halbperfekt

einen wunderschönen guten abend.
nach einem jahr habe ich nun endlich meine logindaten wieder. so schwer war es zwar nicht, aber der mensch (insbesondere ich) ist ja bekanntlich faul. allerdings habe ich mich in den letzten monaten so aufregen müssen, dass es zeit wird einen neuen eintrag zu machen.
ich weiß gar nicht woher diese aufgeregtheit kommt. vllt. liegt es ja an den dortmundfans, die an einem dienstag abend irgendwas von "geilstem club der welt" schreien. es ist toll, dass dortmund toll ist. welch ehre für das ruhrgebiet. aber ich fände es schöner, wenn sie einfach mal die klappe halten könnten. ähnlich geht es mir mit meinem neuen freund vorm supermarkt. er ist jeden abend da und will eine spende von mir. er sitzt im rollstuhl. das tut mir leid. aber trotzdem geht er mir auf den keks. ich habe keine spende. und dann sagt er immer: eine ganz kleine. neeein! sorry, nein, nein, nein. ich zahle meine brötchen mit 5 cent stücken, ich brauche bald selbst eine kleine spende. keine ahnung warum mich das so aufregt. ich sollte mehr verständnis haben und trotzdem hab ich es nicht. ich bin in letzter zeit so unausgeglichen. jetzt kommt übrigens gefühlsduselei, wenn ihr keine lust auf sowas habt, dann soltet ihr in den nächsten 5 absätzen vllt. dieses katz und maus spiel im kopf aublaufen lassen. ich mach das auch immer, wenn mir leute langweilige sachen erzählen. dann jagt so ne maus ne katze mit nem hammer. oder andersrum. und dann kommt do ne musik: didididididdidididididi di...voll lustig. jetzt grade sind se wieder da. und der rosa elefant. ein klassiker. mit hullahup. oder so. wahlweise auch mit röckchen.
was würde freud sagen? nicht zu den rosa elefanten. sondern eher zu meinem problem. ich glaube es ist wieder frauenbedingt. jedenfalls habe ich angefangen meine ex-freundinnen zu googlen. das ist immer ungut. das macht einen nur kaputt und trotzdem macht man es. komisch ist auch, dass man sich immer nur an die guten zeiten erinnert. wieso haben wir uns eigentlich getrennt? war doch alles toll. dafür sollte man so eine ahnd entwickeln, die einen sofort schlägt, wenn man sowas denkt. alles hat einen grund. naja, fast alles. ab und an verdrängt man da snur. richtig, mr. freud?
ich weiß nicht warum, aber ich habe mich trotzdem (es gibt hier verdammt nochmal keine ahnd...wieso?) mit meiner letzten liebelei beschäftigt. schon lustig. sie hatte nicht mal richtig angefangen und war schon zu ende. ein halbes jahr später denke ich nun darüber nach. das is doch mist. wenn ihr euch jetzt wieder einschaltet, weil ihr fünf absätze lang dieses maus und katze dings gemacht habt, wir sind leider immer noch bei gefühlen. sorry!
jedenfalls was ich sagen wollte. bei dieser liebschaft war alles gut. ich bin mir sicher. sie hielt ja auch nur ne woche. was soll da schon schlecht sein? es war für mich echt gut. ich fühlte mich gut, es passte. und dann kam der rückzieher von ihr. bis heute verstehe ich das nicht. es sind so dinge, die man nie lösen wird. ich habe noch ein spiel meiner alten firma hier rumstehen. da muss man zwei eisenteile voneinander lösen. ich hab es bis heute nicht geschafft. vllt. ist das so eine aufgabe wie mit dem schwert im stein. manche sachen kann man eben nicht lösen. ich kann diese sache nicht lösen. vllt. aber ein schwert rausziehen. aber dann wäre ich könig, ich will nicht könig sein. ich hab nicht mal ne krone. gibt's eigentlich ne krone in mehreren größen? was hat man denn früher gemacht, wenn einer nen kleinen kopf hatte? dann musste man die doch festbappen. nein, ich möchte kein könig sein, aber ich möchte dieses problem lösen. es ist in meinem kopf und ich bin kurz davor, besagte person anzurufen. allerdings wird das eh zu nix führen. vorbei ist vorbei. gibt's da nicht auch nen super shclager drüber?
naja, jedenfalls habe ich das gefühl, die sache ging auseinander, weil sich das mädel nicht sicher war. es gab wohl einige sachen, die ihr nicht 100% an mir gefallen haben. aber ist das nicht immer so? wichtig ist doch das gesamtpaket. und das stimmte. da bin ich mir sicher.
wieso rede ich eigentlich immer drum herum und langweile euch? wer ist überhaupt euch. dies ist ein tagebuch und geht nur mich was ein.
jedenfalls (jetzt kommts):
liebe frauen,
es kann nicht alles sofort liebe sein. es gibt so viele aspekte, die stimmen müssen. aussehen, größe, geschmack, charakter. leute...mit so vielen attributen find ich nicht mal ne pfanne. da kann ich mir nie pfannkuchen machen, wenn ich immer so viel nachdenke. die blaue pfanne da vorne funktioniert doch erstmal. um auf den punkt zu kommen. ich finde, wenn man sich gut leiden kann, sollte man einfach zeit miteinander verbringen.
es ist besser mit jemanden den man nur halbperfekt findet auf der couch zu kuscheln, als alleine zu sein...