zur folge, dass ich beim nächsten mal zu fest haue. matsche ist das ergebnis. oder ich hab schale drinne und muss die dann mit dem messer rausfischen. kein tolles party spiel. auch versteh ich das bis heute nicht mit dem öl. ich hab im fernsehen gelernt, dass man wenig nehmen soll und das muss dann heiß sein. bei mir is das ergebnis dann verbranntes ei mit obendrauf wabbelig. sozusagen ein wackelpeter mit schwarzem boden. sieht komisch aus - schmeckt komisch. ich glaube beim perfekten dinner würde ich was bestellen. das merkt doch eh keiner. apropo: heute abend kommt wieder das perfekte promi dinner. muss also jetzt aufhören. brauche die 2 stunden bis zum beginn noch, um die leute zu googeln. ich finde es sollte eine seite mit Z- "promis" geben. würde mir viel zeit ersparen.

ich hab eben auf dem klo die gelben seiten gelesen. jetzt guckt nicht so, das ist ne spannende lektüre. bereits auf der ersten seite wird man mit coupons für autoganzmachaktionen zugetextet. eine seite weiter, erhält man dann einblicke in die ärztliche grundversorgung münsters.
wie viele ärzte wir haben....wahnsinn. manche der krankheiten kenn ich noch nicht mal; aber gut, das es dafür bereits einen arzt gibt. wenn ich sowas mal bekomm. also wenn ich es dann erfahre. also, häää? wenn ich jetzt so ne krankheit hab, die ich nich kenn, woher weiß ich dann, dass ich zu dem arzt da muss? ich glaube letztendlich würde eine seite mit "hausärzte" reichen. denn schließlich sagt der ja immer: "oh oh, das sieht nicht gut aus. da gehen sie mal lieber zum urologen. das sind ganz böse "fachwort". ich frag mich dann natürlich, wenn der schon weiß was ich hab und bereits den lateinischen namen kennt, wieso macht der das nich direkt heile? hmm, naja sonst müsste man ja auch das gelbe seiten buch neu drucken. was ein aufwand. obwohl dann die seite 312 mit "buchdruckern" wieder mehr beachtung hätte.
mein absoluter liebling in diesem buch ist übrigens die rubrik "eier". man muss heutzutage eine niesche haben, wenn man bestehen will. eine firma hat es geschafft - mit eiern.
von eiern bin ich dann direkt zu den therapeuten. die buchstaben dazwischen sind mir heute mal egal. außerdem kann ich ja auch nich alles lesen. ich lese übrigens eh sehr ungern. weil ich meistens nach 5 seiten gelangweilt bin, dann in der mitte weiterlese - nix verstehe und die ganzen neuen charakter nicht kenne - bis ich dann nach kurzer zeit direkt das ende lese. dann bin ich entweder traurig oder fröhlich. kommt oft auf den letzten satz an. manchmal versteh ich den auch nicht.
jedenfalls war ich bei therapeuten und neu im trend sind ja auch diese paar-therapien. also ob die neu sind weiß ich nicht, aber ich bin letztens an so nem haus vorbei gelaufen. da stand "paartherapie". hätte man von außen gar nicht gedacht. sah so normal aus das haus. wer weiß, wie viele ehen da schon kaputt gegangen sind. huii; ich möchte nicht so ein ehezerbrecher sein.
hab heute auch so eine tolle serie auf mtv gesehen. the x-effect glaub ich. wobei x für ex steht. also der ex effekt. was ziemlich cool ist, weil es auch in deutsch funktioniert. die sind schon clever, diese producer. jedenfalls (ich schweife irgendwie immer ab) funktioniert die sendung folgendermaßen: zwei leute treffen ihren ex-partner und verbringen mit dem ein romantisches wochenende. was sie allerdings nicht wissen ist, dass ihre partner denen dabei zu sehen. und die haben auch spitzelkameras und so inferot dinger. da bewegen sich dann zwei punkte bei denen auf dem monitor und wenn sich die punkte berühren, ja dann leuchtet ein rotes licht. wie damals, wenn batman nen anruf von ganz oben bekommen hat. ist das überhaupt noch deutsch, was ich hier schreib... scheiß fernsehen.
in der heutigen folge waren zwei, die haben glaub ich miteinander rum gemacht. hab leider nur die letzten 5 minuten gesehen. um das nochmal deutlicher zu beschreiben. die stecken zwei leute in eine wohnung und die sollen dann miteinander rummachen. also eigentlich sollen die das nicht, aber mtv fänd das besser. und ihre partner schauen dabei zu und dürfen dann am ende entscheiden, ob sie die tante oder den kerl noch haben wollen. die zwei leute in dem haus wissen natürlich nicht, dass ihre partner zu schauen. die fragen sich natürlich auch nicht: "hey, wieso schenkt mtv uns ein romantisches wochenende. mir und meinem ex? wieso filmen die eigentlich die ganze zeit und wieso macht das team im hintergrund immer perverse handzeichen?" natürlich nicht. sie haben keine ahnung, was da abgeht und vergnügen sich natürlich. also meistens. am ende treffen dann die zwei leute einzeln erst den anderen partner von ihrerm/ihrer ex. die quatschen dann und sagen: ey, du bist voll böse. und danach treffen sie dann endlich wieder ihren partner. der lässt dann die bombe platzen und sagt: "ich hab dich beobachtet" nein??? dann muss der oder die aus dem haus sagen, ob er noch mit seinem partner zusammen bleiben will und der partner darf dann auch noch ja oder nein sagen. boah ich merk erst jetzt, wie kompliziert so ne schei* sendung zu beschreiben is. egal...
ich find so ne aktion auch mal toll. hier ist dein ex, wenn ihr rummacht, dann ist euer jetziger partner scheiße... ende. geht jedenfalls schneller als so 10 sitzungen paartherapie, wo man über seine kindheit reden muss. liegt man da eigentlich auch auf einer couch? auf einander? neee, ich glaube mittlerweile bin ich bei s wie sexualtherapie.... ach herje, was es nicht alles gibt. ich bin jetzt schon gespannt auf die gelbe seiten ausgabe 2009. vielleicht gibt's da dann endlich mal vernünftige coupons. einmal x-effect. das wäre interessant. allerdings müsst ich dann vorher wieder zu "P" zurück... partnerschaftsvermittlung.

gogo

ich hätte es wissen müssen... als mein englisch-lehrer mich damals ermahnte, mehr zu lernen; die vokabeln zu wissen... ich hätte wissen müssen, dass er eigentlich nur das beste für mich wollte.
hätte ich auf ihn gehört, dann wären mir bei dem namen "gogo" erste zweifel gekommen.
kommste mit ins gogo?! moment mal, diesen satz gab es gestern gar nicht. die idee war ja von mir. ich bin der depp mit dem genialen einfall. ach herje, das macht die sache noch schlimmer als vorher angenommen. das ist ja wie im film, wo die frau nachher ne transe ist. was guck ich denn für filme? hä? restalkohol.... damit kann man meistens alles erklären.
jedenfalls waren wir gestern im gogo. ich und meine lolli-gang. interessanter laden. hat was ranziges und originelles zugleich. ich bin immer wieder von der gaderobe beeindruckt (ein gruß an die germanisten - richtig, immer wieder - hab schon mehrfach den fehler gemacht).
man kann die meinung vertreten, es gibt nur 100 bügel, auch wenn am wochenende 300 leute kommen; man könnte aber auch sagen: hey es kommen 300 leute, lass ma bügel kaufen. im gogo ist man da eher nich so pro disco-besucher.
was heißt: kommste nach 12e kannste dir deinen fellmantel schön auf der tanzfläche um die hüfte schnüren. interessant ist dann auch das schild - sorry, gaderobe voll.
ich frag mich immer noch was dieses plastikding liegend auf dem tresen für eine rolle spielt. vor allem wenn die leute auf der anderen seite hinter einer tür warten. bis die das schild lesen können, zwitchern draußen schon wieder die vögel. naja, die gaderoben- frau (oder fee sagt man ja) ist jetzt eh nicht die netteste. ich weiß nicht, wer diesen leuten immer die jobs empfiehlt.
ich würde manni mit den dicken armen auch nicht als beautyberaterin einstellen.
nun gut - nach gefühlten 3 stunden war es dann soweit... unser großer auftritt. gekonnt schwebten wir zu "iam a barbie girl" und "coco jambo" über den verklebten plastikboden.
erst war es schön, doch mit der zeit, veränderten sich auch die leute.
ich hatte plötzlich die wahl zwischen dem langhaarigen (nennen wir ihn ma peter) gefühlvollen sozialpädagogen, in seiner ärmellosen weste und zwei kampf-lesben.
ich entschied mich erstmal für noch ein bier und als ich etwas später wider die tanzfläche stürmen wollte, ja da war wieder alles anders. auf den kurzen gedanken:" äh, wo bin ich" folgte ein "lass das ding drin!" ich hätte niemals gedacht, dass ich sowas mal denken muss. neben mir spielten sich schreckliche dinge ab. links die zwei lesben, mittlerweile intim... rechts ein betrunkenes mädel mit ihrem 100 kilo freund - sehr intim. als sie runter ging und an seinem gürtel fummelte, war ich froh, dass die 17 bier ihr scheinbar jede fingerfertigkeit genommen hatten. so blieb es nur bei klamotten- petting.
auch andere gäste waren nicht sehr angetan von dem publikum und fingen an zu "haten" - natürlich gegen mich. ein mädel fragte mich: " du bist doch nen kerl, warum kennst du den text von barbie girl?" ich war versucht zu antworten:" du bekommst doch eh keinen ab, wieso gehst du dann tanzen?" aber ich wollte mal nicht haten. ich wollte ma nett sein. doch ich konnte es nicht. ich denke immer noch über diesen in sich so logischen satz nach. wieso kennst du den text von barbie girl? es gäbe 100 antworten. eine einfache, aber weniger lustige. ich habe nichts gesagt. sie sah mir schon arm genug aus. außerdem teilte sie mein schicksal.
neben peter, den lesben und der betrunkenen gürtelfummlerin.
um halb drei war der spaß vorbei. ich holte meine jacke und am ausgang gab ich brav meine karte ab. "2 euro mindestverzehr" rülpste der mann an der kasse. ein sportsfreund hinter mir darauf: "man, wie hast du das nur geschafft. nur 2 euro?!"
schwierige frage und im nachhinein glaube ich, dass war der freund von dem mädel mit dem barbie girl. jedenfalls wären sie das perfekte paar.
wenn ich so drüber nachdenke, passte das alles zusammen. peter, die lesben, das einfache mädchen... sie alle passten zusammen. und deshalb hat sich niemand wirklich beschwert. der einzige der sich wundert, bin ich.
ich bin eben doch nur normal.

zwänge

heut war ich nachm duschen dreckiger als sonst. mein handtuch fusselt. scheiße.
keine ahnung, wie ich das in den griff bekommen soll?!
ich glaube fast demnächst musst die luft den part der handtücher übernehmen. allerdings werden sich wohl die nachbarn beschweren. wenn so ein nackter chaot durchs zimmer springt. die haben ja auch kinder. hab auch schon überlegt, ob ich dazu musik anmachen sollte. dann sieht es vllt. wie eine choreographie aus. ich glaube es macht die sache nicht wirklich besser.
ich könnte in unserem bad rumspringen, das hat eh kein fenster. versteh ich sowieso nicht. scheint in münster ja normal zu sein. kein fenster im bad. schön blöd, wenn sich warme und heiße luft... also wenn die eine symbiose... ach was weiß denn ich. jedenfalls stinkt's schneller und die dusche schimmelt. da muss ich dann immer schrubben. hat was von klo putzen mit der zahnbürste. gegen gestank haben wir übrigens so ein one-touch ding. ich dachte immer der kleine japaner im fernsehen, der in die toilette fällt, würde mich verarschen. aber es macht definitiv die luft angenehmer. one touch - hab letztens zwei mal drauf gedrückt. das ist so wie mit den: hier nicht drücken sonst katastrophe knöpfen. die leuchten so schön.
das one touch ding leuchtet nicht. es hat so ein tigermuster. aber bis auf noch mehr chemieluft hat das zwei mal drücken nicht viel gebracht.
war schon ein wenig erleichtert - schließlich hatte ich keine anleitung. ist nicht so wie mit den medikamenten. da steht immer was man tun soll, wenn man das medikament zu hoch dosiert hat. find ich irgendwie lustig. die wissen schon vorher, dass man gleich nen fehler macht. gut mitgedacht. über so roten katastrophen knöpfen sollte sowas auch stehen: wenn sie doch gedrückt haben, dann drücken sie die nächsten tage lieber nicht nochmal.
meine handtücher fusseln und bei meiner mitbewohnerin läuft wasser die scheibe runter - kommt wohl von dieser symbiose. ich bin überfordert. habe mich gestern gefragt, ob ich vllt. das fenster mal aufmachen sollte. allerdings weiß ich nicht, ob das dann die pflanzen überleben. ich kenn mich nicht aus mit bunten blumen.
hab eben nochmal auf das one touch ding gedrückt - einfach so. wollte nochmal drücken hab es aber gelassen. bin aber versucht dreimal schnell zu drücken und dann weg zu laufen.
nachher werde ich nach einer selbsthilfegruppe googeln. mittwochs hätt ich zeit....