Arschparade

irgendwann kommt die zeit, da muss man auch mal was neues lernen. ich hab gelernt, was ein proktologe so macht. er schaut sich dich und mich von innen an. ihm macht es vllt. spaß, dir und mir sicherlich nicht. mir jedenfalls nicht. dennoch musste ich es tun. eine darmspiegelung *dädädädä* (das sollte so bedrohliche musik imitieren)
warum weshalb wieso... ist relativ unspannend und wurde deshalb aus dem internet gestrichen.
ich hatte also einen termin. vorher jedoch war es meine aufgabe mich zu "entleeren". geholfen hat mir dabei so komisches pulver mit apfelgeschmack. ich verrat euch ein geheimnis: es schmeckt nicht nach apfel. es schemckt ähnlich wie dieses stille wasser mit einem hauch apfel. bah. alleine bei dem gedanken.....
auch die grüne schrift hat meiner phantasie nicht geholfen und so schmeckte es einfach nur ekelhaft. guuut, das hätte man sich denken können. hab ich mir auch gedacht. na und...man wird jawohl noch träumen dürfen. obwohl ich träum eher von anderen sachen. ich glaub ichhab noch nie von äpfel geträumt. will ich auch nicht.
so, jedenfalls muss man ganz viel von diesem ekligen zeug trinken und dann muss man.... den rest denkt ihr euch. wunderbar.
am tag vorher darf man übrigens auch nix essen. obwohl nein falsch. brühe ist erlaubt. brühe? wer hat denn schön brühe zu hause und was bringt mir brühe? nix! da kann ich auch wasser trinken. tzä. brühe.
sooo am tag von dieser tollen spiegelung geht's einem dann erstmal prächtig. schön leer, hungrig, kaputt, angewiedert.... also fast wie immer nachm aufstehen. zum glück war ich schon um 12e dran. noch 2 stunden und ich hätt ne pizzeria überfalln. was morgens um 11 unsinnig gewesen wäre.
ich schlenderte also zum arzt und versuchte ein freundliches lächeln auf zu legen. schließlich können die ja nix dafür. hab dann beim empfang auch gesagt: hallo. ich habe heute so eine lustige darmspiegelung. komischerweise hat niemand gelacht. schade.
danach noch mal schön in den warteraum. war ziemlich leer. 2leute saßen drinne. ähnlich wie beim hautarzt kann man auch beim proktologen nich erkennen, was die leute so für probleme haben. man kann nur schätzen. ich hab diesmal nicht geschätzt. fand ich eklig. wenigstens sahen sie nich ansteckend aus, so wie beim hausarzt. da kommste schon rein ins wartezimmer und denkst dir: hurra, bis eben hat ich nur ne entzündung...
trotzdem hab ich keine zeitung gelesen. ich hab angst, mich an zu stecken. mit was auch immer. gibtz darm, magenerkrankungen, die ansteckend sind? ich werd's nicht googlen. der mann neben mir leckt an seinem finger und blättert um. hurra, alles richtig geamcht. diese zeitungen könnt ihr noch so schön auf den tisch legen. ich bleibe standhaft und schau mir die bilder an der wand an oder den tollen monitor, der mir zeigt, was die alles behandeln. vllt. sollte er das nicht zeigen. hmmm, bin unentschlossen.
meine aufmerksamkeit fällt auf das plakat: "plötzlich ist alles anders". uf dem bild ist eine ältere frau und es geht um hepatitis. das plakat mach tmir angst und ich verstehe den sinn nicht. sollte man in einer arztpraxis nicht aufgebaut werden. hey, du bist krank, aber alles wird gut. aber doch nicht "plötzlich ist alles anders". da kannste ja gleich nen strick drunter hängen. furchtbar. die werbung ist auch nicht mehr das was sie mal war. vllt. würde es helfen, wenn das kind von fruchtalarm das sagen würde. hmmm: nein.
lange konnte ich mir auch keine gedanken machen, denn ich war schnell dran. (merkt ihr übrigens wie ich dauernd in den zeitformen springe... gut, was *hust)
die nette krankenschwester führt mich in den raum des grauens. dabei die nette frage: und wie lief die vorbereitung? ich konnt's mir nicht verkneifen: super. ich liebe es ekliges zeug zu trinken und dauernd aufs klo zu rennen. sie hat es mit humor genommen. ein glück, denn immerhin hab ich gleich ne vollnarkose und möchte nicht bei youtube aufwachen. obwohl das wäre schon fast youporn.
im zimmer angekommen erwartete mich: der stuhl. ich hätte es nie für möglich gehalten...aber ich hatte die ehre auf einem "frauenarzt" stuhl platz zu nehmen. hätte nicht gedacht, dass ich dieses gefühl jemals bekommen werde. großartig. hätte beinahe gesagt: ähem, ihr wisst schon, dass ich nict schwanger bin. hab's gelassen... vollnarkose.
ich also schön mit klamotten auf diesen stuhl. dann in die vertikale. mittlerweile 2 schwestern und ein assistenz- arzt anwesend. ich fühle mich unwohl und irgendwie belustigt. ich glaube das liegt an diesem: ich bin nicht schwanger gedanken.
komisch finde ich auch, dass ich noch alle klamotten an hab. gut, ich wollte mich nicht unbedingt vor den schwestern ausziehen... aber als hätte mich noch nie eine frau nackt gesehen. gut viele waren es nicht... aber das ist ne andere geschichte. ich hab trotzdem nochmal nachgefragt: klamotten aus? handy raus?
nööö, nicht nötig. nur gürtel aufmachen, den rest erledigen wir. hmmm, ich weiß nicht, ob man sowas auf einem frauenarzt stuhl hören will...aber gut.
der assistenzarzt stellt sich vor: na, die vorbereitung gut überstanden?
herje.... small-talk. wiederum erkläre ich, dass ich es toll finde, ekliges wasser zu trinken und versuche eine neue marke duch zu setzen. kirsch zb. er erzählt mir, dass es wohl auch maracuja gibt. mist und ich ebkomm apfel.
wir kommen ins gespräch und er schlägt mir vor medizin zu studieren. ich lehne dankend ab und frage, wieso er sich grade den hintern ausgescuht hat? ich wollt enicht unhöflich sein (vollnarkose) aber wieso wählt man proktologie? arschmedizin? wenn ich schon arzt werde, dann such ich mir doch was...hmm anderes aus? ich würde mir niemals den darm aussuchen. er findet's jedenfalls toll, wie er mir versicherte. hmmm, wär auch blöd, wenn er jetzt gehen würde: ja stimmt, sie haben recht. arsch ist scheiße, ich schul um, tschüüüß. und ich lieg auf dem stuhl. herje, das hätte ins auge gehen können.
kurze zeit später kommt dann auch der facharzt. "na, wie ist die lage"?
"schief"... was besseres viel mir nicht ein. scheinbar hat er schnell gemerkt, dass er es mit einem "spaßbolzen" zu tun hatte. das würde jedenfalls die shcnelle betäubung erklären. small-talk war jedenfalls gestrichen. ehe ich bis 3 zählen konnte, war ich dann auch schon ganz woanders. kurze zeit später bin ich allerdings schon wieder aufgewacht. mit klamotten an. ich kann es bis heute nicht begreifen, wie die das so toll gemacht haben. den trick muss ich mir mal zeigen lassen.
leicht benebelt wurde ich in die aufwachstation gebracht. toller raum, mit vielen benebelten menschen. eine artkiffer raum. nur ohne gras.

Wer hat den Größten?

Ballons. wo ich auch hinsehe ballons. münsters innenstadt zeigt sich von seiner farbenfrohen seite. allerdings geht es nicht um stadtfeste oder hochzeiten, nein um neueröffnungen. wir haben jetzt den 24 frisör in ms (diese zahl ist geschätzt vom pudelwutzer-institut). bleibt die frage: brauchen sie das? braucht münster das?
und am ende des monats sehe ich formate wie hagen hilft oder herrn zwegart aus berlin. wie sie leuten versuchen zu helfen, die kurz vor ihrem ruin stehen. doch es liegt meistens gar nicht an ihrem konzept. nein viel mehr an der idee. wenn sich auf einer straße 3 frisöre befinden, ist dies kein zeichen von "ja, hier funktioniert das" sondern von "wir haben genug". erinnert mich an den typen der in der wüste sand verkauft. herrlich mit an zu sehen sind jedoch die kreativen namensgebungen: ver"locken"d oder hair factory... kopfsalat.... es gibt unzählige interessante wortspiele, die manchmal nur durch andersfarbige schrift zu erkennen sind.
ich vermisse den kleinen crepe laden an der ecke. diesen kleinen franzosen, zu dem ich immer wollte, aber nie da war. wir hatten keine wirkliche chance. noch bevor wir eine innige beziehung eingehen konnten, wurde er überrollt. überrollt von friseur läden. ich dachte immer die fast food mafia wäre stark, doch langsam glaub ich an die scheren mafia. es ist was wahres dran. oder glauben diese leute ernsthaft daran, dass große geld zu machen. wenn sie alle morgens auf der straße stehen und ihre läden aufschließen. ob sie nicht selber lachen müssen über ihr vorhaben? wünscht man sich morgens viel glück oder versucht man mit einem noch kreativeren werbeslogan die konkurrenz völlig auszustechen?
vllt. mit einer neuen methode: haare schneiden ganz ohne schere. mit feuer.
es wäre ein grund, eine zweite feuerwehr zu eröffnen. dann wiederrum eine neue kantine, neue bäckereien. vllt. könnte man so die wirtschaft ankurbeln.
oder ich mach nen neuen laden auf: haar-spalterei...

Zeit

ich bin sauer und wütend auf mich selber. ich sitze vor meinem rechner und aktualisiere mit F5 den browser. ich höre musik und lasse mich treiben - ohne zu schwimmen. meine to do liste füllt sich jeden tag mit mehr dingen. ich könnte sie abhaken; ich könnte jetzt aufstehen, sie erledigen. aber ich tue es nicht. stattdessen verfolge ich überflüssige diskussionen im internet.
während ich diesen post hier schreibe, habe ich bereits 2 seiten aktualisiert. ich glaube, ich brauche eine gruppe. so eine: hallo ich bin pudel und ich bin F5 süchtig.
cool, ich nenn mich in meinem eigenen blog schon pudel. was kommt als nächstes. eine neue unterschrift?
ich bin wütend und zornig auf mich selber und auf die leute, die ihre zeit verschwenden. die jeden abend vor dem rechner sitzen und sich sinnlosen diskussionen hingeben. ja, normalerweise bin ich ironisch und pessimistisch, aber heute will ich einfach ma sagen: arsch hoch!

ich hab's mir grade in der küche gemütlich gemacht. erst jetzt merke ich, wie groß eigentlich mein monitor is. ging in meinem zimmer voll unter. und ich dachte schon, die penisvergrößerung wäre ein schuß in den ofen gewesen. nun gut, ich arbeite in der küche. neee, momentan prokastridingens ich hier. aber ich hab gemerkt, ich bin überall produktiver als in meinem zimmer. voll doof.... muss ich eben wandern.
bin eben auch schon zum chinesen gewandert (boah ich muss aufhören mit diesen überleitungen). die suppe war gut, aber der rest. viel glutamat... wenig frische. aber was will man zu 5,50 schon sagen. interessiert das hier überhaupt wen? ach, egal.
eigentlich wollte ich mich eh aufregen, denn ich hätte jezz bei einem gemeinschaftsessen sitzen können. aber nein, ich wurde nicht eingeladen. bei der kocharena. ob ich denn überhaupt kochen könne?! tzääää, ich habe mein halbesleben damit verbracht alle kochsendungen auf diesem planten zu sehen. wenn einer von heern lafer oder herrn schubeck gelernt hat, dann ICH!
eigentlich könnte ich mir direkt auch son stern an die brsut heften und ein restaurant eröffnen. aber ich will nicht jeden tag kochen. das mach tmir keinen spaß. ich wäre lieber essens-kritiker und würde blödsinn erzählen.
bei blödsinn muss ich immer an dsds denken. warum ziegen die da nur noch die schlechten leute? ich dachte, die suchen die besten? das nervt mich. ich will das a) sowieso nicht sehen und b) wenn ich es schon sehen muss, dann will ich auch ma tolle sehen...die was können... die geil singen. ich würd mir ja beim pronocasting auch nicht die schlechten angucken.... ieeeh...neeee... also bitte rtl soritert doch mal aus und zeigt nicht nur die idioten. das laufen doch eh schon mittags bei "we are family".
sowieso möchte ich mich nich tmehr über hartz 4 familien belustigen, die den kampf mit dem leben bereits aufgegeben haben und versuchen durch ein fernsehteam irgendwie wieder einen sinn in ihr dasein zu bringen. das macht mich traurig!
wenn ich reality sehen will, dann mach ich die ludolfs an. das is toll. die sind happy und ich darf daran teilnehmen. das ist entertainment.
so, dieser post sollte eh nur kurz werden. ich muss ja arbeiten *hust*
also nochmal danke für die nicht einladung.... scheinbar habta eh die hosen voll, wenn ich mit butterente um die ecke komme....
jahaaa....butter- ente...

aus.

mach den ring nass

und was hast du?

ähem... liebe.

ich hatte immer mitleid mit dem jungen, der zu spät zur captain planets ring ausgabe gekommen ist. doch mitlerweile hab ich das gefühl, dass ich noch später da war und nun die arschkarte bekommen hab.
feuer, wasser, erde, liebe und arschkarte. hab ich nie gesehen die folge, scheint aber auf der special dvd zu sein. heutzutage gibt's ja zu jedem scheiß nen special oder nen feature. ich hätte ma gern ne zusatz cd zu meinem leben. vielleicht hab ich nur die falsche scheibe eingelegt und deshalb gehen mir alle auf den sack. die -du gehst mir auf den sack- platte.
gestern zum beispiel; ich mal wieder in der mensa-schlange (hallo irmgard). hinter mir 200 menschen - vor mir 200 menschen. wo is der durchgang für leute, die gerne kreuzen. ja richtig... bei mir!!! der durchgang ist immer bei mir! letztes stand ich im klup an der notausgangstür. ne stehen is falsch. ich klebte bereits mit meinem ohr dran und wo muss noch einer vorbei. jenau, bei mir! sach ma hab ich nen tattoo von dem ich nix weiß? hier durchgehen? ich denke nicht, tim.
es nervt mich. vor allem, weil die meisten einem dabei auf die füße treten. hab mir angewöhnt dann jedesmal laut "au" zu schreien; auch wenn's gar nicht weh tat. interessant, wenn 2 meter typen sich bei mir entschuldigen. find ich aber korrekt. korrekt, das erinnert mich immer an diese gameshow mit der ulla kock am bring (was weiß ich wie man die schreibt). lebt die eigentlich noch? diese 1.00000000 euro show. der von ihnen eingegebene code ist: korrekt. dabei sagt die maschine doch eigentlich richtig... also nich korrekt. korrekt sagt doch immer die sonja bei dieser der schwächste fliegt show. achja, das fernsehen und ich. wir sind schon süß zusammen.
fast so süß wie die ganzen päärchen hier (hey, hatta überleitung geübt - na, hatta hatta). letzte woche hatt ich zum 2ten mal das gleiche, selbe liebespäärchen vor mir sitzen. konnt ich mir gut merken, weil die eigentlich sex hatten im bus. also natürlich hatten die keinen, aber die haben so rumgeknutscht, dass es in meinem kopf schon passiert ist. eklig. hab überlegt, ob ich nen eimer kaltes wasser drüber kippe. soll man ja bei fickenden hunden machen. ficken is auch kein schönes wort. aber liebe machen is mir zu harmlos. bei fickenden hunden macht man das und die hören dann auf. ich glaube die werden einfach nur nass. deshalb hab ich es gelassen. wollte die beim rummachen nicht noch nass sehen. außerdem hat ich keinen eimer und kein wasser...
hab mir gleichzeitig zur ablenkung noch andere passanten angesehen. ich schau mir gerne menschen an. den ich letztens angesehen hab, also das hätt ich lassen sollen. der wollt mir aufs maul hauen. so nennt er das. fresse polieren glaub ich. also der wollte mir weh tun; weil ich ihn angesehen hab. hab dann weg gesehen. bin nicht so gut im hauen. fand das auch grundlos. er hatte ne 13 jährige freundin, die nen 6 jährigen sohn hatte. was soll ich da noch hauen. da kommt das aua jeden morgen beim äuglein aufmachen.
ein mädel sah ganz nett aus. hab sie mir ein paar mal kurz angesehen. natürlich gucken genau dann leute einen auch an. und schon wirds peinlich. toll. dann musste ich an der selben stelle aussteigen. nur wir beide. ich stand am roten "ich will hier raus" knopf und sie neben mir. ich hätte ihr beinahe gesagt: "ich muss hier wirklich raus". manchmal hab ich das gefühl, ich seh aus wie ein stalker und ich müsste mich entschuldigen, dass ich da auch wohne. ich wohn nunmal da. ich geh dann auch immer langsamer nach hause; damit die leute sich nicht verfolgt fühlen. bin ja anständig.
boah da im klup; nicht nur das bei mir immer ein gang is - neeeee, die stellen sich auch immer alle vor mich. gut, ich bin kein riese. aber sehen sollte man mich schon. ich bin die schwutte mit dem schaaal....hallo! über mich kann man witze machen, aber doch nicht übersehen - machen aber viele. schlimm ist wenn die dann noch mit tanzen anfangen. so ganz knapp vor dir. dann berühren die dich, drehen sich um und schauen nach dem motto: ey machst du mich an? halllooooo... ich war zuerst hier. ich schwör. ach man, jetzt hab ich schon den slang von dem typen mit dem hauen drauf. ich sollte schnell wieder fernsehen. das bringt mich auf andere gedanken.
vielleicht läuft ja mal wieder captain planet. ich hab vergessen, was der grüne punkt auf plastiksachen für ne funktion hat...

bananenrepublik

eine schlange!
wo?
in der mensa!
achso...

hört sich harmlos an, entpuppt sich aber als eine art verschwörung. lang hab ich für essen nicht mehr anstehen müssen. meistens reicht ein griff zum hörer und der mann bringt's dann. doch in zeiten der vernunft und des geldmangels bin ich dazu geneigt des öfteren die mensa auf zu suchen (geil, das ich mich so gewählt ausdrücken kann, aber keine ahnung von zeichensetzung und trennung hab) - egal, wenigstens kenn ich den plural von komma.
ein düsterer samstag morgen. die scheiben der autos sind vereist und durch die luft fliegt ein letzter schmetterling den der sommer übrig gelassen hat.
blödsinn - ich hatte mal wieder gesoffn und konnte mich vor 1 nicht aus dem bett schälen. jedoch hab ich es trotzdem geschafft anständig angezogen in der mensa zu erscheinen und das nur eine halbe stunde später. manche schaffen das nicht mal, wenn sie alle zeit der welt haben. mode - ein thema das in diesem post nicht vorkommt.
beim betreten der kühlen 5.000m² wurde mir schnell klar, das dies ein längerer aufenthalt werden würde. die schlange von menschen reichte jedenfalls schon bis zu den tabletts. während ich so im "warteraum" auf meine crew (gang, crip...) wartete liefen mich geschätzt 3 kinder um. ich glaub einmal war es ein hund. macht keinen großen unterschied. ich bin dann aber noch kurz vor die tür und habe das schild gelesen: m e n s a. ich war erleichtet, dass über nacht hier kein kinderparadies entstanden ist. trotz der bestätigung wartete ich auf die ansage aus der musikanlage: der kleine kevin kann jetzt aus dem ballparadies abgeholt werden.
es gab kein ballparadies. nur eine schlange. eine schlange voller alter , junger menschen. mein favourit "imgard" ca. mitte 40 - 2 kinder. ich mag menschen nicht, die schon so aussehen, als würden sie einem gleich auf die nerven gehen.
irmgard ging mir auf die nerven. ich schätze sie ist lehrerin oder sozialpädagogin. damit sich jetzt keiner gedemütigt fühlt: ja, das kann man euch ansehen!
ich wusste irmgard würde mich nerven und wartete nur darauf, dass ihre kinder anfingen zu weinen, mich umzulaufen oder mir ans bein pinkelten. es dauerte auch nicht lang, da passierte es. imgard organisierte sich einen geschirr-abstell-wagen mit der aufschrift: nur für geschirr oder für beeinträchtigte. ich hatte nicht das gefühl, dass imgard mit ihren zwei kindern nun durch die mensa laufen wollte, um geschirr ein zu sammeln. es würde auch keinen sinn machen. es sei denn, sie wäre von pfand auf gläsern ausgegangen. ich hätte gern den fight zwischen ihr und der tante am geschirr - fließband gesehen.
beeinträchtigt sah mir irmgard auch nicht aus. gut, sie hatte zwei kinder. aber bei zwei kann man davon ausgehen, dass mindestens eins schon mal geplant war.
nein, natürlich hat sie das schild ignoriert, aber wer will denn der lieben irmgard böse sein. sie hat nunmal kinder und wo sollen denn die ganzen pommes drauf? soll sie die selber tragen? das erinnert mich irgendwie an die frau in der bahn...
HALLO! wir sind in der mensa. die ess-städte der studenten. aus der salat bar kommt kein Ronald Mc Donald und macht mit seiner roten Clownsnase geräusche. hier gibt's auch keine papphütte, die wie kronen aussehen. das hier ist studentenabfertigung. irmgard war das egal. ich habe sie nicht darauf angesprochen. ich weiß nicht warum. vllt. weil ich zu genervt war - weil ich des argumentierens müde bin. manchmal hab ich das gefühl, ich wache morgens auf und an den bäumen wachsen bananen.
während ich so überlegte, wie viele pommes irmgard jetzt für ihre famile auf den wagen bunkern möchte, hatte ich schon den nächsten ärger am arsch. bzw. an meinem tablett. direkt vor mir in der schlange wurde eine kleine person aufmüpfig. ein mädel erzählte immer wieder extra lauf ihrem freund, wie scheiße die mensa doch sei. "es gibt hier immer nur schnitzel und pommes". kein wunder, wenn man sich an der grillstation anstellt. ich dachte mir nur: wenn es hier so scheiße ist, warum gehste dann nicht woanders hin? und nimm irmgard gleich mit!
meine wünsche wurden nicht erhört, doch zum glück näherten wir uns langsam der essens- ausgabe. natürlich hatte die kleine person auch hier noch was zu sagen und zeigt uns, wie oft sie scheinbar auch in diese "furchtbare" mensa geht. "kann ich das schnitzel auch ohne pommes haben und dazu reis?" die bedienung nahm mir die wort aus dem mund: "na klar. pommes ist keine beilage. das ist extra!"
sie hat es nicht verstanden. war zu erwarten. freute sich aber über ihr schnitzel OHNE pommes. wie man mit reden doch seine zeit verplempern kann. ihr freund war auch nicht besser: "ich hätte gern das cordon bleu" - "ja, das steht doch vor ihnen" - "dann nehm ich lieber ein schnitzel" - "mit welcher soße?" - "jäger" .... "neee der roten da".
im hintergrund vernahm ich ein: oh jeeeee und war für einen kurzen moment dankbar.
dankbar, das ich nicht allein bin mit meinen ansichten. dankbar, das noch andere genervt sind von irmgard. genervt von leuten, die über die mensa schimpfen und scheinbar nie da sind - und dankbar, dass man dies mit so wenigen worten ausdrücken kann. ohjeee...